Ольга мысленно присвистнула: неожиданная в разговоре с сыном формулировка, очень неожиданная, значит, и обстоятельства из ряда вон. Впрочем, то, что Никита звонил с чужого номера, тоже… – Ты как? – Мам, тут такое дело… Тебя в школу вызывают. – Ого! – Ольга подалась вперед. Ее сын не был ни хулиганом, ни оболтусом, поэтому такие слова она слышала впервые. – Что случилось? *** – Это так ужасно… Чего можно ожидать от будущего, если мальчик в тринадцать лет начал воровать? Ольга сидела на стуле с прямой спиной, пригвожденная к месту скорбными взглядами Зинаиды Павловны (учителя физики) и Анны Ивановны (завуча по воспитательной работе). – Простите, я все еще не понимаю, что именно он украл, – тихо, но твердо сказала Ольга. – Но я же вам говорю: он взял вещь из моей сумки! Нагло, на глазах у всего класса! – воскликнула Зинаида Павловна. – А я вам говорю, что эта «вещь» – это его сотовый телефон, и что он делал в вашей сумке – непонятно. – Милочка, с вами все в порядке? Мы вам объясняем простыми словами: он отвлекался на телефон, я забрала и положила к себе в сумку, ушла на перемену, а вернувшись, обнаружила телефон у него в руках! Снова! – Значит, если парень достал свой телефон из вашей сумки, – это, по- вашему, воровство? Да? А класть чужой телефон в свою сумку – это тогда что? – Ольга перевела взгляд на Анну Ивановну. – Это воспитательная мера, ну, как вы не понимаете! – Что? Я не ослышалась? Помню, читала одну книгу, вы, наверное, ее тоже знаете – «Скотный двор» Оруэлла. Так вот, там тоже было: все животные равноправны, но есть животные, которые равноправнее других животных… Если бы взглядом можно было убивать, Ольге бы сейчас валяться мертвой. – Это очень плохо, что вы не понимаете… – Почему же не понимаю? Отлично понимаю. И какая у вас нагрузка, и как вы устали, и как эти гаджеты вас достали. Даже порыв отобрать телефон у ребенка, пусть он даже время на нем посмотрел. Не понятно мне только желание навесить на моего ребенка ярлык вора. Это очень громко сказано и может иметь далеко идущие последствия, вам не кажется? – Ну, мы же никого не хотим обидеть… – Вот и я так думаю. Поэтому давайте я позову сына и мы вместе обсудим, как таких ситуаций избежать в будущем, хорошо? У Ольги бешено колотилось сердце и алело лицо, но в душе она чувствовала себя – уже! – победительницей. «Совсем от рук отбился», «про школу и слышать не хочет», «по учебе скатилась», «одни гулянки/гаджеты/мальчишки/девчонки на уме»… Жалобам родителей, кажется, не будет конца. Те, кто в начальной школе так гордились своими отличниками, судорожно хватают воздух ртом: что случилось с моим
золотцем?! Те, чьи дети успевали средне, вообще в глубоком обмороке: боже, исключат из школы со справкой, я буду мамой дворника, караул!.. В чем дело? Конечно, в ней – резкой смене приоритетов. В начальной школе большинство детей еще свято верит в то, что чтобы быть успешным, нужно хорошо учиться, получать красивым учительским почерком выведенные пятерки и поглаживания по голове. К седьмому-восьмому классу они выясняют, что это все иллюзии. Знания знаниями, их ценность по-прежнему высока, но вот способы получения информации делаются все разнообразнее, ютьюб и прочие интернет-ресурсы явно обгоняют школу в субъективных рейтингах «интересно и полезно». Зато подросток начинает по-новому смотреть на общение. Общение! Это время, когда нужно научиться дружить, любить, завоевывать авторитет, взаимодействовать с себе подобными. Если до этого времени в фокусе внимания была обратная связь, получаемая от взрослых (похвалят ли родители, учителя), то теперь – обратная связь от сверстников: одобрят ли мое поведение? Сочтут ли шутку «годной»? В общем и целом, становится как-то не до учебы. Есть отягчающие обстоятельства, которые доводят это «не до учебы» до критического уровня, когда у подростка начинается натуральный конфликт с учителями и/или институтом среднего образования. И вот этот конкретный конфликт лучше бы предотвратить, чем разруливать постфактум. А для этого полезно знать, что усугубляет его. 1) «Отметочное» насилие во всех проявлениях. Вы замечали, что если говорить о мотивации, то большая часть (грустно, но абсолютно большая часть!) школьников хочет не узнать/разобраться/понять/решить задачу, а получить хорошую оценку? Что есть такая разновидность отличников и хорошистов, которые для получения этих злополучных пятерок и четверок делают грустные глаза, канючат, льстят педагогам, всячески подлизываются… Брр. Но факт. У многих хорошо успевающих детей в приоритете не знания, а оценки. Кошмар? Позор? А чего же мы хотим, если сами требуем, нет, даже выбиваем из них эти оценки, как гопники – сигареты и мелочь из карманов прохожих? Есть немало родителей, которым безразлично, что там ребенок знает или не знает, как себя чувствует, что у него на душе – они хотят только, чтобы в дневнике были исключительно «четыре» и «пять», лучше, конечно, «пять». Это значит для них, что с ребенок все в порядке, у него дела идут нормально, у учителей ни к кому нет вопросов, можно и дальше жить своей жизнью. «Пять» – значит, знает, умный, молодец. «Три» - лодырь и лентяй, бестолочь, по миру пойдет. Но ведь – согласитесь – это не всегда так. Бывает «четыре» за красивые глаза и «три» за то, что не так посмотрел на учительницу. Бывает, учиться скучно, а читать – интересно. А бывает, «плевать я хотел на эти формальности, пойду ВВС посмотрю»… Поэтому, если вы читаете эти строки, пожалуй, пришла пора отказываться от иллюзий, что успешность вашего сына или дочери (а заодно и вас как их родителя) измеряется процентом хороших оценок в дневнике. Да, многие сейчас подумают про ЕГЭ. Возражение не зачтено. ЕГЭ и текущая успеваемость (парадоксально, но часто) – две не связанные между собой величины. Нередки случаи, когда выпускники со средней успеваемостью сдают эти экзамены блестяще, а хорошисты и отличники – не очень хорошо. У ученика
увеличиваются шансы на получение высокого балла не в связи с хорошей успеваемостью, а в связи с глубокими знаниями предмета. Разница ведь есть, и существенная. Кроме того, к тому моменту, когда нужно сдавать ЕГЭ и «думать о будущем» подростковые бури, как правило, уже утихают, и на первый план выходит юношеская целеустремленность, так что это – не собственно предмет нашего нынешнего разговора. Более того, соотношение результатов ЕГЭ и реальной грамотности – тоже очень интересный вопрос. Один из авторов данной книги в целях «научного эксперимента» проходил тестирование по ЕГЭ (тестовую часть). Дано: первые вторые места в региональных олимпиадах по русскому языку, золотая медаль, филфак с отличием и т.д. Результат по ЕГЭ – 63% правильных ответов. Вопрос таков: какое отношение ЕГЭ имеет к реальной (и даже филологически профессиональной) грамотности? Еще одна важная мысль, дорогие родители, и мы просим вас обратить на нее внимание: так, как сейчас, будет не всегда. Еще раз: так будет не всегда! Мы склонны постоянно допускать одну и ту же ошибку: когда нам плохо, мы впадаем в уныние, потому что нам кажется, что это «плохо» будет продолжаться до конца жизни, когда нам хорошо, мы наивно полагаем, что так же хорошо теперь будет все время. Но – как написано было на кольце царя Соломона, «и это пройдет». Тем или иным образом, в ту или иную сторону ситуация изменится, и вопрос лишь в том, какого именно изменения вы хотите и что готовы сделать для него. Да, и эти вот волнения, и ссоры, и регулярное хлопанье дверью, и даже Марьиванна с ее недовольством и посланиями вам красной пастой в дневнике… Важно, по большому счету, только какие отношения со своим ребенком вы пронесете через этот процесс. И вот что обязательно нужно знать. У наших подростков конфликты со взрослыми – обычное дело. Ну, вы помните про любовь и «перелюбовь», недостаток уважения, болезненное восприятие пренебрежения и т.д. И если уж мы, родители, порой думаем, что наши подросшие сыновья и дочери невыносимы, то какие претензии могут быть к учителям. Им тоже сложно. И подросткам с ними сложно. С кем-то – прямо очень-очень сложно. И самое плохое, что может сделать родитель, когда у сына или дочери конфликт с учителем (или учителями) – это… Догадываетесь? Да. Принять сторону давящего социума, а не ребенка. Пусть даже этот ребенок на полголовы выше мамы или давно вырос из маминых туфель. Потому что, во-первых, как ни крути, а это еще очень юный человек, которому не под силу на равных участвовать в социальном конфликте со взрослыми людьми. А во- вторых, потому что это – ваш ребенок. К сожалению, пока что мы часто наблюдаем другую тенденцию. Учительница, завуч, директор недовольны? О боже, караул, кошмар, мы все погибнем… ой, то есть нет: караул, кошмар, что за чудовище я родила?! ну-ка марш в установленные рамки! марш-марш! Иногда это происходит неявно, иногда – ярко и агрессивно. Но мы, родители, будучи уже умудренными опытом людьми, совершаем одну и ту же ошибку: в ситуации, когда кто-то из «взрослых» ругает наших детей, парадоксально начинаем чувствовать себя… тоже детьми. Более того, детьми
провинившимися. Нам-де из-за «вот этого вот» / «вот этой вот» дает взбучку Марьиванна, соседка баба Клава, еще кто-нибудь… И хочется: а) провалиться сквозь землю; б) свалить вину на другого; в) задобрить агрессора; г) самое главное: сделать что-нибудь такое, чтобы никогда больше такая ситуация не повторялась. И получается, что наших детей и защитить-то некому! Потому что даже если мама-папа героическим усилием сдерживает первые три желания, то четвертое реализует в полной мере, как только «напавший педагог» скрывается из виду – и на голову ребенка обрушивается весь гнев разъяренного вулкана. А ведь категорически нельзя допускать, чтобы ваш сын или дочь чувствовали, что против них – весь мир. Да еще с вами во главе. И никакое мнение никакой учительницы здесь не имеет значения. Поэтому мы бы очень хотели, чтобы из этой главы вы запомнили самое главное: необходимо (жизненно необходимо), чтобы родители выступали на стороне своего сына или дочери, будь им хоть два, хоть пятнадцать, и четко доносили эту позицию как до самого ребенка (в нашем случае уже подростка), так и до всех прочих окружающих. Нет, он не вырастет маменькиным сынком, привычка держаться за мамкину юбку произрастает из совсем других обстоятельств. Из однозначной поддержки произрастает уверенность в надежности тыла и сопутствующая ей общая уверенность. Та самая, которой так многим не хватает для успешности. Как говорится, сделайте своему ребенку дорогостоящий подарок с перспективой – сэкономьте ему деньги на психотерапию, которая не понадобится… Второе, что нам бы хотелось донести до вас в этой главе, - это значимость простого вроде бы слова «вместе». Запомните его, пожалуйста, на все случаи жизни, связанные с вашим ребенком-подростком. «Мне не нравится твое поведение, но я уверена, что вместе мы сможем изменить ситуацию в лучшую сторону». И: «Марьиванна, я понимаю ваши чувства. У вас накопились некоторые претензии к моему ребенку, так давайте же подумаем, как мы ВМЕСТЕ можем изменить ситуацию». Учителя, как правило, люди занятые. Мы все это понимаем. И обычно они очень – осознанно или нет – хотят облегчить себе жизнь и сгрузить ответственность кому-нибудь еще. Особенно ярко это видно в случае с претензиями к ученикам (сейчас даже не важно, обоснованным или нет). Вы мама-папа? Вы и решайте свои проблемы. Но позвольте, вы действительно мама/папа, это так... Но педагог – это человек, выбравший себе в качестве профессии обучение и воспитание детей. И если что-то не заладилось у ребенка с учебой, то это ответственность педагога – искать подход, помогать и т.д., а насколько получается – вопрос профессиональной компетенции. Это очевидный контекст учительско-ученических отношений, и иногда имеет смысл подчеркнуть, что вы его тоже знаете и понимаете. Бывает полезно, гораздо полезнее, чем «да я прослежу», «да я его/ее драть буду, как сидорову козу» и т.д.
Да, педагогов можно понять: нагрузка огромная, мотивация – сами понимаете, страдает. Профессия требует больших эмоциональных, интеллектуальных и просто душевных вложений. Однако, во-первых, мы все взрослые люди и понимаем, что профессиональный выбор делается осознанно, и эта осознанность налагает определенную ответственность. А во-вторых, психологическое благополучие, самоуважение и позитивный образ самого себя у вашего сына или дочки – это то, что для родителей должно быть на первом месте. Поэтому мы от души желаем вашим детям понимающих учителей, которые находятся действительно на своем месте, а учителям – много сил и душевного огня. А вам, дорогие читатели, верной расстановки приоритетов и ощущения единства с сыновьями и дочерьми.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.