Глава 10. БУДЬ САМИМ СОБОЙ! ВЕДИ СЕБЯ НЕПОСРЕДСТВЕННО! - Как стать несчастным без посторонней помощи - П. Вацлавик

Итак, до настоящего вре-

мени мы занимались в основном различными вариациями одной основной темы,

которую кратко охарактеризовали оЛюбовь и чеснокп. Но то, что дает  при-

менение этой методики,- всего лишь мелкие, безвредные стычки в сравнении

с взрывной  силой  такой,  казалось  бы,  безобидной  на  первый  взгляд

просьбы, как просьба вести себя непосредственно. Из всех силков,  капка-

нов и прочих хитроумных ловушек различных размеров и назначений, которые

имеются в арсенале всякого уважающего себя квалифицированного СПО, пара-

докс опризывов к непосредственному поведениюп является, вне всякого сом-

нения, оружием, получившим наиболее широкое распространение. А  уж  коли

речь зашла о парадоксах, то тут мы имеем налицо парадокс самого  что  ни

на есть наипервейшего сорта - что называется, редкий экземпляр, удовлет-

воряющий самым строгим требованиям формальной логики.

   В освященных временем храмах логического Олимпа понятие опринуждениеп

и понятие онепосредственное поведениеп - то есть такое поведение,  кото-

рое не сдерживается ни логикой, ни памятью, никакими внешними силами или

ограничениями,- считаются понятиями совершенно не  совместимыми.  Подчи-

няться приказу и оставаться при этом естественным и непосредственным так

же невозможно, как усилием воли заставить себя забыть о каком-то  непри-

ятном происшествии или  выполнить  сознательно  принятое  решение  спать

крепче. Одно из двух, либо мы ведем себя непосредственно, пользуясь пол-

ной свободой выбора, либо подчиняемся воле других - и тогда какая уж не-

посредственность! Но с точки зрения чистой логики делать и то, и  другое

одновременно мы никак не можем.

   Не можем с точки зрения чистой логики? Подумаешь,  тоже  препятствие!

Да кто это в наше время заботится о логике? Если я могу безнаказанно на-

писать фразу оБудь непосредственным!п на бумаге, то я имею полное  право

и произнести ее вслух - совершенно не заботясь о том, удовлетворяет  она

требованиям этой самой вашей чистой логики или нет. В конце концов, язык

без костей, а бумага все стерпит. Чего,  разумеется,  нельзя  сказать  о

несчастном адресате подобных призывов к непосредственности - но  что  за

дело? И потом, у него, в сущности, нет никакого выхода...

   Если вы читали роман Джон Фауэлза оСобирательп, то вы прекрасно пони-

маете, о чем я веду речь. Собиратель, некий юноша, поначалу  довольство-

вался тем, что коллекционировал бабочек, чьей красотой он мог потом спо-

койно любоваться в минуты досуга. По крайней мере они были надежно  при-

колоты булавками и не могли улететь прочь.  Но  однажды  он  влюбился  в

прекрасную студентку по имени Миранда и, призвав на помощь описанную вы-

ше методику опродолжайте в том же духеп, попытался применить к ней  так-

тику, так хорошо зарекомендовавшую себя в его предшествующей  коллекцио-

нерской практике. Но тут же натолкнулся  на  серьезные  трудности.  Пос-

кольку юноша не отличался слишком приятной наружностью и отнюдь не  счи-

тал себя неотразимым для прекрасного пола, он убедил себя в том, что Ми-

ранда никогда не влюбится в него естественным, непосредственным образом,

то есть сама по себе. Поэтому он решил похитить девушку,  а  в  качестве

булавки использовал уединенный домик, где и держал ее в заточении. Соби-

ратель всерьез надеялся, что в обстановке  такого  явного,  неприкрытого

насилия девушка в конце концов постепенно привыкнет к нему, оценит и по-

любит. Надо ли говорить, что для несчастной пленницы ситуация  с  каждым

днем становилась все более и более кошмарной. Увы, слишком поздно  начал

молодой человек осознавать всю безжалостность  и  трагическую  безнадеж-

ность своих попыток реализовать парадокс под названием оБудь  самим  со-

бой! Веди себя непосредственно!п, слишком поздно до него дошло, что сво-

ими действиями он сделал невозможным то, чего так хотел добиться.  Более

того, теперь юноша уже не мог просто признать свою ошибку и отпустить на

свободу Миранду, ибо к тому времени ему грозил арест за достаточно  тяж-

кое преступление.

