Утрата, как новый смысл.

Утрата. Потеря. Неприятные слова. Вся жизнь пронизана чередой потерь и утрат. Я ежедневно теряю. Много. Теряю время, отпущенное мне на жизнь, теряю другие возможности, делая выбор в пользу чего-то конкретного. Утрачиваю смыслы, иллюзии, иногда людей. Слава богу, что у меня утраты людей редко бывают фатальными. Да, я утратила всю кровную семью, -этих людей больше нет вообще, но утрата отношений с кем-то довольно распространенная вещь. Кто-то уходит из моих контактов, на смену им приходят новые, цикл повторяется. Я много раз теряла вещи, украшения, деньги.... Одно время я думала, что самое страшное - это физическая потеря близких , утрата своей жизни и времени, все остальные утраты менее болезненны, хотя неудачная стрижка меня тоже сильно расстраивала. Чем так неприятны потери? А тем, что приходится переживать боль. Душевную. Или физическую, если говорить о телесной потере: утратил здоровье, ногу, почку...,ужас. Болит вобщем. Случается горе. Начинается оплакивание утерянного. Плохо. Страшно. И боль, боль....
Потери последних пяти лет моей жизни были прожиты очень осознанно. Процесс горевания во всех историях прошёл в здоровом русле, нигде не застрял и я вышла из утрат с новым опытом, новым знанием, более целостной и живой. За эти годы я стала сиротой, лишилась пары мощных иллюзий, которые рухнули неожиданно и вдребезги, лишилась нескольких важных отношений и привязанностей. Последняя неделя стала тем временем, когда я прощаюсь ещё с одним мифом своей жизни, болезненно возвращаюсь в реальность, но поскольку я не бегу от боли, страдания, рефлексии, я плюхаюсь в этом всем, делаю мутную воду прозрачной, извлекаю знание о себе и опыт, и интегрирую опыт свежеполученный с опытом прежних лет. И вот, что я нашла самого удивительного и неожиданного. 
Какая бы потеря не случилась - умерла ли мама, потеряла ли деньги, на которые была последняя надежда, рухнули ли значимые отношения, я , конечно же, плачу. Слезами снаружи и внутри. Болею, страдаю, мечусь, замираю в скорби и депрессии. По кому? По маме? По деньгам? По отношениям? Мне их жаль? Вот и я так думала. Да, не тут-то было. Я догадывалась об этом, но моя боль последней недели убедила меня в правильности моих догадок. Мне не саму маму жалко- все мы смертны, мама в свое время ушла, она мучилась, ей было ужасно жить последний год, и я даже отчасти рада за неё, что эти страдания прекратились. Думаете мне жалко зелёных бумажек, которые я тупо просрала (простите) по беспечности? Или того, что я не купила на них? Ничего подобного! Полагаете, мне жалко кривой иллюзии в виде нездоровых отношений, которые портили мне жизнь?Да ничего подобного! Самое болезненное в этих потерях, как и в любой другой,- это утрата какого-то представления о себе самой!Представляет? Любое горе-это всегда оплакивание самого себя, который никогда уже не будет прежним. Я никогда не стану больше никому дочерью или внучкой. Я знаю, как ими быть, это здорово, но я ещё не знаю кто я и какая я не дочка и не внучка никому, и мне больно и страшно- я есть, но качество другое. Незнакомое. И вот тут больно, тревожно, страшно. 
Утратив деньги, я утратила представление о себе, как о непогрешимом существе: я не теряю, не опаздываю, не подвожу, не ленюсь, не просыпаю, я- идеальная. А оказалось, что хрен бы там: и теряю, и ленюсь, и забываю, и опаздываю! Обычная, короче. Как миллиарды других. Я-то думала, а оно то оказалось! Шок! И дальше горе по всем законам жанра. Последнее открытие о себе- Я не Бог. Я кое-что могу и кое-что от меня зависит. Но я могу не все. Как жаль. А я думала всё. И так ужасно это открытие переживается! Но зато я параллельно вижу и признаю, что миллиарды чужих людей и близкие тоже не Боги. И тоже не лишены ограничений . Мы все просто люди. Люди, живые, уязвимые, неидеальные , невсесильные, чуть более раненые и чуть более здоровые, чем товарищ рядом или напротив. Что я теперь сама себе и ребёнок и родитель. Взрослый тут- я. И от этих открытий, пришедших после боли, столько воздуха , свободы и Жизни, что следующих утрат я не желаю, конечно, но и не боюсь их, как чего-то такого, что разрушит мою жизнь. Нет. Не жизнь разрушит. Представление о себе разрушит. Но для того, чтобы отстроилось что-то новое, должно быть место для разрушения прежнего. Вот такая дорога к жизни, через тернии к звёздам.