Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?

Ребёнок растёт и развивается. И то, что вчера его ещё не интересовало, сегодня ему хочется.

Но не всегда, далеко не всегда ребёнку можно позволять и разрешать всё.

Поскольку мы живём в обществе, и это общество существует по неким правилам, то важно ребёнка этим правилам обучать. Рассказывать и показывать ему о том, что кроме его интересов и желаний, есть ещё интересы и желания других людей.

Что если ребёнку хочется что-то сделать, а мама или папа хотят отдохнуть или сделать что-то другое, то важно договориться о том, как и в какой последовательности это можно сделать.

Что если ребёнку чего-то хочется, то об этом можно попросить.

Что если ребёнку хочется поиграть игрушкой другого ребёнка, то можно спросить ребёнку у другого ребёнка можно ли поиграть его игрушкой. Предложив взамен какую-нибудь свою.

И что просьба – это не гарантия того, что другой поделится этим. Может ему самому хочется сейчас поиграть этой игрушкой и пока делиться ею он не хочет. Имеет право, игрушка-то ведь его.

И точно такое же право есть у самого ребёнка – делиться своей игрушкой или не делиться, если ему самому с ней хочется поиграть.

Ну и кроме этого, есть вещи, которые просто вредны для ребёнка. И тогда тоже важно ребёнку про это говорить.

Например, ребёнку важно вовремя ложиться спать, чтобы он своевременно получал отдых и восстанавливался.

И если ребёнок протестует и не хочет ложиться спать, то важно настраивать его на это.

Это лучше делать через Я-сообщения.

Можно сказать о том, что вы переживаете о том, что ребёнок уже устал.

И что хотите, чтобы ребёнок хорошо себя чувствовал.

И поэтому вы предлагаете ему ложиться спать.

Важно дать ребёнку закончить те процессы, которые он начал.

Например, он играет, и он вовлечён в игру.

И если сразу прекратить его игру и заставить ложиться спать, то он будет возбуждён, и уснуть быстро не сможет.

Лучше дать ребёнку доиграть в игру, договорившись с ним о том, сколько ему времени вы готовы дать для завершения игры.

И когда он закончит играть, то спокойно будет слышать ваши просьбы ложиться спать.

А ещё ребёнку важно получать вашу обратную связь на его действия.

Если ребёнок вас бьёт, не важно, в игре или ещё как-то, скажите ему, что вам больно и что других бить нельзя. Правда, может случиться так, что сказать это придётся не один раз и не в одной ситуации.

Но говорить об этом важно.

Не переходя на ответную агрессию.

Потому что если ребёнка в ответ ударить, то у него будет закрепляться идея, что бить в ответ – это нормально. А это будет создавать замкнутый круг ответных ударов.

Ты меня – я тебя и т.п. по кругу.

Поэтому, на мой взгляд, выход из этого – только объяснять, что бить любое живое существо нельзя.

Это же относится ко всем живым существам – людям, животным, насекомым, даже растениям.

Ведь все мы часть природы, и все нужны в этом мире.

Важно до ребёнка доносить то, что он важен, но не только он важен.

В семье он важен для других, и вместе с тем и важны и другие члены семьи – мама, папа, бабушки, дедушки, тёти и дяди.

Это значит, что важны желания, потребности и интересы ребёнка.

Но так же и важны и желания, потребности и интересы других членов семьи.

Например, ребёнок хочет пойти погулять, а мама хочет отдохнуть. Тогда важно ребёнку про это сказать и договориться о том, чтобы, к примеру, погулять или после того, как мама отдохнёт или с кем-то другим из близких людей.

Очень важно транслировать ребёнку, что кроме его, важных, безусловно, желаний, потребностей и интересов, есть ещё желания, потребности и интересы других людей.

Это касается близкого круга общения ребёнка.

И так же других людей, среди которых ребёнок находится.

Это и другие дети в группе детского сада и дети в любом коллективе, где находится ребёнок.

Я хочу подчеркнуть важность того, что в ребёнке важно закладывать такую мысль, что мы все живём в мире среди людей.

И поэтому важно учитывать себя и других людей.

Кроме этого, мне хотелось бы затронуть ещё один важный момент.

Когда мы в чём-то отказываем ребёнку, то ребёнок может реагировать на наши «нельзя» бурными эмоциями – плакать, кричать и т.п.
Это нормальная, естественная реакция ребёнка на то, что он не может получить то, что ему хочется.

И ему сейчас в этот момент плохо, тяжело.

И он в этот момент нуждается в поддержке.

В какой?

А вы вспомните себя в ситуации, когда вы чего-то хотели, на что-то рассчитывали и вдруг вы этого не получили?
Может быть кто-то отменил важную для вас встречу или вы не получили премию, на которую рассчитывали и т.п.

В чём мы нуждаемся в подобных ситуациях?

В том, чтобы быть услышанными.

В том, чтобы нам посочувствовали, чтобы сказали нам, что понимают, как нам сейчас плохо и грустно и мы расстроены.

Поэтому важно поддерживать ребёнка в такие моменты, говоря ему, что вы его понимаете, что и вы тоже бы расстраивались бы на его месте.

И это ваше принятие переживаний ребёнка помогает ему прожить свои эмоции злости и грусти в связи с тем, что он не может получить то, что ему хочется.
И его эмоции трансформируются в спокойствие и радость, что он услышан и понят.

И таким образом, поддерживая ребёнка, вы и ему помогаете.
И ваши отношения с ним наполняются теплотой и доверием.

Многие спрашивают, с какого возраста вводить правила и запреты ребёнку?

На мой взгляд, по мере того, как такие ситуации возникают.

И скорее всего, придётся не один раз ребёнку что-то сказать и объяснить и поддержать его при этом.

Но, на мой взгляд, это единственный конструктивный путь к психологическому здоровью ребёнка и ваших отношений с ним.

Ещё один важный, на мой взгляд, момент.

Ребёнок, как правило, очень хорошо впитывает всё то, что он видит в поведении людей, которые его окружают. Поэтому, те правила, которые мы хотим донести до своего ребёнка, должны и нами выполняться.

Тогда у ребёнка не будет сомнений в том, что наши слова расходятся с нашими делами.

Поэтому хорошо бы, что бы правила эти соответствовали правилам, принятым в нашей семье и в нашем окружении.

И ещё один важный момент.

Если вы приняли решение следовать какому-то правилу, то хорошо бы ему следовать регулярно.

Иначе, если сегодня мы разрешаем то, что ранее мы запрещали, то у ребёнка возникает недоумение и желание в следующий раз повторить и убедиться так ли это.

И если это каждый раз не предсказуемо, то ребёнок чувствует тревогу.

И это мешает ему нормально развиваться.

На этом на сегодня всё.

Если у вас остались вопросы по этой теме, то буду рада ответить на них.

А с какими вопросами сталкиваетесь вы в воспитании детей?

Мне очень хочется, чтобы как можно больше уверенных и успешных детей жили в этом мире.

Мне очень хочется, что бы как можно больше родителей и детей имели добрые отношения, и были эмоционально благополучны.

Чтобы как можно больше и счастливых взрослых людей было бы вокруг.

Психолог, детский психолог Лариса Вельможина.

Я помогаю родителям улучшить их отношения с детьми!

Запись на консультацию по тел. +7 950 473 55 54.
Консультации провожу он-лайн (скайп, текстовая переписка) и в кабинете.