В сети популярна тема писем себе прошлому, себе юному и беззаботному. 'Чтобы я мог сказать себе 20- ти летнему' или 'чтобы я написал самому себе в прошлое, если бы у меня было всего 2 слова'. И я задумалась. Писать длинные письма об ошибках, которые я совершила с просьбой их не совершать? Но как бы я тогда узнала об этом, если бы не прошла путь, который прошла?
Писать напутствия, типа 'вперед, ты справишься'? С чем могла- с тем и так справилась. А с чем не могу- увы. Или писать коротко и ёмко, подражая царю Соломону 'все проходит'? Так кто в 20 лет думает о конечности жизни? В двадцать лет все кажется ярким, стремительным и бесконечным. Да и кто в свои 20-ть имеет соломонову мудрость? Наверное, я бы сказала себе тоже, что говорю сейчас 'я тебя люблю'. Потому что без любви ничего невозможно. Если ты не освоил опыт любви к себе, то не ты, ни тебя любить не получится. Почему? Потому, что роман с человеком, который не любит себя чреват не просто разрывом, а и эмоциональным опустошением.
Низкая самооценка. Все эти недолюбленные в детстве девочки и мальчики. Вырастая, они умеют прекрасно прятать своего недолюбленного ребенка. Мы смотрим на них и не догадываемся, что внутри происходит постоянная борьба и сомнения в своей хорошести, достойности, в своем праве быть любимым, занимать место в мире, в праве на счастье. Внутренний резервуар любви и самопринятия у этих людей пуст, точнее он похож на бездну- все что ни брось туда- бесследно исчезнет.
Многим из нас, особенно тем, у кого все в порядке с эмпатией, кажется, что вот он, благодарный объект для любви.
Но этот внутренний «монстр» не насытится и вот почему:
Сколько бы ты не давала такому человеку- его не накормить, ему будет постоянно мало. Он требует от тебя вечных подтверждений, как ты к нему относишься, а получив их, сомневается – правда ли это, или ты ему врешь. А еще он не дает тебе обратной связи. Когда ты захочешь, узнать, как он к тебе относится, а в отношениях нам всем время от времени нужны подтверждения чувств партнера, ты их не получишь. Он либо принизит твою значимость в своей жизни, либо начнет игру «сначала ты скажи».
Он может быть очень чувствительным, и первое время тебя это будет удивлять и нравится. Но вскоре ты поймешь, но эта чувствительность будет односторонней. Он отлично «пеленгует» все, что касается его и отношения к нему. Ты устала доказывать свою любовь и отдаляешься? Он мгновенно уловит это и будет делать все, чтобы тебе снова понравиться, но делать это будет в стиле «смотри, какой хороший я», а не «мне дорога ты».
Если ты попытаешься, что-то объяснить, рассказать почему что-то не так в отношениях, то тут же узнаешь, что сама виновата. Такие люди категорически неспособны взять на себя ответственность за свои действия в отношениях. У них столько внутренней неуверенности в себе, столько сомнений в том хорошие ли они, что любое признание «я не прав» делает эту бездну еще глубже. Поэтому в жизни они принимают на себя позицию всегда правого и всегда правильного, а все плохое требуют нести партнера.
Та же чувствительность приводит к тому, что очень осложняет общение. Такой человек может искать в твоих словах скрытый негативный смысл для себя. Обижаться невинной шутке. Видеть подвох в каждом действии. Тот, кто не любит себя проецирует на партнера эту нелюбовь. Поэтому тебе придется очень тщательно фильтровать все свои слова и действия. Кстати, проекция нелюбви распространяется не только на партнера. Такому человеку кажется, что его не любят и хотят зла все остальные люди вокруг. Так что партнеру придется еще выслушивать жалобы о том, как весь мир несправедлив, все строят козни и доказывать, что это не так.
Человек с низкой самооценкой может иметь какой-то порок, например алкогольную зависимость. Который позволяет ему находиться в привычной «бездне». Он может быть социально успешен, вполне адаптирован к жизни, но, например, раз в месяц напиваться до потери человеческого облика, совершать поступки, за которые стыдно. Чтобы после, во-первых, заниматься свойственным ему самобичеванием. А, во-вторых, проверять на прочность силу твоей любви.
Если ты уже находишься в отношениях с человеком, который не любит себя, то твоему терпению и гигантскому запасу ресурса любви можно позавидовать. Но стоит ли игра свеч? Ведь, это односторонние отношения, в которых ты вечный донор, а партнер вечный реципиент. Опыт принятия себя и навык любви к себе обретаются в кабинете у психолога. За счет своих собственных человеческих, финансовых и временных ресурсов. А не за счет «выкачивания» партнера. Твой ресурс хоть и огромен, но не безграничен, а людей на земле миллиарды. Так что твой партнер всегда найдет кого «подсосать». Если ты уже чувствуешь, что отдаешь слишком много в отношениях, что все твои усилия уходят в песок, ты постоянно заботишься о нуждах партнера, в то время как твои не выходят из-за кулис – пора что-то менять. Иначе на восстановление себя в кабинете у психолога позже потратишься ты.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.
