Почему так трудно ценить?

Автор: Вероника Хлебова   

Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе понастроили.

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:

...Обесценить партнера:
«Он - жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый, (т.е. не обеспечивает заботу) неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

...Обесценить партнершу:
«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)»

...Обесценить ребенка: 
«Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей.

...Обесценить отношения:
«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».

Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха.

Стоит ли говорить, что это состояние... травмированного Ребенка?

Которому досталось, а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось?

Поддержки, внимания, ответственной позиции?

И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь?

Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось "тогда".

И хочется – сейчас.
И хочется - постоянно.

Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы...

...Это очень трудно увидеть.
Увидеть свою неадекватность – что хочешь того, что уже не сможешь получить.

Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь.

Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания.

...Если ты будешь ждать "той" заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль.

Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться.

Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе.

Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве.

...Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца.

Что ты смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.

Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или...

Ты не получишь его все равно.
Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном...

И, если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже.

Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь.

...И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы».

Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать.

Сначала себя.

Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров , своих детей, и других людей.

Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить».

Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе.

Быть может - не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор.

Быть может – иначе.

Но только тогда ты сможешь увидеть и принять - то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.

....Принять - что то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого не восполнит...
И это - самая трудная часть работы.

Сначала нужно увидеть, что – не получил чего-то ценного,
потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает;

Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей;

Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось;

Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали;

И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу, и научишься "присваивать" то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.

Источник:
veronikahlebova.livejournal.com

Просмотров: 797
Категория: По направлениям » Трансактный анализ




Другие новости по теме:

  • Драницына Марина. "Возьми себя в руки", или Все, что нужно знать о стрессе
  • Шецов А.В. «Что-то со мной не так» или Родительские предписания
  • Нарицын Н. Н. Психологическая близость. Что это такое?
  • Борисов Д. Е. Вирус зависимости или что находится внутри драматического треугольника
  • Готлиб Татьяна. Игры, в которые играет с нами судьба, или что такое жизненный сценарий
  • Кривова Ольга. Выпуск 1. Что делать, когда любовь «проходит»?
  • Хлебова Вероника. А что у нас с сексом?
  • Папуш М. П. Что делать с Эриком Берном
  • Литвак М.Е. Игра «все из-за тебя»
  • Петровский Вадим. Трансактный анализ - это игра на всех психотерапевтических инструментах
  • Штайнер Клод. Покорность, или почему мы допускаем контроль со стороны других
  • Молярук Александр. Банальный сценарий беспомощности. Вы все еще «играете» в Спасение?
  • Стюарт Ян, Джойнс Вэн. Жизненный сценарий. Как мы пишем историю своей жизни
  • Хлебова Вероника. Когда нужно сохранять отношения?
  • Сукиасян С. Г. Государство мне отчим или отец?
  • Смелых Любовь. Как люди манипулируют друг другом: кто Преследователь, кто Жертва, кто Спасатель...
  • Пьер Николь. Вымогательство (рэкет) в сфере образования. Как защитить себя от вымогательства
  • Андреева Ольга. Умеете ли Вы заботиться о себе?
  • Лазаренко Елена. 10 способов привлечь к себе внимание
  • Хлебова Вероника. Стать Родителем самому себе
  • Кривова Ольга. Мир шизоидной личности
  • Как изменить судьбу, или к гадалке не ходите!
  • Шипунов Сергей. Треугольник, в который лучше не попадать
  • Толопило Анатолий. Манипуляции в продажах, или как противостоять скрытому влиянию со стороны покупателей
  • Толопило Анатолий. Как хвост машет собакой, или методы противостояния манипулятивному воздействию со стороны подчинённых
  • Дыбова Ирина. «Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких
  • Шмаков В. М. Взаимодействие между преподавателем психологических дисциплин и обучаемым как основа развития его личности
  • Ушакова Татьяна. "Да, но..." - игра или стиль жизни?
  • Андреева Ольга. Жить: хочу или надо?
  • Гусаковский В.Е. Насилие: заболевание или элемент культуры



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь