Волшебный сон, превратившийся в кошмар

Пару лет назад передо мной сидела Катерина и плакала, она хотела сохранить брак. Незадолго до прихода ко мне, она вышла замуж, поменяла фамилию, отпраздновала свадьбу. Новость о её счастье облетела всех подруг и знакомых, начальников и подчиненных.

Начиналось прекрасно: мужчина был обаятелен, заботлив и щедр. Он демонстрировал уверенность в себе и своих чувствах, делал всё, чтобы Катя ощущала себя единственной и неповторимой, удивлял и предвосхищал желания. Романтические знаки внимания, подарки, комплименты и признания в любви – всё это сыпалось, как из рога изобилия. Катерину не терзали сомнения, безусловно, мечта стала реальностью: вот он, принц на белом коне, которого она ждала. Нельзя упускать свой шанс! Она стремилась соответствовать, быть достойной такого удивительного мужчины, нравиться ему и не огорчать своими поступками. Буквально растворяясь в отношениях, Катя не заметила, как стала жить его интересами и заботами.

Она до сих пор не поняла, в какой момент волшебный сон превратился в кошмар. Постепенно поведение супруга изменилось, с него как будто соскользнули маски.
Выяснилось, что он обаятелен не только со своей супругой, но и с другими тоже, причём его поведение вызывает ревность, но не даёт повода к серьёзным обвинениям, заставляя накапливать тревожность.
Затем начались удары по самолюбию, с каждым разом всё более чувствительные. Он как бы невзначай сравнивал Катю с другими женщинами – не в её пользу, талантливо отыскивая комплексы и усугубляя их, манипулировал и заставлял терять уверенность в себе. Но никаких прямых высказываний, всё на уровне «догадайся сама», что для женской психики гораздо тяжелее. Типичный пример новых «комплиментов»: «Нужно иметь идеальную фигуру, чтобы осмелиться надеть это платье, давай обойдёмся в этот раз без покупок».

Дальше ещё чудесатее, начались упрёки и оскорбления. Чтобы Катя не делала – всё оказывалось «не так». «Так» было только тогда, когда она удовлетворяла его прихоть, каприз, желание. И вот она уже сама платит за квартиру и кредит за…его машину… Любая попытка сделать что-то для себя: сходить на массаж, встретиться с подругой, съездить к родителям — натыкается на сопротивление, которое быстро перерастает в скандал, а затем в игнор. Игнорирование длится часами, днями, неделями, пока Катя «не раскается в содеянном».

— Может быть расстаться? – несмело предлагаю я.

— Нет, это невозможно! Он же такой чудесный! После того, как Катя «осознает свою вину», и стоя на коленях в слезах вымолит себе прощение, муж – волшебный человек! Мягок, нежен и заботлив. Только не долго… Помогите, помогите мне исправиться, чтобы жить вместе долго и счастливо, ведь это я плохая, а он хороший… Я не смогу без него, я так одинока.

Находясь под влиянием супруга-психопата, Катя не заметила, как её жизнь кардинально изменилась: она выпала из привычного круга общения, сначала его заменили знакомые мужа, а потом вообще жизнь зациклилась на нём одном. Главным стало поддержание его хорошего настроения, исполнения его желаний. Катерина превратилась в систему жизнеобеспечения для супруга. Появилось хроническое чувство подавленности, униженности, растерянности, вины и тревоги. Кате не кажется, она просто уверена, что управление её судьбой утрачено, оно полностью в руках мужа. Уровень жизненной энергии снизился, настолько, что она с трудом встаёт по утрам и идёт на работу. Даже на физиологическом уровне появились первые проблемы: постоянное ощущение разбитости, опустошенности, усталости.

— Я не буду вам помогать в сохранении этого брака. Потому что если вы не расстанетесь с этим мужчиной, вас ждет тяжёлая болезнь, может быть онкология. Ваш муж психопат.
Психопатия – это серьезное расстройство личности, опасное, прежде всего, для людей, находящихся рядом с больным, входящих в его круг общения. Наиболее рискуют жены, гражданские или законные, и дети.
— Как вы попали в отношения с психопатом? Да очень просто. Ведь, в качестве своей цели психопаты выбирают женщин, не уверенных в себе, склонных к идеализации партнера, мечтающих остаться маленькой девочкой, о которой позаботиться сильный мужчина. Ваша самооценка и уверенность в себе изначально были не высоки, а в процессе отношений с психопатом и вовсе ушли в минус. Нет, я не сомневаюсь в своем диагнозе, очевидны все признаки психопатии:

— Умение очаровывать

Конечно, обаяние – это не симптом болезни, а черта характера, которая может быть присуща с рождения или развита путем упражнений. Но когда человек мгновенно меняет поведение, манеру разговора, суждения, подстраивается под собеседника чтобы произвести нужное впечатление – это настораживает. Кажется, что у него и вовсе нет своего лица, а только маски для манипулирования окружающими.

— Болезненное самолюбие, раздутая самооценка, неспособность любить кого-либо, кроме себя

Этот симптом распознать легче всего путем наблюдения за поведением в схожих ситуациях. Психопат абсолютно не воспринимает критику. Даже если соглашается, извиняется, для примирения после ссоры, все равно не изменит своих поступков и взглядов. Он позиционирует себя самым умным, совершенным, а на тех, кто с этим не согласен, мигом вешает ярлыки: «болван», «алкаш», «чокнутый», и считает, что именно из-за этих недостатков данные индивидуумы не любят такого чудесного человека.

— Экспрессивные выражение негативных эмоций, оскорбления, защита себя любыми способами

Чаще всего асоциальное поведение психопата проявляется ещё в детстве: жестокое отношение к животным, шутки над одноклассниками на грани фола. Окружающие могут видеть в нем очаровательного джентльмена, но когда он разговаривает с женщиной, в зависимости которой уверен, перестает стесняться в выражениях. Может позволить себе злые, неуважительные высказывания и о тех, кого на людях уважает, и даже о самых близких друзьях и родных.

— Восхваление и забота

Психопату необходимы комплименты. Все красивые жесты, что он делает, непременно должны быть оценены, причем не дежурным «спасибо», а в превосходной степени: «ты самый лучший», «никто, кроме тебя, не умеет делать такие подарки» и т.п. А в понятие «забота» мужчина вкладывает предугадывание его желаний и чтение мыслей. То есть он заботится о женщине, как считает нужным, а она должна всё сделать, как он хочет. Если не угадала – молчит и демонстративно обижается такой неумности и неумелости. Провоцирует переживать, искать причину обиды и способы загладить вину, которой, во здравом рассуждении, и вовсе не существует.

— Паразитизм, эксплуатация других людей

Искренне считает, что все вокруг ему должны и обязаны, поэтому спокойно паразитирует, на ком может. Жизнь за чужой счет воспринимает как нечто, само собой разумеющееся, а каждый свой хороший поступок считает неимоверным одолжением мирозданию.

— Лживость, непорядочность, отсутствие чувства раскаяния, вины

Считает, что для достижения цели все средства хороши и может с совершенно искренним видом отрицать свою очевидную вину и вообще говорить неправду, в которую сам потом поверит. Причем даже если прижать его к стенке фактами, найдёт тысячу оправданий, будет доказывать, что все не так, либо виной всему – обстоятельства, а он — идеальный. Для психопата важно не решить проблему, а предстать в ситуации в наиболее выгодном свете. В результате женщина ещё сильнее начинает сомневаться в себе, чувствовать себя виноватой, никому, кроме этого «святого» человека, не нужной, ни к чему не годной.

— Вот поэтому вы здесь, у меня на приёме, мечтаете стать для него идеальной. Но выход здесь совсем другой. Нужно поднимать самооценку, вновь поверить в себя и начать новую жизнь. И если вы не сможете порвать с психопатом сразу, то каждый прожитый день будет усугублять ситуацию и уменьшать возможность что-то изменить самостоятельно. Условное одобрение супруга доставляет вам такое же удовольствие, как доза, и ради этого вы готовы терпеть плохое обращение с собой, как наркоман – ломку. При этом муж-психопат будет умело манипулировать вашим сознанием, применяя комплименты, извинения, угрозы и шантаж.

Тогда Катерина, не найдя поддержки – ушла. Ушла меняться так, чтобы жить счастливо в своём свежеиспечённом браке. А теперь она вновь передо мной. После тяжелой полостной операции Катя долго приходила в себя под защитой родительского крова.

— Нет, нет, он ни разу не позвонил, не узнал как я себя чувствую, не приехал в больницу. Он сейчас живёт с другой женщиной в моей квартире.

Кате предстоит долгий путь восстановления своей личности по программе «Гармоничная личность».