Недавняя клиентская сессия привела к размышлениям, что созависимость заканчивается там, где появляется возможность разделять свои чувства и чувства другого человека.
И этот процесс начинается с осознавания : Что я чувствую рядом с тобой прямо сейчас? Есть ли у меня внутренне право на признание своих чувств, отличных от другого и такое же признание на право существования их у другого человека? Не сливаюсь ли я с любой оценкой, мыслью, чувством, которое возникает у окружающих меня людей.
Но на уровне телесном и чувственном все может быть немножко сложнее. Одна женщина пришла на сессию с несколькими эпизодами из своей жизни, указывающими на то, что слияние является ее основным способом взаимодействия.
- Когда ее отец дал негативную оценку тому что она живет в гражданском браке, она почувствовала стыд и вину за то, что допускает себе жить в неоформленных отношениях. Хотя ее отец много лет живет гражданским браком
- Когда она съездила в отпуск с компанией в непопулярное место, ее мать высказалась в очень негативном ключе о ее выборе места для отдыха. И она засомневалась, действительно ли ей туда стоило ехать, хотя когда она была там, ей было очень хорошо.
- Когда ее молодой человек сказал, что ему не понравилось , блюдо, которое она приготовила, она страшно разозлилась, и восприняла это как критику, хотя он сказал ей о своих предпочтениях
Все эти реакции и возникающие чувства и ее личная история, о которой в ходе терапии известно чуть больше, чем в этом рассказе, указывает на то, что ей сложно отделить «Я» от не «Я». Интроецирование (опора на чужие установки) и слияние являются ее ведущими способами контакта, а право на отдельность когда то не поддерживалось ее ближайшей средой.
Мы работали с ней экспериментально, она шла в свои телесные ощущения, пыталась обозначить и отделить свои чувства от чувств и мнения других, я отражала ее если ей было сложно их обозначить, Мы искали, пробовали, экспериментировали, она говорила о том как ей сложно.
Вот она чувствует себя, и в этот момент доверяет своим ощущениям. Вот слышит оценку другого и тут же ее «заглатывает».
-«Все смешивается у меня внутри, где я, где другой, я в какой то момент я совершенно теряюсь»
А дальше она встает на ноги, и я вижу как они «подкашиваются», она начинает опираться телом на близстоящее кресло, говорит о том, что плохо сейчас меня видит, и я понимаю, что она потеряла привычные опоры.
Что такое жить по чужим правилам, ориентироваться на мнение другого и в то же время сильно зависеть от оценки и мнения окружающих она знает, но она еще не знает, на что она может опираться в самой в себе ( те же телесные ощущения и чувства) каковы ее личные ценности, права, восприятие и понимание себя и... она теряет привычные опоры, не выстроив новых.
Я даю ей много поддержки в этот момент, делюсь своими переживаниями и говорю, что мне знакомо то что она переживает, и этот процесс не может быть быстрым, он требует времени, поддержки, положительного отражения, там где было привычно слышать отрицательное, при попытках проявить отдельность, и с этим тоже нужно учиться обходиться.
При выходе из созависимости появляется право на отдельность и устойчивость. Больше нет необходимости выступать в роли Жертвы или Обвинителя, нет необходимости протестовать или доказывать, на место всего этого приходит принятие. Принятие другого, человека, с его опытом и ценностями и отличиями, принятие себя со своими ценностями, чувствами и отдельностью. Контакт и обмен возможен там где на место привычного "Мы" приходит ощущение "Я есть", и можно провести границу между "Я" и Не-Я".
Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальтерапевт