Контракт о Доверии

  Отношения в дружбе, любви, браке всегда основываются  на чем-то таком важном для обоих, на дорогом каждому и очень ценном общем. Но зачастую эти ценности со временем изменяются, у одного из пары приобретаются новые ориентиры, а у другого как - будто застыли на месте, или изменяются в другую сторону.  Хорошо ли плохо? Для каждой пары ответ свой, помните, как у Льва Толстого:  «счастливы  все семьи одинаково, а несчастливы – каждая по-своему». Часто изменившиеся ценности, обстоятельства устраивают обоих в паре, и  они продолжают жить, любить, сосуществовать, не бегут к семейному психологу, их все устраивает – ну, и прекрасно.

  Но есть «особенные секреты», с помощью которых отношения в паре могут приобрести  новые впечатления, новые открытия и новую глубину.

  Как правило, при упоминании имени транзактного аналитика Стивена Карпмана, мы представляем знаменитый  драматический треугольник «Слепая вера». И не все знают, что существует так называемый «Контракт доверия» Карпмана. Таких контрактов – пять, и заключаются эти контракты доверия перед вступлением в брак, или решением вести совместный образ жизни.

                            Пять контрактов Доверия

Все понимают, что время и чувства – постоянно меняющиеся величины. И, чтобы понимать,  пара – это уже не только «Я+Я», но и «Мы» и действие каждого «Я» влечет за собой взаимодействие.

В данном контракте пара договаривается поддерживать создаваемую структуру и учитывать личные интересы в общем ключе партнерских отношений, воздерживаться от неожиданных заявлений и манипуляций:

1. Угрожать разрывом отношений, например,: «Ты был раньше хорошим, а теперь…», « Ты должен измениться, а то…», «Ты должен выбрать – я или … (работа, друзья, родители и т.д.);
2. 2. Отказываться от взятых ранее обязательств - пренебрегать целостностью (измена, пренебрежительное отношение к чувствам другого), обусловленным порядком (негативное мнение, неприятные высказывания о партнере), личной гигиеной (игнорирование санитарных норм);

- бросать работу (это может привести к материальному и финансовому шантажу, зависимости того, кто не работает,  от другого)

В данном контракте пара принимает обязательство заботы друг о друге, о бережном отношении друг к другу,  о защите от лишней тревоги и боли в случае стрессовых ситуаций, о поддержке и честности, в предоставлении возможности быть откровенным, делиться всей информацией, которую знает одна из сторон. Партнеры берут обязательства  избавлять один  другого от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева и неопределенности, помня о его слабостях и сдерживаясь, когда это необходимо.

Этот контракт предполагает неутаивание информации, передачу честного откровенного собственного мнения по поводу возникающих каких-либо новых обстоятельств, чувств,  переживаний.  И предпочтительно в день возникновения этих обстоятельств. Данный контракт необходим для каждого из пары, чтобы никто не смог заявить: «Я ничего не обязан тебе говорить».

Важно в данном контракте использовать три правила открытости:

Первое правило – поднять тему, которая возникла  у одного из партнеров;

Второе – обговорить тему, прийти к согласованию, которое устраивает  обоих;

Третье – закрыть тему.

Как правило, третий пункт иногда становится самым трудным в исполнении. Но именно это и важно – «закрыть тему», не возвращаться, не «мусолить» пережитую обиду, не использовать для манипулирования другим: «А ты помнишь…?»

Удивительный контракт о радости доставления и получения друг другом удовольствия в отношениях!

Это соглашение доставлять друг другу удовольствие:

- В сексе. Вы принимаете то, что нравится другому, и сами также говорите о том, что вам доставит удовольствие. Ложный стыд и неискренность приводят к непониманию и возникновению недовольства «непроницательностью» партнера: «Сам не мог догадаться?»

- В совместном времяпровождении, в поиске необходимых согласий и удобоваримых для обоих компромиссов. Вы вполне можете провести одну половину выходного дня так, а другую – «этак», совершив для себя новые и приятные открытия в один день. Необходимое умение – научиться идти навстречу желаниям друг друга и получать удовольствие от этого.

- Оставаться самим собой, оставаться верным своей индивидуальности и личности.

Многие знают про психологические границы личности, про то, что они не должны быть жесткими, а гибкими. Точно также  и в партнерских отношениях – договор о готовности уступить в споре, пересмотреть свою позицию, дать возможность рассмотреть ракурс понимания другого на проблему. Жесткие рамки, жесткая позиция не дают возможность паре быть самими собой, проявлять спонтанность и радость.

Зачастую слышится в парах: «Похоже, мы по-разному смотрим на мир…»

А нужно всего-то - увидеть и услышать партнера, откликнуться на его понимание, увидеть ситуацию со стороны.