   Что, неправдоподобно? Притянуто за уши? Слишком олитературноп? Ладно,

пусть так. Тогда давайте рассмотрим другую ситуацию, куда  более  триви-

альную, она не потребует от вас никакого особого  воображения.  Это  ба-

нальный, набивший оскомину пример мамаши, которая требует от сына, чтобы

тот делал уроки, ссылаясь не на простое и всем понятное правило, что та-

ковы школьные порядки, а взывая непосредственно к  чувствам  малолетнего

отпрыска, который - будь он нормальным, хорошим ребенком - должен был бы

получать от этого радость и высшее наслаждение. Здесь мы сталкиваемся  с

явлением,  которое  сродни  упомянутому  выше  определению  пуританизма,

только поставленному с ног на голову. Вместо императива оТвой долг -  не

получать никакого удовольствияп здесь действует основное правило, глася-

щее: оВыполнение твоего долга должно приносить тебе удовольствиеп.

   Что же делать? Вопрос этот чисто риторический, ибо ответа он не  име-

ет. Ну что, например, можно посоветовать жене, чей муж требует от нее не

только круглосуточной готовности в любой момент выполнять свои супружес-

кие обязанности, но еще и желает при этом, чтобы она всякий раз  умирала

от счастья? Что можно посоветовать тому, кто оказался в положении упомя-

нутого выше бедного мальчугана, обязанного с  радостью  делать  школьные

уроки? В сущности, у всех у нас есть только две возможности: либо  приз-

наться в своей собственной неполноценности, либо  заподозрить,  что  мир

сошел с ума. Но поскольку у каждого из нас весьма мало шансов переделать

мир, то в конечном счете нам не остается иного выбора, кроме  как  взва-

лить всю вину на свои же собственные хрупкие плечи. Вам этот  вывод  ка-

жется не слишком-то убедительным, не правда ли? Что ж, читайте дальше  и

увидите, что все это гораздо  проще,  чем  может  показаться  на  первый

взгляд.

   Представьте себе на минутку, что вам выпало  родиться  в  семье,  где

каждый - неважно, по какой причине,- непременно должен чувствовать  себя

счастливым. Или, точнее говоря, в семье, где  родители  одержимы  идеей,

что безмятежно-радостное состояние духа их чад служит наилучшим  доказа-

тельством родительских успехов. А теперь посмотрим, что  будет,  если  у

вас вдруг случится плохое настроение, или вы прост о устали,  или,  ска-

жем, испытываете страх перед каким-нибудь грядущим событием - завтрашним

уроком физкультуры, визитом к зубному  врачу,  перспективой  остаться  в

темноте,- или, наконец, вам просто неохота вступать в отряд  бойскаутов.

Но родители отнюдь не склонны видеть во всем этом временную смену  наст-

роения, внезапный приступ  усталости,  раздражительности,  типичное  для

детского возраста состояние повышенной возбудимости или что-нибудь столь

же объяснимое и простительное. Они воспримут ваше плохое настроение  как

молчаливый - но оттого ничуть не менее красноречивый  -  укор  их  роди-

тельским добродетелям. И в попытке самооправдания против столь  незаслу-

женных обвинений непременно напомнят вам, как много - и что именно - они

для вас сделали, какие жертвы им пришлось принести и что, следовательно,

у вас нет ни права, ни причин чувствовать себя несчастными.

   Отдельные родители умудряются доводить  эту  методику  до  прямо-таки

мастерского совершенства. Например, в борьбе за счастье ребенка они  мо-

гут обратиться к нему со следующей сентенцией: оСтупай в свою комнату  и

не выходи, пока у тебя на лице не появится улыбкап. За подобными  речами

стоит, пусть и в неявном виде, некое  четкое  и  глубокое  убеждение,  а

именно что при наличии доброй воли и  надлежащих  стараний  чадо  вполне

способно перестроить свои внутренние ощущения, то есть сменить  характер

эмоциональных переживаний и перейти от дурного настроения к прекрасному.

А сделать для этого надо самую малость, всего лишь привести  в  действие

те лицевые мускулы, которые воспроизводят радостную улыбку - и  вот  вам

уже снова возвращены права гражданства охорошегоп человека в  мире  нор-

мальных, охорошихп людей.

   Рецепт этого блюда, которое мы настоятельно рекомендуем всем  искате-

лям собственного несчастья, до смешного прост: возьмите немного  грусти,

тщательно перемешайте ее с любыми дурными наклонностями - лучше всего  с

неблагодарностью,- затем бросьте все это туда, где  у  вас  уже  томятся

вместе любовь и чеснок,- и бульон готов. Гарантирую, что даже  небольшое

количество этого магического кушанья способно вызвать у любого  человека

глубочайшее чувство вины, чьи признаки вы без труда сможете  истолковать

как проявление именно тех самых черт характера, которых у него не должно

было бы быть, если бы он не был тем, что он есть. А если же он наберется

наглости и спросит, каким же это, черт побери, образом он должен настра-

ивать шкалу своих чувств и настроений, вы можете спокойно возразить, что

у нормальных, охорошихп людей такие вещи происходят сами по себе,  и  им

просто не придет в голову задавать подобные дурацкие вопросы. (При  этом

не забудьте поднять брови и сделать грустное выражение лица.)

