День сурка.

Признаюсь честно, я давно не открывал ноутбук. А ресурса на работу, общение не было никакого. Из за этого пришлось приостановить практику, потому, что внутренне было ощущение предстоящего “взрыва”.

Но время прошло, все встало на свои места, но стало вдруг интересно к чему все это? Почему так происходило? Может эмоциональное выгорание, может общая усталость, может экзистенциальный кризис?

Сейчас получится немного лично, но без этой информации и не получилось бы статьи…

Для начала расскажу историю, подсмотренная в одном сериале:

“Женщина попала в больницу с сердечным приступом. Врачи проводили различные тесты, но сердце в порядке. Женщина в браке уже более сорока лет, счастлива, есть дети и внуки. Но в ходе событий ее муж вспомнил, что несколько лет назад, в этот день от сердечного приступа умер их сосед. Оказалась эта женщина всегда его очень сильно любила и первый психосоматический приступ случился как раз на годовщину этого события, а потом через год и потом снова.”

Мы все люди и у каждого из нас в жизни происходят множество различных событий, которые оставляют свой отпечаток. Как психолог я проходил личную терапию, супервизию и с тем опытом работы, который у меня был уже сложно назвать неофитом…

Саморефлексия мне дала удивительный ответ, что со мной происходило, почему было это ощущение и почему случился взрыв.

Со мной когда-то произошло что-то очень нехорошее, что было проработано, забыто и в доверительном кругу редко вспоминалось, как сложный жизненный опыт. Но это было так давно, что память стерла эти числа и дни этих событий из повседневных воспоминаний.

И со мной произошел день сурка, мое подсознание постепенно воссоздавало ключевой момент, почти до мелочей, мое поведение, чувства, самочувствия и соответственно взрыв именно в эти числа.

Углубившись в себя я понял, что за переживания вызвали это:

Общая усталость от повседневной нагрузки
Важный порог жизни (тридцатиление, все же при нашем уровне жизни это пол пути).
Да и банальный страх.

Но я расписал саму ситуацию, но не как я вышел из нее.

Постараюсь расписать как я справился, набрался сил и двигаюсь дальше на пролом.

Если взять более занудное объяснение, то философия экзистенциализма основывается на тезисе о том, что каждый человек вправе выбирать для себя жизненный путь. Определив для себя смысл жизни.

И так я задумался о том, что же является источником моей проблемы и их я расписал выше.

Держа в себе все эти эмоции, чувства, знания, взял свой ipod со своим любимым плейлистом и прошел гулять. Прогуливаясь я смотрел по сторонам, на машины, животных, людей. На все это взаимодействие мира вокруг меня.

Некоторые люди улыбались, смеялись, были грустны. И это и есть мир, те эмоции, наполняют нас всех вокруг и в данный момент, человек идущий и слушающий музыку на самом деле не один, а окружен множеством прекрасного и чудесного вокруг. И это ощущение движения и того, что мир движется вместе со мной и я вместе с ним придало мне сил, настроения и начало унимать мою тревогу.

Через час прогулки, я понял, что главная проблема была в том, что я зачем-то последнее время начал себя сравнивать с другими людьми. И вот он корень, мой страх тридцатилетия, мой взрыв и все что происходило было всего лишь страхом, не угнаться за всеми, кого я вижу и кто меня окружает.

А зачем? У меня есть, как и у всех способность получать удовольствие от жизни и я понял, что она снова начала “включатся” и возрастать, когда я начал сравнивать себя только лишь с собой. Тем, что было и тем что сейчас, каким человеком я стал, чего достиг, скольким помог.

В конце пути меня ждало радостное осознание того, что все ведь хорошо, то что есть сейчас это начало нового пути, новых открытий и нового меня более сильного, счастливого и лучшего для себя самого, а значит и более грамотного и полезного в своей работе и для своих пациентов.