Внутренний критик. Как перестать критиковать себя?

Критика убивает.

Мне как травматерапевту часто приходится работать с такими состояниями как чувство беспомощности, безысходности, неуверенности, ощущение собственного ничтожества.
В конце 80-х, когда Ей было лет пять, на праздник мама ждала гостей и приготовила по этому случаю коробку конфет. Она, помня мамины наказы о том, как важно делиться с другими, открыла коробку и аккуратно откусила от каждой конфеты ровно половину. Мама обнаружила это в тот момент, когда начала угощать гостей. Дальше Она помнит только ужас, оцепенение и тяжелую мамину руку, а еще в ушах до сих пор, спустя много лет слышен мамин крик: «Тупица! Бестолочь! У тебя что - вместо головы задница что ли?» Так продолжалось всю жизнь. Мама не поддерживала, когда было трудно или что-то не получалось, а только кричала, называя тупой. Когда Она в первом классе не могла понять с первого раза как решить пример по математике, второго объяснения не следовало, а вместо этого прилетал подзатыльник. Когда она была не очень удобной для матери, то сыпались угрозы, что сейчас, мол, отведу тебя к отцу, посмотрю как ты поживешь с мачехой. Она – крошка еще не знала, что такое мачеха, но интонация, с которой мать произносила это слово, не оставляла сомнения в том, что это страшно. И тогда она отказывалась от своих потребностей – шалить, играть, быть ребенком, познавать мир становилась тихой, удобной для мамы. Когда Она была подростком, учителя в школе за неправильные ответы называли: «Бездарь, что трудно понять?» Она росла в токсичном чувстве стыда, навязанном из вне, но верила взрослым, ведь они большие, они лучше знают. Она научилась верить в собственную плохость и ничтожество. И сегодня на приеме Она начала разговор со слов: « Что ж я такая тупая? Мне уже столько лет, а я…? Что ж я ничего не могу, бестолочь какая то! Дура, тупая, неуверенная. Помогите мне, я полное ничтожество». И заплакала.

Вот так формируются внутренние части нас. В данном примере одна из них - это неуверенная часть, та, которую называли тупой. А вторая – это внутренний Критик, который проявляется, когда что-то не получается и начинает уничтожать, как когда-то это делала мама. И мы то в одной части полностью бываем, отождествляя себя с ней, веря, что сейчас это весь Я, чувствуя отчаяние, то в другой – злясь на самого себя за слабость. А «поддерживающий» части нет, так как не было такого опыта.
И вместо того чтобы поддержать себя, например, после не удачного публичного выступления: «Не отчаивайся! Давай посмотрим, что не получилось, как это можно исправить, чему в следующий раз уделить время при подготовке. А что получилось и где твои сильные стороны? У тебя все получится. Я рядом». Мы говорим себе: «Тупая(-ой), бестолочь, я так и знала, у тебя все вечно через ж…». Подобные слова могут быть мягче или жестче, но эффект аналогичен – тот, кому они адресованы чувствует себя ничтожеством. Неуверенность, нежелание двигаться вперед, «руки опустились», отвратительное настроение обеспечены. Вспомните сами моменты, когда вам делали замечания или за что-то критиковали, или сравнивали вас с другими. Не то сказал, не так себя ведешь, не так делаешь, как надо. А как "надо" никто не объяснил. Вы в ответ испытывали чувство глубокой признательности и благодарности? Вам хотелось сию минуту начать что-то менять в себе, чтобы исправиться? Вероятнее всего вы испытывали в ответ агрессию и обиду. А под обидой чаще всего скрывается вытесняемая душевная боль от внутренней несостоятельности.  А теперь вы понимаете, что чувствуют ваши дети, если слышат от вас в свой адрес критику, оценку их действиям.

Жаль, что наши родители, воспитывая нас, не всегда делали это конструктивно. В силу того, что для ребенка слова авторитетных старших воспринимаются как истина, и верит он им безоговорочно, то постепенно эти внешние слова становятся внутренними. Мы не могли возразить родителям, учителям, и нам не приходит в голову возразить внутреннему Критику.

Чтобы помочь себе и не позволять Критику управлять вашей жизнью, важно научиться:
1. Замечать голос внутреннего Критика;
2. Разделить где это уже ваш голос, а где раньше вам так говорили ваши родители. И если родителю вы не могли возразить, то с Критиком, как с частью себя, вы можете договориться о поддержке;
3. Поддерживать себя.

Я рекомендую применять технику «Сэндвич» - хлеб-котлета-хлеб – похвала-указание на то, что нужно исправить-похвала. Если вы видите, что у вас что-то не получилось, или вы сделали не так, как того хотелось бы, сначала скажите себе слова похвалы, затем отметьте, что нужно исправить и снова себя похвалите. «Ты справилась (-ся)! Вот это ты сделала (-л) хорошо и профессионально. Есть два момента, которые в будущем можно улучшить. Ты сможешь! Ты у меня молодец!» Простроив поддерживающие отношения с Собой, вы сможете поддерживать Других, это позволит иметь крепкие, доверительные отношения.

С уважением, Лариса Загузина.