ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ: ОТКУДА БЕРЕТСЯ И ЧТО ДЕЛАТЬ?

Изначально, биологическая агрессия - это инструмент эволюции. Её энергия, энергия витальной агрессивности, совершенно необходима человеку для самоутверждения, адаптации, и вообще присвоения жизненно важных ресурсов. Без этой энергии невозможно также никакое поведение, направленное на устранение или преодоление того, что угрожает физической или психической целостности организма, и с этой точки зрения агрессия - штука полезная. Однако ж, не будем забывать, что выражение любых эмоций в поведении человека - инструмент тонкий, и настроен должен быть крайне точно.

Малейший сбой в настройке между агрессивными эмоциями и агрессивными действиями в отношениях - и привет, приплыли: агрессия порождает ответную агрессию, и вместо преодоления угрожающих тенденций человек получает нарастание напряженности, а то и прямое насилие в свою сторону.

Источник проблем

- Дай, дай, дай, дай! - кричит малыш, протягивая руки к желанной игрушке в супермаркете: ну очень хочется, очень.

В идеале, мама либо покупает игрушку, либо объясняет, что его желания понятны, но денег их выполнять сейчас нет. С точки зрения агрессии, на умеренно агрессивное требование ребенка по приобретению ресурса, следует умеренно агрессивное действие мамы по защите собственных ресурсов (в данном случае, денег). Но это, как вы понимаете, идеальная мама, у которой нет ни чувства вины за каждую некупленную игрушку, ни накопленной собственной агрессии по отношению к ребенку. То есть, мама с идельно настроенным балансом между агрессивными эмоциями и действиями.

К сожалению, часто в подобных ситуациях мама реагирует эскалацией агрессии: "Заткнись!" - кричит в ответ она, а то ещё и дает подзатыльник... Или, того страшнее, уходит и тогда вообще непонятно, как жить! Так малыш понимает, что активное поведение, хоть сколько-нибудь выражающее агрессию, пусть даже по защите собственных интересов и обеспечению собственных ресурсов - штука недопустимая.

Последствия во взрослом возрасте

Однако ж, сама по себе агрессия как чувственное переживание никуда не девается; просто человек стремится её никак не выразить. Не быть активным, не заботиться о себе. Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек свою агрессию неосознанно всё же демонстрирует, но единственно возможным для него образом: пассивным. 

Возникает оксюморон, пассивно-агрессивное поведение:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Не знаю.
- Может быть, манную кашу или яичницу?
- Все равно.
- Хочешь сока?
- Мне безразлично.
- Ты что, ещё не проснулся?
- Может быть.
- Я могу что-то для тебя сделать?
- Откуда мне знать.

Подобный стиль поведения - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от коммуникации. Единственное, чего можно добиться с помощью пассивной агрессии - это прекращения общения; и в лучшем случае именно это и происходит, человек с подобным стилем поведения остается в одиночестве, со своей невыраженной агрессией, не получив ни любви, ни внимания, ни, в конце концов, душевного спокойствия от уверенности в том, что он может себя защитить. Лезут и лезут, понимате, к нему злые «мамы» с вопросами про манную кашу или яичницу... 

В худшем (но отнюдь не редком) случае пассивно-агрессивная форма общения влечет за собой эскалацию агрессии: "Ах, ты вообще не хочешь со мной разговаривать? Ну и катись к чёртовой матери!", - либо прямое насилие: "Ешь немедленно, или в лоб получишь!» Таким парадоксальным образом, положительное, казалось бы, стремление не выражать агрессию приводит к её накоплению и эскалации.Что же делать?

Брать на себя ответственность за свою жизнь

Пассивная агрессия характеризуется избеганием ответственности: "А я чо? Я ничо, это всё она!" - и получается, что всегда найдется какая-нибудь "она", которая во всем виновата. Ни за что не отвечать - позиция удобная, спору нет. Но вот только и жизнь тогда складывается как-то наперекосяк: так, как её складывает кто-то другой...

Заявить о себе, о своих желаниях - действие целенаправленное, сиречь агрессивное, и этим пугающее. То есть, в вышеописанной коммуникации человек видит только два возможных ответа: либо "Не знаю", либо "Спасибо, я с удовольствием съем манную кашу". Вариант "Я хочу бутерброд, и сделаю его себе сам" из поля возможных решений куда-то начисто исчезает... Умение прислушиваться к своим желаниям, конструктивно их выражать и настойчиво добиваться их выполнения - совершенно необходимое умение для жизни. А любая настойчивость требует осознанного доступа к энергии биологической агрессии: пассивная агрессия здесь совершенно бесполезна, она может послужить исключительно маркером того, что какие-то свои желания вы не разрешаете себе почувствовать или выразить.

Если вы узнали в пассивно-агрессивном поведении себя - пора задуматься, где вы ушли от ответственности, и как пассивную агрессию превратить в осознанную. Проанализировать, чего вы хотели бы этим добиться, и выразить это прямо, и максимально понятно для собеседника. К сожалению, в тех случаях, когда агрессия была заблокирована с детства, - часто и умения её выражать социально-приемлемым способом не образовалось. Если, задумавшись об агрессии, вы представили, как вы разносите к чертям собачьим в мелкие клочья все окружающее - то осваивать это умение лучше с психологом. Понятно, что любая энергия может стать деструктивной, если использовать её без техники безопасности, - но это не повод ею вообще не пользоваться.

Нормальное, экономичное использование агрессии - это использование ее как топлива, как движущей силы для достижения ваших целей. Поэтому, само собой, требуется для начала определить: в чем именно ваша цель? А затем двигаться к ней, используя агрессию по капельке, по крупиночке! Минимальный квант агрессии, если можно так выразиться - это ответы «да» и «нет»: именно их избегают люди пассивно-агрессивного склада характера. К сожалению, подавленная агрессия все равно подспудно ощущается и вызывает агрессивный ответ - и именно поэтому люди, слишком часто ограничивающиеся осторожными ответами «не знаю», сталкиваются с неприятием, и хорошо если не с грубостью в свой адрес. 

Психологи называют это «поведением жертвы» - и закладывается оно еще в детстве когда ребенку не объяснили, как обращаться со своей собственной агрессией, а вместо этого вынудили быть «тише воды, ниже травы»…

Порой основной проблемой таких людей становится то, что для экологичного использования агрессии нужно получить доступ к своим желаниям - а желаний-то своих они и не знают! Ответ «не знаю» дают искренне и от чистого сердца, а чтобы ощутить то, что он пассивно-агрессивный, потребуются долгие годы разбирательств в себе…

И, тем не менее, разбираться в себе в подобных случаях обязательно нужно; возможно, с помощью специалиста. Ибо если вы не разберетесь в том, каковы ваши желания - вы так и не сможете их выполнить! 
А без этого не бывает счастья.