И снова про абьюз… Или кто в доме хозяин?

       - Он, он, он меня матом, он пьет, руку на меня поднимал, он мной манипулирует, он абьюзер… И как, как я только все это терпела… Но сейчас, сейчас я прозрела и знаете что? Я понимаю, откуда это все в нем.

       - Откуда?

       - У него очень токсичные родители, особенно мама, в такой семье, не возможно было вырасти другим. Знаете, раньше он только когда пьяный, становился агрессивным. А сейчас и когда трезвый.

       - И? Ты хочешь продолжать с ним строить отношения?

       - Нет, я даже предприняла различные способы защиты от него, чтобы он ко мне не приближался.

       - То есть, ты больше не интересуешься этим человеком?

       - Нет. Только вот думаю, а если он все же приблизится ко мне, что лучше сделать? В полицию позвонить, заявление написать, или что еще… Только вот, если его посадят, то это ведь будет плохо для него. Может лучше как-то его на обследование к психиатру отправить? Ведь психологу надо платить за работу, а этого я делать, точно не буду.

       - Ты ведь вроде, больше не интересуешься этим человеком?

       - Так жалко ведь его. Я хочу ему помочь, чтобы он убрал агрессию из своей жизни.
       - А он хочет?

       - Так он просто не понимает, что его жизнь может измениться. И он станет другим.

       - Ты хочешь донести до него это понимание?

       - Да

       - А если он не поймет и ничего менять не захочет?

       - Тогда я запросто, выброшу его из головы.

       - А сейчас, позаботиться о себе и сейчас выбросить его из головы, что мешает?

       - А вдруг он вылечится и мы снова будем вместе… А если я сейчас брошу его, то когда он вылечится, буду жалеть, что поступила так… Ведь он на самом деле хороший…

        Жертва абьюзера, это всегда далеко не простая история. Я сейчас не про патологического психопата и его жертву (там все много хуже). Жертва абьюзера, уже ранее была жертвой, и пришла в эти отношения не спроста.

        Когда разбирается ее (жертвы) детство, то оказывается, что в ее (жертва, это не всегда женщина) семье, насилия было не мало, оно не обязательно физическое, как наказание за какие-то проступки, но психическое точно. Родители такого ребенка мало действовали из любви, так как сами с ней не особо знакомы, но много из должен, плохой-хороший, надо. Ребенок очень хотел быть любимым, нужным, хотел внимания. А в итоге, чтобы он не сделал, его чаще обесценивали, чем хвалили. Он старался быть хорошим, угодить родителям, но это оставалось без внимания, тогда он уходил в другую крайность (не всегда), что приносило родительское внимание, хоть и не то которое хотелось, но все же.

        Отношения между родителями, такого ребенка, понятное дело, тоже были далеки от идеальных, и если не алкоголь, то один из родителей обязательно был достаточно деспотичен. Только когда у взрослого выросшего с деспотичным родителем, спрашиваешь, был ли данный факт, далеко не все признают, что это так и некоторые даже оправдывают деспотичного родителя, заявляя, что другой виноват в таком поведении. Или, что отец или мать, просто были строги для его блага, и для блага всей семьи.

        Отсутствие любви, обесценивание, психологическое насилие (хотя обесценивание, это тоже пси.насилие), алкоголизм в семье, очень «благоприятная» почва для взращивания жертвенной позиции в ребенке, как собственно и для будущего абьюзера, но это уже другая история.

        Когда говорят, что жертва сама привлекла абьюзера в свою жизнь, в этом конечно же, есть зерно правды, как бы ужасно это не звучало. Ведь войти в отношения с абьюзером, человеку не прошедшему через этот опыт в детстве, будет просто не к чему. А если и угораздит, то он сразу выйдет. А вот жертва и абьюзер, находят друг друга чуть ли не по запаху. Ведь у них, на самом деле, очень схожи истории родительского воспитания и психического микроклимата в семье.

        И они на самом деле, очень хорошо понимают, почему другой так себя ведет. И они очень долго могут ходить по треугольнику Карпмана. Ведь и абьюзер, периодически становится жертвой, когда другой находит какого-то заступника, или уходит. И тогда, абьюзеры очень красиво, стоят на коленях, льют слезы, могут встать на край открытого окна (и заигравшись все же выпасть из него), ведь их бросают…


       И правда в том, что они и правда начинают переживать, и им и правда страшно, что другой уходит, ведь их уже привычный мир рушится. А жертва, а жертва становится спасателем, как же из-за меня, да в окно, ох я все прощу… А потом снова появляется агрессор, ведь его простили и игра начинается сначала, хотя нет не с начала, игра начинается с удвоенной силой, ведь жертва в очередной раз простила, когда-то казалось, что такое уж точно не простит, но она простила, значит можно снова расширять свои границы влияния на нее. Жертва так же, периодически становится агрессором, когда рядом тот кто сильнее, или когда абьюзер по какой-то причине ослаблен. Ведь она все помнит и в ее груди много боли, и ей кажется, что вот сейчас она ему все выскажет, а еще что-то такое сделает и они будут квиты. И тогда, тогда на равных… Только, через короткое время жертва, снова жертва, а агрессор- агрессор. И агрессор с наслаждением припоминает жертве, не всегда вслух, то, что она, по его мнению, довела его до очередной вспышки гнева.

        Чем дальше продолжаются отношения агрессор-жертва, тем меньше периодов, когда абьюзер пытается загладить свою вину, и тем больше насильственных действий, по отношению к жертве. Ведь чем дальше, тем меньше он боится ее потерять, и тем больше уверен, что она будет терпеть вечно.

        Что делать? Выходить из таких токсичных отношений и чем раньше, тем лучше. Особенно, если есть дети. И… И бежать к психологу в терапию. Или сначала к психологу, а с его поддержкой уже от абьюзера.

        Можно ли самостоятельно? Выйти из отношений можно, но очень велики шансы, снова в такие же отношения войти. Либо, в подобные, но с другого конца- самому стать абьзером, и найти себе жертву…

        Елена Денисенко Бравицкая-клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик.