Стадии отношений: ССОРЫ (стадия отвращения)

• Не расходиться и договорится преодолеть эту стадию отношений. 

• Стать настолько близкими с партнером, чтобы преодолеть раны детства. Именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям. 

• Услышать свои эмоции и сделать все наоборот. Эмоциональное состояние вызвано тем, что открылись старые раны и они ноют. 

• Отнестись к партнеру как к обиженному ребенку. Увидеть в себе такого же ребенка, но со своими проблемами и горечами. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга. Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом.   

• Дайте заботу преследователям, они в ней очень нуждаются, а дистанцерам нужно пространство. 

• Не стремитесь поменять партнера. Меняйте отношения друг с другом. 

Немного об отвращении. Отвращение - это чувство, которое дано нам природой как некий детектор того, что для организма неполезно. Вспомните свою телесную реакцию, когда обнаруживаете что-то неприятное. Так вот, отвращение - это реакция на то, что несъедобно, отравляюще, неполезно. Первый опыт отвращение нам показывает мама, она своим видом учит нас тому, что приятно, а что нет. Ребенок может засунуть свои ручки в горшок, но мама прививает ему, что это неприятное действие. При этом мама может навязать терпеть то, что вызывает отвращение у ребенка, например, моральное или физическое насилие в семье. 

Если есть убеждение, что любовь - это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях. 

Результат: возникает ощущение тупика: "Я же так люблю его/ее и вроде мне должно быть от этого хорошо, но чувствую, что мне становится плохо". И возникает ощущение раздвоенности - одна часть любит, стремится остаться в отношениях, другая - бьет тревогу "ты разрушаешься, беги, спасай себя!".  

Что делать? 

• Учиться отделять зерна от плевел. Точнее, тараканов от любви. Принимать все, включая тараканом - это не любовь, это паттерн, сформированный как правило в детско-родительских отношениях. 

• Фокус в том, что можно любить и оставаться в отношениях, но не принимать на себя чужие тараканы. Есть масса способов экологично обходиться с этим делом. Мы можем любить людей и не рушиться из-за их тараканов. 

• Не впитывать токсичность тех, кого мы любим, находясь в иллюзии, что собственное отравление и есть любовь. Например, чувствовать себя, опираться на свои ощущения, разрешать себе не принимать то, что отравляет, испытывать отвращение к некоторым проявлениям тех, кого мы любим. Обозначать ясно и с уважением, что вообще люблю и готов/а принимать вот то и се, но с не своими тараканами разбираться вам не подходит. 

• Каждый дрессирует своих тараканов сам. Примите ответственность за свою жизнь. Можно воспитывать чужих тараканов, но это не поддается логике, и ставит в странное положение хозяина тараканов, который, будучи здравомыслящим человеком, сам несет за них ответственность. Нашкодил - убери. 

• Принять в себе то, что раздражает в другом. Иначе бы вы бы этого не заметили, и реакция не была бы такой быстрой. Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе. 

• Дайте право другому человеку быть таким, какой он есть. Даже если он, по Вашему мнению, делает что-то кардинально неправильно и даже если он сам этого не понимает - помните, Вы не можете изменить человека до тех пор, пока он сам не захочет измениться. 

• Самое важное - начать с себя. Будьте готовы к изменениям.  Познавайте способы экологичного обращения с собственными тараканами. Так как каждый раз, указывая на сук в глазе партнера, ваш взор закрыт бревном в ваших глазах. Вы уже система, меняется один элемент, меняется и другой, а если не меняется, то возможно таки стоит разойтись, так как он не готов идти дальше на следующий этап.