Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар.

ГЛАВА 1 ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Брак — это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего.
Джеральд Бренан
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ ГНЕВА
В СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ:
РАЦИОНАЛЬНЫЙ И ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ
У гнева, как у монеты, есть две стороны. Каждая из них может привести как к выигрышу, так и к проигрышу. Можно научиться использовать гнев как позитивную силу в супружеских взаимоотношениях.
Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем супруге. Например, мысль «мой муж -эгоист» быстро вызывает чувство гнева. Иррациональный гнев исчезает от положительных мыслей.
Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом искренне верят й то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская паранойя: нечто убеждает их в том, что партнеры намеренно их унижают, игнорируют, неправильно понимают.
Такие «чтецы» мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов.
Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг(а)
31
соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими «должны» быть супруги. Только люди, долгое время живущие вместе, знают, как может надоесть постоянная забота о другом человеке и как можно от этого уставать. В результате возникает иррациональный гнев, который направлен на супруга.
Причинами такого гнева являются наши собственные ограничения. Супруг(а) - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость.
Существует также другой тип гнева - рациональный гнев, или гнев как ответная реакция на агрессию.
Когда супруг прямо или косвенно выражает агрессию, второй супруг тоже испытывает гнев. Довольно сложно научиться правильно реагировать на агрессию близкого человека, это целое искусство. Нужно все взвесить и обсудить с различных позиций. Немедленно контратакуя, человек защищает себя от чувства стыда, вины и отвержения.
Если супруги не умеют отвечать на агрессию прямо и правильно, непрощенные обиды накапливаются, как снежный ком. Оскорбленный партнер возмущается и немедленно переходит в наступление либо скрывает свой гнев, расстраивается и становится подавленным.
В эти моменты необходимы открытые переговоры между супругами, без угрозы личной безопасности. Атакующим партнерам следует научиться выходить из ситуаций, в которых они провоцируют конфликт, а обиженные супруги должны научиться правильно выражать свой гнев.
Реакция на агрессию определяется следующим: (1) насколько гнев оправдан, (2) в какой форме человек выражает свой гнев, (3) интенсивность гнева, (4) значение гнева, (5) как я поступаю, если сам(а) испытываю гнев и если гнев испытывает мой(я) супруг(а). В пылу ответного гнева супруг(а) требует от своей второй половины измениться, прекратить что-то делать. Это помогает оправдать чувства ярости и разочарования. Изменить себя намного тяжелее, чем убедить другого человека измениться, чтобы он точнее соответствовал нашим взглядам и представлениям. Нужно уметь разрешать конфликтные ситуации, в которых гнев возникает как ответ на агрессию. Для этого
32
необходимо научиться снижать накал ситуации, а также тактично и настойчиво вести переговоры.
В начале этой главы рассматривается иррациональный гнев, обсуждаются способы и методы его контроля. Далее будут рассматриваться причины возникновения, способы контроля рационального гнева.
ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ
Не так уж плохо, что супруги иногда прямо выясняют отношения друг с другом. Большинство людей таят гораздо более сильный гнев в своем сознании. Выделяется пять основных причин, вызывающих иррациональный гнев: неправильное мышление, несовпадение привычек, необходимость контроля, ревность, требование уделять больше времени и усталость. Далее следует обсуждение каждого из этих положений.
Когнитивные фиксации (повторяющийся внутренний диалог)
Когда изучались типы саморазрушительного поведения, было выявлено, что у всех людей на подсознательном уровне постоянно крутятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осознают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня. Иногда клиенты испытывают легкий шок от того, насколько их внутренние «записи» инфантильны, требовательны и нетерпимы к возражениям.
Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь между мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, принижающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появляется гнев.
Механизм изменений неправильного мышления не зависит от вида психотерапии когнитивно-бихевиоральной, рационально-эмотивной психотерапии, терапии динамического инсайта либо техник гештальт-терапии. Люди узнают о том, какие мысли являются саморазрушительными, о взаимоотношениях между мыслями, эмоциями и поведением. После сеансов психотерапии клиенты начинают систематически отслеживать саморазрушительные мысли, оценивать их полезность. В конце концов человек решается сделать трудный шаг- изменить свою жизненную философию, внутренние концепции, поступки и тем самым изменить свою жизнь в лучшую сторону.
3-3948 33
Некоторые ошибочные убеждения чаще вызывают гнев, чем другие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга (Lor, Hamberger and Bong, 1988).
«Мне необходимо постоянное одобрение» или «Иногда то, что я делаю, может кому-то нравиться».
Первое убеждение является ошибочным и приводит к возникновению иррационального гнева. Ошибка в том, что близкий человек должен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают буквально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринимала) как очень опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?
Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходимость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.
«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».
Первое предложение также содержит ошибочное убеждение, которое вызывает гнев. В этом случае человек не принимает ответственность за свои чувства и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) супруга) провоцирует все конфликты между нами».
Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке со-
34