Почему старших любят меньше, чем младших?

Тема эта очень щекотливая. Клиентки приходят и говорят об этом шёпотом, краснея, смущаясь и гнобя себя после за то, что произнесли это вслух. В интернете на форумах комментаторы нападают на решившихся озвучить эту тему.

Если подумать, мамы сами себя загоняют в тупик такой формулировкой. Для того, чтобы так говорить – нужно эту самую любовь к детям чем-то измерить. Я так и спрашиваю: «Чем меряли?».

Оказывается - ничем.

Догадки эти строятся на основе того, что чувствуют и переживают мамы в отношении своих детей. Сравнивают, анализируют и…. ставят диагноз. Из-за которого потом чувствуют себя виноватыми, стараются загладить вину перед старшими и… срываются еще больше в омут тех самых непростых чувств.

Сейчас я пишу про отношения мам в семьях с двумя детьми. Предполагаю, что там, где их больше, этот вопрос живет другой жизнью.

Что же происходит с мамой? Почему она ставит себе и отношениям такой диагноз?

Очень часто первый раз эта мысль посещает тогда, когда мама рожает второго ребенка. И вот он, малыш вызывает у нее бурю положительных эмоций. Это и умиление, и радость, и трепет. А старший – бурю из других компонентов – раздражения, досады, гнева.

И вот мама на контрасте этих чувств делает вывод, что старшего она любит меньше, чем младшего. И вот она говорит себе, что так «нельзя». Надо детей любить одинаково. Ей самой страшно от этих чувств. И стыдно. И виновато. Она пытается как-то искупить вину перед старшим. Периодически срывается, периодически позволяет больше, чем раньше, балует. И так и живут с гаммой сложных чувств, которые остаются неосознанными. А на основе этих чувств формируются стереотипы взаимодействия.

Всем знаком подростковый негативизм. Подросток отдаляется от мамы, старается делать все наоборот, много конфликтует, мало разговаривает. Так он отделяется. Чтобы было место для новых привязанностей, он должен ослабить старую. Если бы дети также трепетно и нежно продолжали относиться к своим мамам, возможно, собственная идентичность так и не была бы сформирована. И место для новой близости, для построения своей семьи не нашлось бы.  Хотя, и такие случаи известны – когда один из супругов продолжает жить интересами родительской семьи.

Вот и с нашей мамой происходит примерно то же самое – чтобы сформировать качественную привязанность с малышом, она должна раствориться и слиться с ним. А для этого требуется очень много сил. Трудно сохранять две равнозначные привязанности по силе. И на какое-то время привязанность к старшему должна ослабнуть.

Старший больше не будет занимать место единственного обладателя маминого внимания и любви. Он займет новое место – место старшего.

Природой так задумано – больше ресурсов тому, кто слабее. Иначе он не выживет.

Очень часто старшие чувствуют эту утрату, регрессируют. И требуют больше внимания. И пытаются вернуть то, что у них было.

Всем нужно время на осознание изменений и адаптации к ним.

Если мама понимает этот процесс и не пытается его ничем измерить – со временем отношения становятся ровнее с обоими детьми. И речь уже не идет о том, кто кого больше любит. Место находится всем. И у каждого оно свое.

Совсем по-другому складывается ситуация, когда мама тонет в чувстве вины и якорит себя на формулировке нелюбви к старшему.

Необязательно детей любить одинаково, можно и по-разному.