Любовь инфантила. Мужчина-сын.

Клиентский запрос.
 
Клиентка, назовём её Катей, в недоумении разводила руками: «Ну почему же прежде такой сговорчивый, милый, горячо влюблённый в меня супруг, восхищённый каждым совместно проведённым мгновением, с рождением ребёнка кардинально переменился? Я для него теперь во всём и вечно плохая – непоправимо, априори, везде. Это ему не так, то не сяк. Начинаю улучшать, исправлять, менять – всё равно нигде не доволен. Последнее время вообще перестал со мной объясняться, на диалог не идёт. Говорит: устал, не лезьте ко мне в голову, не знаю, почему всё не нравится – не нравится и всё – точка! А на днях объявил о своём решении: мы разводимся, так лучше для всех – и съехал от нас с сынишкой в загородный дом. А я и полугодовалый ребёнок остались одни: без отцовской и супружеской помощи, без мужниного плеча, без настоящей опоры. Разобраться бы в ситуации, что не так? Разлюбил? Разочарован? Встретил другую женщину? В чём причина таких обвальных событий?» 
 
Клиентская история, предваряющая запрос.
 
Слава, муж клиентки (обратите внимание, по возрасту младше своей супруги на 6 с половиной лет) – успешный сын богатых родителей. По словам Екатерины тёплых отношений в его семье не было: мама и папа вечно заняты на работе, дома отгорожены, далеки. Зато в материальном недостатке и поверхностной поддержке дефицита не было, в этом они – семья. По опыту сыновье-родительских отношений Слава усвоил формулу: «стань удобным мальчиком и будешь признан другими; стремись и получай; живи в удовольствие; ни в чём себе не отказывай».
 
Что же дальше?!...
 
Слава рос успешным и удобным ребёнком: отлично учился; поступил в престижный, столичный ВУЗ, по окончанию которого устроился на прибыльную работу; на службе встретил Катю (пришедшую в бизнес намного раньше, чем Слава), увлёкся ею, женился и был как будто очень-очень доволен. Так как, во-первых, жил, как предписано его семейным уставом: никого не напрягал, себя помнил – с толком, удовольствием и со вкусом – не жизнь, а малина, «в ус не дуй, снимай сливки», по формуле « чтобы всё всегда о'кей, не иначе»... Обманчиво утоляя подобным выбором серьёзный, внутренний дефицит в настоящей, а не поверхностной жизни... И во-вторых, посредством более взрослой, социально состоявшейся, сильной и успешной партнёрши символически замещая не случившуюся в детстве тёплую, хорошую, всесильную, доступную мать. И как добрый, благодарный ребёнок, восхищённо обожал эту «маму». То, что это схема совсем и вовсе не про любовь, думаю, всем понятно.
 
 
Итак, продолжим… Все заработанные деньги молодые тратили на себя. Никаких глобальных материальных вопросов супруги не имели: загородный дом и новую квартиру (с ремонтом и обстановкой) Катерина и Слава получили от родителей жениха – во имя счастья, благополучия единственного ребёнка.
 
Новоиспечённые муж и жена много путешествовали, весело проводили досуг, питались в ресторанах, носили брендовую одежду и имели дорогие увлечения (хобби). Не жизнь, а «глянцевая картинка». Пока не изменилась привычная для Славы жизненная модель, единственно приемлемая для нашего героя, по крайней мере пока. В прежней системе Славиного мира, он, и правда, обожал свою Катю – щедро, восхищённо, восторженно (это было нетрудно, она, как мы выяснили, безупречная, замещающая модель) и был ответно обласкан своей супругой. Идеальные на вид отношения. Но давайте заглянем глубже? Что за поверхностью обозримого глянца? Покажет дальнейшее развитие их истории. 
 
А потом родился Мишенька и сместил акценты устоявшейся, комфортной системы в кардинально иную сторону. Их стало больше и появились первые трудности, а ещё неведанная ответственность, там где надо отказать себе для другого, отдавать другому своё, поделиться не удовольствием, а трудностями и бременем. Всё своё внимание Катя посвящала младенцу, всё своё тепло переносила на грудничка, всё своё время дарила малышу, а не Славе. Больше этого: требовала того же от мужа, чем совершенно сбила с толку потерявшегося в новых обстоятельствах, единоличного недавно «Владельца». И изменилось не только это… Став матерью и запросив у мужа опоры, Катя  (в глазах супруга) теряла былые, силовые позиции, переставая быть для Славы «всесильной матерью». Могло ли это понравиться привыкшему к иному положению дел, незрелому человеку? Очевидно, что нет...
 
По описанной истории ясно: новая система переключила ролевые позиции, Катя перестала быть для Славы «единоличной, хорошей матерью», теперь она «кормит» и «балует» другого. А мужчина-сын, по-прежнему нуждающийся в женском покровительстве и опеке, символически отвергнут и предан. Отношения сотрудничества, равноправного уважения и зрелой, настоящей любви инфантилу не ведомы. Во всяком случае до серьёзной, психологической, глубинной работе, к которой Слава категорически не готов. Хотя потерялся и «страдал» в сложившихся обстоятельствах, не меньше своей жены: прежняя матрица «не работала», о новой он понятия не имел...
 
...Недовольство Славы копилось потихоньку, но отчётливо. Что не так – он бы и сам себе не ответил…  Да, и зачем ему эти трудные, душевные поиски? Слава понимает одно: текущее положение требовало поправки. И он решил свою ситуацию – «разойтись и дело с концом». Быть может, в его жизни, со временем, появится другая, новая «мама», и он с готовностью нырнёт под её уютное крылышко. Плохо то, что эта деструктивная схема не подарит никому счастье…
 
Примечание психолога.
 
Возвращаясь в незавершённое детство главного героя истории, ещё раз отметим важное: фрустрированная потребность в материнской любви и искажённая формула «живи себе в удовольствие», «не особенно сворачивай шею» сформировали в мужчине искажённую модель поведения, потребительскую стратегию и безответственный подход к отношениям. Он готов к обожанию на условиях, возвращая себе замещённое родительское тепло, но любить кого-то истинно не способен. Ему бы вырасти из мальчика в мужа. Но  осознаёт ли он такую необходимость? По всему понятно, что нет...
 
Текущее решение запроса клиентки.
 
Осознание сложившейся схемы принесло клиентке желанное объяснение, а следом – искомое облегчение. Жизнь изменила обстоятельства их системы: её позиция из материнской, родительской (в отношении к партнёру) переместилась в иную, равнозначную, партнёрскую плоскость, но мужа в этой плоскости не было... Новое положение дел не подходит её супругу. Он не не хочет становиться «плечом». Он желает получать удовольствия, оставаясь единоличным потребителем, «сыном»… Прояснённый психологический материал открывает для клиентки дорогу новых осмыслений и работу с собственным алгоритмом.
 
Автор данной публикации - дипломированный психолог Блищенко Алёна Викторовна.