Аткинсон Мэрилин, Чойс Т. Рэй. Пошаговая система: Наука и искусство коучинга.

На каком уровне вы обычно слушаете?

Уровни слушания были подробно описаны разными авторами. Мы рассмотрим определения нескольких из них, а именно: Лоры Уитворт, Кэрен и Генри Кимси-Хаус, Филлипа Сэндала, которые они дали в своей книге под названием "Развивающийся коучинг" (Co-Active Coaching). Эти авторы точно и четко определили процесс сознательного слушания и указали на три его уровня.
В данной книге мы будем использовать их определение как основу, и далее расширим описание трех уровней или способов слушания с позиции коучинга, направленного на поиск решения. Цель - показать, то, как мы слушаем, что мы стремимся услышать и кто мы есть, когда слушаем. Это является навыками и пониманием, которые вы можете освоить и развить.

Уровень 1. Концентрация на содержании

На первом уровне слушания вы слушаете автоматически на уровне содержания. Сказанные слова запускают вашу ассоциативную внутреннюю обработку смысла. На первом уровне вы можете вести глубокий разговор, и здесь может быть хорошее взаимопонимание. Однако на этом уровне вы существуете для говорящего как отражение вашего внутреннего мира. Вы реагируете автоматически в зависимости от собственных внутренних процессов - то есть, вы реагируете в соответствии со своими мыслями, чувствами или пониманием сказанного. Например, когда вы слышите говорящего, ваш разум может соотносить сказанное им с содержанием знакомых вам переживаний. Вы будете соглашаться или не соглашаться с собеседником и при формулировке своего ответа будете доверять или не доверять, или добавлять что-то к его мыслям.
Здесь полезно подумать о свете прожектора. Представьте себе, как кто-то говорит в свете прожектора и делится своими мыслями и чувствами. Теперь представьте, как свет прожектора переходит на вас, и вы делитесь тем, что думаете и чувствуете по поводу сказанного собеседником. Затем прожектор снова нацеливается на него, потом на вас, пока разговор не закончится. Большинство людей именно так и слушают большую часть времени. Этот стандартный метод слушания является личностным, автоматическим и рефлексивным.
Другой хороший пример - это то, как вы смотрите телепрограммы, особенно новости. Фокус вашего внимания нацелен на телевизор, и слушая новости, ваш разум генерирует ответную реакцию. Когда вы слушаете, то думаете и выносите свои суждения о том, что вы чувствуете или что думаете по поводу сказанного с экрана.

Диктор говорит: «Сегодня будет хорошая солнечная погода». Вы думаете: «Отлично! Позвоню подруге и приглашу ее сыграть в теннис».
Или вы думаете: «Да уж, сегодня хорошая погода, мне как раз надо работать, а все выходные шли дожди. Вечно мне не везет!».

На первом уровне мы можем выносить позитивные или негативные суждения о человеке, с которым мы ведем беседу. В некоторых ситуаци-

ях, особенно при длительных отношениях, этот уровень включает слушание другого человека через призму заранее сформированного суждения о нем, включая то, кем он для вас является и как он будет реагировать на вас или отвечать вам в соответствии с вашими ожиданиями. Мы по-настоящему не слышим человека, а больше слышим свое сложившееся мнение о нем, которое составили заранее.

Ваш друг говорит: «Мне очень понравился этот фильм». Вы думаете: «Точно! Я знал, что у тебя хороший вкус, и что тебе понравится работа режиссера и съемки».
Или вы подумаете: «Ты все такой же. Фильм совершенно заурядный. И у тебя вообще нет вкуса к кино».


Муж говорит: «Сегодня я приберу двор».
Выдумаете: «Да уж, точно! Поверю, когда увижу. Наверняка
будешь тянуть до самой темноты!».
Или вы думаете: «Как здорово! Спасибо. Мне так нравится когда
у нас во дворе чисто».

Первый уровень слушания ведется автоматически и определяется тем, что вы думаете об окружающем мире и своем месте в нем. По этой причине здесь возникает большая часть недопонимания в разговорах, поскольку слушание больше касается слушающего, чем говорящего. Первый уровень слушания редко помогает вести трансформационную беседу или разговор, способствующий целостному изменению. Например, Ларри слушает Джуди, которая рассказывает ему, как она несчастна на своей работе. Он начинает думать о том, что произойдет, если Джуди бросит эту работу. Ларри потерял работу десять лет назад, и это оказалось разрушительным для его семьи. Мысленно видя образ Джуди в очереди безработных, он делает свое суждение об этом образе. Может, она не сможет оплачивать счета. Ларри погружается в размышления на эту тему и в свои тревоги и больше не слышит, о чем еще рассказывает Джуди. И вдруг он говорит ей: «Ты об этом пожалеешь. Ты должна радоваться тому, что тебе здесь хорошо платят».

Уровень 2. Концентрация на контексте, структуре и процессе слушания

Слушание на втором уровне совсем иное. Здесь мы внимательно слушаем другого человека в соответствии с тем, что наиболее важно, и участвуем в процессе сфокусированного внимательного слушания с позиции ценностей.
Если снова вернуться к аналогии прожектора, то когда человек говорит, а вы слушаете на втором уровне, то свет рампы все время нацелен на говорящего. Когда он говорит, вы не позволяете своему мозгу автоматически выносить хорошие или плохие суждения или личностно реагировать на его слова. Вы направляете свой фокус внимания на то, что говорит собеседник. Это тот уровень, с которого вы обычно слушаете вашего любимого оратора, который говорит на вашу любимую тему, или участвуете в очень важной для вас беседе.
Второй уровень слушания означает, что вы слушаете с позиции той ценности, которую можете дать этому человеку для того, чтобы он смог достичь желаемой цели в разговоре с вами. На втором уровне слушания наше внимание полностью акцентировано на собеседнике и на том, что он говорит. Ваша личная структура ценностей может основываться на том, что вы даете себе внутреннее обещание поддерживать позицию коуча в течение всего разговора и пробуждать гения внутри человека, у которого уже есть все ресурсы для достижения успеха.
Слушание на втором уровне исходит из состояния глубокого уважения и заботы и, в свою очередь, приводит к глубокому взаимопониманию, потому что человек чувствует, что его действительно слышат. Когда мы таким образом чувствуем, что нас слышат, мы ощущаем, что нас понимают, и это дает ощущение глубокой поддержки и удовлетворенности.
Когда вы как слушатель выключаете свой внутренний диалог - все ваши суждения, мнения и предположения - и фокусируете внимание на собеседнике, на том, что ему нужно, или на его чувствах, тогда открывается возможность для трансформационного разговора и интегрального изменения.