Развод = смерть семьи?

       Для каждой семьи, пары развод — это событие очень эмоциональное. И речь здесь не только о тех случаях, когда партнеры злятся друг на друга, что-то выясняют, а в целом об ощущении утраты и потери, которое есть всегда и у всех, когда семья разрушается. Это совершенно не противоречит тому, что партнеры могли прийти к этому решению обоюдно, совершенно «спокойно», или этот разрыв был для одного или обоих избавлением от груза семейности. В любом случае это потеря, которая сознательно или бессознательно будет по-своему переживаться каждым из пары. Для того чтобы пережить смерть семьи, потребуется какое-то время. Точно также, когда мы переживаем смерть близкого человека, нам необходимо время, чтобы прийти в себя. Взрослые в ситуации развода, несомненно, переживают разный спектр эмоций. Достаточно часто это тяжело и больно. Если в семье есть дети, для них развод родителей — это тоже эмоциональное испытание.

     Отдельно стоит отметить, что не всегда и не для всех детей развод является катастрофой. Здесь очень многое зависит от поведения взрослых. Бывает так, что существующая, как ее ещё называют «полная» семья, гораздо больше травмирует ребёнка, чем отсутствие какого-то ее члена. И это не всегда случаи неблагополучных семей, где мама или папа, например, алкоголики, издевающиеся над своими детьми. Иногда это семьи, где вроде бы внешне все достаточно благополучно, но внутри семьи также есть насилие, издевательство над ребёнком, часто над матерью и ребёнком. Как писал И. Ялом: «Брак священен. Но лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя».

     Дети в структуре семьи являются самыми незащищенными ее членами. Они целиком и полностью зависят от родителей, и в физическом и эмоциональном плане. Поэтому родители, принимая решение о разрыве отношений, должны задуматься о том, как и когда они будут сообщать об этом ребёнку, каким образом будут поддерживать его в переживании этого процесса и как постараются минимизировать негативные последствия разрыва для него.

     В первую очередь, мамам и папам важно помнить и понимать — именно от их эмоциональной зрелости, от их поведения будет зависеть эмоциональный «исход» развода для ребёнка. Если Вы чувствуете, что не готовы эмоционально к этому разрыву, лучше дайте себе время ещё раз подумать, взвесить, подготовиться к нему. Для ребёнка может быть достаточно травматичной неопределенность. Предположим, папа два дня дома, потом они ругаются с мамой, он исчезает на неделю, потом появляется ещё на месяц, потом опять уходит. Это заложит в ребёнке острую тревожность, стремление контролировать, спасать семью, чувство вины, тенденцию ухода в депрессивные состояния и тд. Поэтому, постарайтесь принять четкое решение о разрыве. Хотя это эмоционально тяжело. Конечно же, могут быть своего рода «откаты», но легче и Вам, и ребёнку будет от конкретного решения.

     Во-вторых, начните подготавливать ребёнка заблаговременно. Поговорите с ним о будущем разводе, объясните, что сейчас происходит в семье и почему Вы пришли к этому решению. Детям всегда нужно говорить правду. В приемлемой для них форме, подобранными по возрасту словами, но правду. Не стоит думать, что ребёнок глупый, слишком маленький, что-то не поймёт. Дети все понимают и, более того, чувствуют любые изменения в семье.

     В-третьих, как бы Вас не переполняли чувства, не говорите плохо о партнере ребёнку. Образно говоря, ребёнок на 50 % состоит из мамы, на 50% из папы. Он любит по-своему каждого из Вас. Критикуя партнера и говоря об этом ребёнку, Вы критикуете и часть его самого. Более того, своими словами Вы запрещаете ему любить маму или папу, потому что тот или та «плохие». Не любить их он не может, но для того, чтобы угодить Вашему желанию, он конечно же загонит свои чувства далеко. В последствии, уже во взрослой жизни это может сказываться на нем негативно: и при построении отношений, и в отношениях самого себя. Это не означает, что Вы не можете говорить о поступках партнера. Глупо разыгрывать перед ребёнком спектакль и говорить, что все хорошо, если это не так. Например, можете сказать: «Мне показалось в тот раз, что мама не очень хорошо поступила, я был рассержен и обижен на неё, я думаю, что она сделала так по тому-то».

     В-четвёртых, постарайтесь описать ребёнку схему жизни после развода. Понятно, что Вы сами полностью не можете знать как будет, но хотя бы примерно опишите ему Вашу дальнейшую жизнь. Например, мы будем жить там-то, планируем, что с папой или мамой ты будешь видеться тогда-то, ездить с ним или с ней в отпуск, сможешь позвонить ей или ему, когда захочется.

      И в заключении, очень важно объяснить ребёнку то, что Ваша жизнь изменится, но не изменится любовь к нему со стороны Вас — родителей. Проговорите ещё раз с ним о том, что у мамы с папой были такие-то проблемы, или ситуации, из-за которых они приняли такое решение. Но! Он в этом не виновен, его никто не бросает и не перестаёт любить. Печаль, грусть ребёнка в ситуации развода — это норма. Не нужно паниковать, когда они появляются. Он так же как и Вы переживает ощущение потери. Нужно дать ему и себе время, чтобы пережить все эти чувства.

"Молодежный вестник" №8 (6375) 19.04.2019