Этот жестокий и болезненный иллюзорный мир. Или когда ожидания не соответствуют реальности

В последние дни вокруг меня всплывает много тем про ожидания и про то, что они не соответствуют реальности.

Кто-то ожидает от своего ребенка, что он будет успешным футболистом, гением робототехники, прославленным музыкантом (подставьте свой вариант)… И сталкивается с тем, что ребенок «не тянет», не хочет, отказывается и саботирует учебу.

Кто-то ждет от супруга/супруги, что он/она будет выполнять определенный набор действий, будет чувствовать так-то, вести себя эдаким образом, будет понимать, поддерживать, гладить, стирать, воспитывать детей, зарабатывать деньги, участвовать в жизни супруга или, наоборот, не лезть и не душить своим вниманием…

Кто-то ожидает от друга, что тот приедет и поможет, встретит из аэропорта в 2 часа ночи, одолжит немаленькую сумму денег…

Кто-то ждет фантастических эмоций от очередного отпуска…

Кто-то, уже сам став взрослым, продолжает ждать любви и принятия от престарелых родителей…

Да и много чего можно ждать…

Ожидания формируются у человека под влиянием его собственных представлений о реальности, о том, что такое хорошо, и что такое плохо, от его собственных способов взаимодействия с миром, от его жизненного опыта. А также от непроясненности позиции другого – насколько он готов и может этим ожиданиям соответствовать.

Родители смотрят на сегодняшний мир, и считают, что, чтобы добиться в этой жизни успеха, нужно……….. (быть сильным, разбираться в информационных технологиях, стать чемпионом, выучить десять языков…. вариантов может быть масса). И они полагают, что если будут вкладываться в ребенка, в его образование, возить его по кружкам и секциям, то все эти вложения непременно приведут ребенка к успеху. Но в этом их представлении нет самого ребенка, с его желаниям, устремлениями, склонностями и возможностями.

В ожиданиях супругов друг от друга много опыта, привнесенного каждым из родительской семьи. «У нас было принято, что каждый вечер мы собирались за большим круглым столом и обменивались впечатлениями о том, как прошел наш день, просили совета и поддержки друг у друга». И то, что в семье партнера каждый привык справляться со своими текущими задачами самостоятельно, не погружая другого в эту текучку, и выносить на общее обсуждение только, действительно, глобальные вопросы, остается за кадром. Факт, что партнер-интроверт предпочитает «заресурситься», спокойно читая дома книжку, просто не всплывает в картине ожиданий супруга.

«Друг, я прилетаю, ты меня встретишь в аэропорту?» - рождается из того, что я сам бы обязательно приехал и встретил. Мне легко проснуться ночью и сгонять в аэропорт, потому что это же ДРУГ, мне всегда радостно и приятно его видеть. А у друга, возможно, семья, и маленький ребенок, и постоянный недосып, и каждая минута сна – на вес золота. И просто нет сил куда-то тащиться среди ночи, даже ради самого лучшего друга.

Ожидания от того, что мой отпуск будет волшебным, сформировались, когда я долго копил деньги на этот отпуск, листал каталоги, читал про эту страну, вдохновлялся потрясающими видами рекламных картинок, да еще и коллега из соседнего отдела рассказывал взахлеб, как там прекрасно. А по факту оказалось, что там очень жарко и высокая влажность, а я люблю прохладу и свежий бриз. И мой желудок как-то не радостно отреагировал на новую пищу…

Мама каждый раз критикует меня, мои решения и действия, но я все равно продолжаю ей звонить и рассказывать о том, как прошел мой день. А вдруг она, наконец, похвалит. Ну ладно, не сегодня, но завтра я точно сделаю что-то, что ее впечатлит… И нет там понимания, что мама просто не знает, как любить по-другому, и не умеет этого делать. Для нее любовь – это вырастить, выучить, дать путевку в жизнь, помочь взять еще одну планку – а для этого надо подсказать, указать на ошибки, поправить…

Очень болезненно бывает, когда наши ожидания не реализовываются, когда идеальная картинка не складывается. В этом месте поднимается много горечи и разочарования от несбывшихся надежд. Много злости на того, кто «подвел» и не сделал. Много бессилия – как же так, я же на него рассчитывал и все для этого сделал, другому же всего-то чуть-чуть надо было… И чем больше был разрыв между ожиданиями и случившейся реальностью, тем больнее переживается это разочарование.

Иногда эти разочарования - разовые. И тогда с ними проще бывает согласиться и принять их.

Не удался отпуск? Ок, теперь буду знать, что этот климат мне не подходит, и в следующем году поеду в другое место.

Друг не встретил в аэропорту? – ладно, возьму такси, не впервой.

С более глобальными ситуациями (семейная жизнь, детско-родительские отношения) мы вынуждены сталкиваться регулярно и регулярно испытывать боль разочарования от того, что наша идеальная картинка не сложилась. А не сложилась она оттого, что наши ожидания не соответствовали реальности, реальным возможностям и желаниям другого. В ней не было места НАСТОЯЩЕМУ другому, было лишь наше представление о нем, наши о нем проекции.

И тогда стратегией терапевтической работы в таких случаях становится работа на умение увидеть в другом – другого, с его настоящими чувствами, устремлениями, ценностями, возможностями и ограничениями. Затем она дополняется работой на принятие другого реальным, таким, какой он есть на самом деле. И в заключение происходит коррекция своей идеальной картинки, своих ожиданий, и приведение их в соответствии с реальностью.

Этот процесс не всегда бывает простым и быстрым. Ведь принятие другого разрушает наши иллюзии и проекции относительно него. Принять, например, что твой ребенок, на самом деле, интересуется электронной музыкой, а не спортом, и поэтому никогда не станет олимпийским чемпионом, несмотря на все вложенные в него усилия, - болезненно. Принять что муж-интроверт не будет ежевечерне взахлеб обсуждать в подробностях события прошедшего дня, как это делали родители, - сложно. Принять, что родители умеют любить только через факты и конкретные достижения, а не через проявления чувств – горько. Но принятие другого позволяет скорректировать эту самую «идеальную картинку», приблизив ее к реальности, посмотреть на нее непредвзятым взглядом, и найти другой, соответствующий реальности, способ удовлетворения своих желаний. Тогда и разочаровываться будет не в чем. Тогда и боли от разочарования не будет.