Педагогический тренинг для учителей средних и старших классов (программа практических занятий)

Для организации последующего группового обсуждения участницы садятся в круг. Психолог задает такие вопросы: «Кто испытал удовольствие от беседы со своим партнером?», «Кто почувствовал, что отдохнул?», «Как ВЫ думаете, сколько прошло времени с начала нашего занятия?» В группе обговариваются различия в переживаниях внутреннего, субъективного и реального времени, ощущения, полученные членами группы, которым удалось замедлиться и которые этого сделать не смогли.

Цель упражнения: преодолеть «стресс торопливости», нейтрализовать эмоциональное напряжение, укрепить стремление учителей к достижению состояния внутренней уравновешенности.

Упражнение начинается со следующих слов психолога: Представьте, что вы идете к автобусной остановке и видите, как подъезжает нужный вам автобус. Что вы сделаете? Спокойно скажете себе, что не будете торопиться, вскоре подойдет другой, или резко побежите к нему, чтобы сэкономить пять минут? Подумайте о том, что вам удалось успеть в автобус и, тяжело дыша, вы протискиваетесь между пассажирами. Пять минут у вас в запасе.

Что вы будете делать в течение этих пяти минут, которые вам удалось сэкономить, затратив определенные усилия?

В ходе группового обсуждения часто выясняется, что учителя находятся в постоянной спешке, стремясь сэкономить каждую минуту даже тогда, когда в этом нет особой необходимости. Многие действительно не могут представить, что они будут делать в эти сэкономленные пять минут, и приходят к выводу о бесполезности «стресса торопливости» и его вредном влиянии на свое самочувствие.

Цель упражнения: снижение «стресса торопливости», выработка у участников группы внутренних средств оптимального планирования своей жизни и работы.

Психолог предлагает учителям на листке бумаги написать 10-12 дел, которые для них в настоящее время наиболее важны. Рекомендуется составлять список дел по мере их субъективной значимости: на первом месте – самое важное, на втором – менее и т.д.

После этого психолог просит группу сесть в круг, расслабиться и закрыть глаза. Он говорит: «Постарайтесь представить себя в конце жизни, как будто вам сейчас лет 70-75. Вы уже давно на пенсии, не работаете, занимаетесь внуками, домашним хозяйством, гуляете с такими же, как и вы, пожилыми женщинами. Вы часто думаете о своей жизни, вспоминая самые грустные ее события или самые радостные. Вообразите, что из этого времени вы сейчас смотрите в свое настоящее и оцениваете, что для вас главное и что второстепенное. Например, вы можете подумать о том, как много времени и сил отдавали какому-то занятию, которое не имело для вашей жизни большого значения и только казалось вам очень важным.

А теперь возьмите новый лист бумаги и составьте список своих занятий по степени значимости их для вашей жизни, как бы от лица вас, смотрящей на свою жизнь со своих 70-75 лет. Сравните два полученных списка. Какие ваши занятия остались для вас такими важными и значимыми? Какие занятия утратили свою значимость и почему?»

При общем разговоре группы психологу следует показать различие между активностью и результативностью жизни человека. Высокий уровень активности (много дел, постоянная занятость, высокая интенсивность общения) означает не выполнение значимых дел, а часто – суетливую трату времени по пустякам и искусственное поддержание внутреннего напряжения из-за страха что-то не успеть. Необходимо выделить в своей жизни главное и стараться так строить свое время и жизнь, чтобы основные усилия были потрачены на достижение главной цели, а второстепенные дела либо вообще были исключены из «списка», либо были отложены на какой-то период.

Действия оценивания и контроля, важные для педагогической деятельности, многие учителя переносят во взаимоотношения СО своими собственными детьми. В семье женщины-учительницы остаются педагогами, продолжая внутренне «ставить оценки» своему ребенку: это – хорошо, а это – плохо. Ребенок начинает чувствовать, что его любят только тогда, когда он ведет себя хорошо, и не любят, если он совершает проступок. Как следствие этого, он испытывает неуверенность в себе, повышенную тревожность, теряет чувство уравновешенности. Такой ребенок либо старается всегда угодить строгой матери-учительнице, либо бунтует, ведет себя вызывающе агрессивно, демонстрируя, что он не нуждается в материнской любви.

Цель упражнения: обсудить с учителями важность безусловной любви к своим детям.

Психолог предлагает группе поговорить о трудностях, которые испытывают учителя при воспитании собственных детей. Какие из этих трудностей им удалось преодолеть, а какие – нет? Какие изменения в поведении своего ребенка учительница могла бы отметить? В чем изменилась она сама?

Можно зачитать слова Р. Кэмпбелла, ярко выражающие содержание и смысл безусловной любви в семейном воспитании детей: «Любить ребенка безусловно – значит любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, что мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас... Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение»

Важно, чтобы при обсуждении были показаны преимущества безусловной любви перед оценочным отношением. Ребенок, которого любят только потому, что он есть, чувствует себя защищенно, он уверен в себе, имеет чувство собственного достоинства, стабилен, у него развито чувство внутреннего равновесия и позитивной самооценки. По мере взросления в самых трудных жизненных ситуациях он сможет успешно контролировать себя, стремясь к высокому качеству своей жизни, имея уверенность в том, что он человек, достойный любви и уважения.

Цель упражнения: обновление семейных отношений, нейтрализация эмоционально-негативных моментов в отношениях супругов. Психолог просит членов группы произвести в своих семьях некоторую «ревизию» в отношениях. Многие события или поступки часто остаются в семьях необсужденными, в результате чего и у жены, и у мужа в душе накапливаются напряжение и неудовлетворенность, как это бывает при незаконченном действии. Для оздоровления отношений полезно договориться со своим партнером «начать все с начала»: с какого-то определенного дня быть более внимательным к своему близкому человеку, сделать то, что хотелось когда-то и что не получилось из-за недостатка времени. И наоборот, с этого дня можно решить что-то «закрыть» в отношениях в семье: не совершать того, что, по мнению участницы, разрушает ее семейные отношения.

Группа обсуждает это задание и расходится на какое-то время. На следующем занятии нужно поговорить об успешности произведенной «ревизии» в семейных отношениях.

Практический психолог в школе: лекции, консультирование, тренинги. Н. Самоукина