Если ваша самооценка оказалась возле плинтуса...

Берегите свое самоуважение...

Часто встречается: "он (она) опустил мне самооценку". Про супругов говорят (настоящих, бывших), про партнеров, про начальников и даже про друзей.

Давайте посмотрим, в каком случае и как происходит такое "опускание".

Вообще, представление о пространственной форме иерархии (вверху-внизу, в виде лестницы или пирамиды) сформировалось у людей с самого момента их возникновения, миллиарды лет назад. Поэтому, люди прекрасно чувствуют все эти нюансы обращения сверху-снизу в речи и поведении, а если, вдруг не понимают, то из-за собственных психозащит (боязни узнать про себя, что они в каких-то ситуациях оказываются снизу, а в каких-то нахально лезут наверх, желания думать, что все всегда равны и ничего не грозит).

Мозжечок отвечает за чувство равновесия, точное измерение равенства и баланса, человек мгновенно оценивает, у кого преимущественная позиция по вербальным и невербальным признакам.

Если это соответствует территориальным правам (человек имеет больше прав на территории своей собственности, своих больших вкладов, своей компетенции), то человек ощущает справедливость, баланс, а вот если совсем не соответствует, он должен чувствовать стресс, но очень часто включаются психозащиты, которые искажают реальную картину и мешают увидеть перекос. В этом случае человек лишается части спонтанности, психика его создает напряжение, блок, количество актуальной энергии сокращается, но зато он избегает стресса. Понятно, как это происходит?

Причем психозащиты включаются и у тех, кто присваивает себе главную, верхнюю роль, не имея права, и у тех, кто соглашается на нижнюю роль там, где у него есть права. Первым надо справиться со страхом возмездия, вторым скрыть от себя собственную ущербность. Очень часто, желая отжать у другого часть его права и встать сверху, человек создает в голове картину, что второй - агрессор по отношению к нему, отнял у него преимущества, забрал принадлежащее ему когда-то ранее, и теперь он должен вернуть свое. Экспроприировать экспроприированное. Знакомо?

Вот самооценка наша, по сути, это мозжечок и некоторые другие отделы мозга, которые занимаются оценкой наших прав с математической точностью. Когда-то Пифагор говорил, что "познание есть число", "все что познается, может быть измерено". То есть само постижение мира построено на точном измерении и сравнении частей. Мозг человека обладает этой функцией. Поэтому можно сказать, что стремление к справедливости - врожденное человеческое качество.

Но противоречит этому врожденному стремлению инертность и слабость человеческой натуры, желание избежать стресс, поменьше вкладывать, побольше получать, не переживать негативных эмоций, не тратить энергию на развитие и борьбу. Сознательная взрослая личность принимает необходимость стресса и необходимость борьбы (самая сознательная даже любит это), а вот инфантильная личность, несознательная, все время старается тихо устроиться, не напрягаться и поэтому то и дело прибегает к иллюзиям.

Иллюзии - побочный эффект высшей нервной деятельности. Развитое воображение и способность создавать мотивацию, рисуя яркие, чувственные картины будущего - очень важное качество в эволюции человека, но та же самая способность может быть использована для подмены реальной картины иллюзиями. Человек в раннем детстве находит такой способ успокоения - представить, что он на самом деле не совсем он, а некто более любимый и прекрасный. Стресс снижается, психика запоминает такой легкий способ защиты и подпитки. Это подобно простым углеводам, быстрым сахарам, на которые многие люди подсаживаются и гробят свое здоровье, поскольку глюкозу для мозга организм должен извлекать из белков-жиров-углеводов, а не брать из простых сахаров. Позволяя обмену веществ бездействовать, человек разрушает себя. То же самое происходит, когда вместо реальных достижений человек начинает использовать для удовольствия иллюзии.

Удовольствие - награда за труд, об этом всегда надо помнить. Присваивая награду без труда, человек быстро становится наркоманом, и все равно, каков его наркотик.

Таким образом, стоит понимать, каким поразительным заводом является наша психика и что она способна делать по нашему запросу. Выбор человека - становиться сильней и развивать в себе мышцы личности и тела, или лежать и разлагаться, пользуясь созданным на этом заводе наркотиком. Разными видами наркотиков.

Теперь про самооценку.

Часто мы видим пару, в которой один партнер или супруг разговаривает со вторым сверху, неуважительно или даже презрительно, а второй воспринимает это нормально, так, как будто он это заслужил. Мы знаем, что презрительно нельзя говорить ни с кем (ну разве что в ответ на необоснованные претензии кого-то чужого) и уж тем более нельзя с собственным супругом. Мы понимаем, что у второго опущена самооценка, он не ценит себя, он позволяет обращаться с собой очень плохо и считает это нормальным.

Вот типичный пример, когда со стороны видна низкая самооценка, согласная на очевидную несправедливость, а сам человек не может это увидеть.

Сомнений в том, что его мозжечок измеряет все точно так же, как люди со стороны, нет никаких, эти части у всех людей одинаковы, поэтому надо понять, что за психозащиты у него работают, которые так искажают картину. От чего он защищается?

Человек не хочет видеть несправедливость потому, что боится потерять партнера. Он испытывает зависимость, обычно эмоциональную, хотя нередко букет зависимостей. При мысли о бунте или просто о реальной оценке происходящего (меня обижают, я возмущен) возникает опасность разрыва отношений, а человек так боится изменений такого рода, что тут же хватается за иллюзию (я заслужил, он имеет право, у него такой характер, это ничего не значит, иллюзия может быть любой).

То есть низкая самооценка в этом случае - согласие считать себя ниже (да кто я такой, да со мной так и надо, да нормально все) ради того, чтобы не рвать связь. Иногда же человек настолько запуган, что боится не столько разрыва, сколько самого по себе гнева второго. Попытка отстоять права вызовет гнев и человек смертельно этого боится, он ощущает себя слишком слабым и беззащитным. Это бывает и у женщин, и у мужчин, мужчины тоже иногда очень боятся женского гнева. Почти никогда не боятся физически пострадать, но выноса мозга и истерики боятся очень, а так же репутационных потерь (расскажет знакомым, родне, устроит публичный скандал) и прочего. Не так важно, чего боится человек, в любом случае он не просто слаб, но и не хочет ничего делать со своей слабостью, не начинает думать в направлении: как мне найти способ стать сильней и перестать бояться разрыва и гнева? Как мне вернуть самоуважение?

То есть самооценка в первом случае падает не потому, что кто-то извне ее берет и опускает вам, а потому что второй предлагает такие условия (плохое, презрительное, неуважительное обращение), существовать в которых можно только, признав свою ничтожность и согласившись на нижнюю роль. И человек САМ идет на это. Да, иногда его вынуждают подчиняться внешние обстоятельства, но его задача направить все свои усилия на то, чтобы эти обстоятельства преодолеть. Само по себе сопротивление обстоятельствам и понимание, что ты должен менять свою ситуацию сам, возвращают самооценку и самоуважение на место.

А если человек просто соглашается с таким положением вещей (или ноет и просит другого), он жертвует самоуважением. Он говорит: да, я не уважаю себя, я согласен считать себя слабым, лишь бы не делать с этим ничего - не могу так сильно напрягаться. Уважающий себя человек готов напрягаться сколько угодно, готов даже погибнуть, лишь бы отстоять свое право на самоуважение. Это и есть его Я, все остальное - материя.

Люди без самоуважения нередко ждут, что уважение им даст другой, а когда другой не уважает, все равно остаются рядом и ждут или просят уважения. Некоторым кажется, что ждать и просить уважения - это лучше, чем принимать неуважение. Но все зависит от локуса контроля. Если просящий уважения человек не понимает, что это от него зависит - общаться с неуважающим его человеком или нет, а принимающий неуважение видит, что надо уходить и готовится уйти или что-то радикально изменить, то второй куда лучше. Он молча старается выйти из ситуации, не сотрясая воздух. Первый просит, требует и хочет, чтобы другой дал ему то, что он может получить только сам, проявив свою волю. Требования могут длиться годами и это намного опасней, чем молча постараться отделиться. Если вы зависимы, но терроризируете человека, вы рубите сук, на котором сидите. Слезьте сначала, отделите себя.

То есть, вот это вот "мне опустили самооценку!" это вой инфантила, который даже не осознал, насколько был инфантилен, а значит таким и остался, не сделал вывода. Вам предложили условия обращения, плохие для уважающего себя человека, но вы на них согласились от трусости, слабости или жадности, в результате ваша самооценка оказалась возле плинтуса, вы ее опустили туда сами, потому что вариант - уйти показался хуже, чем остаться и быть внизу. То есть вы продали самоуважение за инертность и поэтому ваша самооценка стала низкой. И если это произошло постепенно и незаметно для вас, то это потому, что ваша лень и слабость всегда были такими большими, что вы и замечать ничего не хотели. Если бы были настроены на борьбу и развитие, заметили бы тут же и среагировали.

Первое изменение тона заметили. Но как заметить, если хочется только расслабляться и так не хочется портить себе настроение? Уж лучше пропустить мимо ушей, перевернуть или забыть.

Самоуважение всегда продается за инертность или какие-то ништяки. Он говорит сверху, но зато покормит, даст денег или иначе поддержит. Обесценивает, ну зато поможет, сделает за тебя, возьмет на себя проблемы. Оскорбляет, ну зато останется рядом и что-то еще даст, пособит, с ним легче, спокойней, престижней, чем без него. Вот за что люди продают самоуважение, а потом жалуются, что им опустили самооценку. Никак не опустишь самооценку человеку, который готов самостоятельно свои нужды обеспечивать, материальные и эмоциональные.

То есть если кто-то или что-то опустили вам самооценку (не от иллюзий избавили и вы увидели себя обычным, а опустили ниже, чем вы есть), думать надо не в направлении "ахгат", а в направлении: почему я согласился на такие условия, откуда моя слабость, зависимость, как изменить это, как не допустить этого впредь. Вот о чем следует думать, а не о том, какие плохие дяди и тети вас, маленького, окружили.