   Как только вы почувствуете, что партнер достаточно наловчился  в  ис-

кусстве впадать в тоску и  таким  образом  постоянно  создавать  отрица-

тельный эмоциональный фон, можете  на  время  оставить  его  в  покое  -

дальнейшее углубление депрессивного состояния будет  уже  происходить  у

него без всякого внешнего вмешательства. Однако для этого совершенно не-

обходима предварительная тренировка, ибо  у  неподготовленного  человека

далеко не всегда удается с  первого  раза  вызвать  достаточно  глубокое

чувство вины. Я имею в виду тех твердоголовых, лишенных творческого  во-

ображения субъектов, которые - наравне с кандидатами  в  неврастеники  -

переживают время от времени периоды дурного настроения, но в отличие  от

последних придерживаются на этот счет упрощенческих  взглядов,  ошибочно

полагая, что моменты тоски - неотъемлемая часть любого человеческого су-

ществования. По каким-то неведомым причинам они убеждены, что  тоскливое

настроение приходит и уходит, и если оно не исчезло к вечеру, то  непре-

менно выветрится к утру. Нет, дорогие читатели, настоящая,  доброкачест-

венная депрессия, верными спутниками коей  являются  тоска  и  отчаяние,

заключается совсем в другом. Она в умении человека постоянно  напоминать

себе о том, что ему твердили в детстве, а именно - что  у  него  нет  ни

права, ни причин чувствовать себя несчастным. И тот, кто с должным усер-

дием и прилежанием решил следовать этому нехитрому правилу,  может  быть

совершенно уверен: приступы депрессии со временем  будут  становиться  у

него лишь глубже и продолжительней.

   Друзья и домочадцы, которые по простодушию или  по  велению  здравого

смысла попытаются как-то помочь бедняге, впавшему в депрессивное состоя-

ние, подбадривая его или призывая взять себя в руки, с наивным изумлени-

ем обнаружат, что все их жалкие потуги окаким-то неуловимым образомп еще

более ухудшают ситуацию. Ибо теперь несчастная жертва получает все осно-

вания чувствовать себя виноватым вдвойне: мало того что  бедняга  казнит

себя, сознавая всю постыдность своей депрессии, отныне к этому прибавля-

ются угрызения совести, что он неспособен откликнуться на  оптимистичес-

кие призывы доброжелателей и вынужден платить черной неблагодарностью за

их искреннюю заботу и участие. Например, Гамлет полностью  отдавал  себе

отчет в том, какая душераздирающая пропасть отделяет его восприятие мира

от взглядов других людей, однако мы должны с восхищением  признать,  что

он умудрился мастерски использовать это обстоятельство для осуществления

своего замысла. оНедавно, не знаю почему, я потерял всю свою веселость и

привычку к занятиям. Мне так не по себе, что  этот  цветник  мирозданья,

земля, кажется мне бесплодною скалою, а этот необъятный шатер воздуха  с

неприступно вознесшейся твердью, этот, видите ли, царственный свод,  вы-

ложенный золотой искрой, на мой взгляд, просто-напросто скопление  воню-

чих и вредных паров. Какое чудо природы человек! Как благородно  рассуж-

дает! С какими безграничными способностями! Как точен и  поразителен  по

складу и движеньям! Поступками как близок к ангелам! Почти равен богу  -

разуменьем! Краса вселенной! Венец всего живущего! А что мне  эта  квин-

тэссенция праха? Мужчины не занимают меня и женщины  тоже...п44  Похоже,

не так уж важно, исходит ли парадоксальный призыв оБудь счастливым!п  от

нас самих или диктуется какими-то  внешними  авторитетами.  Более  того,

требование оБудь счастливымп представляет собой лишь одну  из  многочис-

ленных вариаций уже известной темы оБудь самим собой! Веди  себя  непос-

редственно!п. В сущности, любой вид  непосредственного  поведения  может

быть с успехом использован в качестве исходного материала, чтобы изгото-

вить себе из него крепкую и надежную ловушку. Взять хотя  бы  требование

не по указке со стороны, а подчиняясь внутреннему порыву, удержать в па-

мяти или, напротив, забыть какое-то событие вашей жизни.  Или  ситуацию,

когда вы высказываете желание получить в подарок какую-нибудь приглянув-

шуюся вам вещь, а  потом  бываете  разочарованы,  что  вам  подарили  ее

отолькоп потому, что вы об этом попросили. Или твердое намерение  непре-

менно получить самому или доставить  партнеру  сексуальное  наслаждение,

реализация которого зачастую оказывается невозможной именно потому,  что

осознанное намерение убивает желание. Не говоря уж о таких банальных ве-

щах, как призывы поскорей заснуть, потому что вам  хочется  спать,  или,

наконец, требование любить кого-то, потому что это ваш моральный  долг,-

надо ли говорить, что такой подход на корню губит саму возможность  люб-

ви.