ПСИХОЛОГИЯ ВЛИЯНИЯ - Как спасти детей от наркотиков - Данилины

Мы разделили вопрос, как уговорить лечить­ся, как бы на две части: общие советы и реко­мендации, относящиеся к конкретному типу личности ребенка, которые вы можете посмот­реть после тестирования. Для того чтобы вос­пользоваться ими, нам бы хотелось, чтобы вы поняли, что следует делать для того, чтобы уго­ворить подростка лечиться и в дальнейшем по­мочь врачу в его усилиях.

1. Принцип взрослого отношения к проблеме. Как только в семье случилась беда, вы должны понять, если нельзя помочь ни слезами, ни ис­терикой, к проблеме необходимо отнестись так, как к ней должен относиться взрослый человек:

• вы больше не имеете права на крик и исте­рику. Ваше поведение по отношению к сыну или дочери должно быть взвешенным и про­думанным;

• справиться с бедой может только вся семья целиком. Действия, слова и поступки мамы, папы и других совместно проживающих чле­нов семьи должны быть согласованными. Вы можете добиться результатов, только выступая «единым фронтом»;

развивайте в себе «чуткое ухо». «Чутк<И ухом» американский психолог Эрик БсЛ называет человеческую способность выделяв в своей личности три существа, или сущноД ти. Эти существа являются как бы позицизД ми личности, из которых она исходит, нач|Д ная любое общение с другим человеком. ЭтД позиции Ребенка, Взрослого'и Родителя.   Д Ребенок внутри каждого из нас — постояннД ждет от окружающих жалости и тепла. ЛегкД обижается, болезненно самолюбив и от этолД раним. Он постоянно ищет пути для выражение эмоций, а не рассудка.                    •

Взрослый — говорит с позиции разума. В перД вую очередь взвешивает слова. Никого не осужм дает и не ищет от других жалости. В общениид старается понять собеседника, а не себя са-Д мого.                                    

Родитель — в общении стремится «нависать» сверху», считает свой авторитет абсолютным, нея считает нужным объяснять свои поступки и тре-Д бования. Считает, что все должны подчиняться» установленным им правилам игры.           |

В каждом конкретном общении мы использу­ем только одну из этих позиций. Какую — это зависит от сиюминутной выгоды. Вокруг нас есть люди, к которым нам выгодно обращаться с позиции Взрослого, есть люди, которые опека­ют нас, и мы разговариваем с ними с позиции | Ребенка, есть наши дети, с которыми мы разго- | вариваем «сверху», с позиции Родителя.       1

Необходимо понять, что ребенок, который на- | чал употреблять наркотики, больше не может вое- j

гтоиниматься вами как ребенок. Общаясь с ним и контролируя его поведение, вы должны обра­щаться к нему как взрослый обращается к взрос­лому. Вы потеряли право и сюсюкать, и командо­вать.

Если люди общаются с разных личностных позиций, они перестают понимать друг друга. Например, вы пришли после работы домой и говорите жене: «У меня раскалывается голова и болит поясница, я пойду прилягу» — это обо­значает, что вы с позиции Ребенка обращаетесь к жене-Родителю и на самом деле хотите ска­зать: «Оставьте меня в покое и не загружайте домашними проблемами».

Если жена хочет вас понять, то она с позиции Родителя ответит: «Конечно, мой маленький, пойди полежи». А вот если не захочет, то сама займет позицию Ребенка и скажет: «Я устала боль­ше тебя, целый день готовила и воевала с твоим ребенком — иди мой посуду» — и вы не поймете друг друга.

Общение с ребенком-наркоманом должно протекать только с позиции Взрослого. Более того, вы должны с помощью «чуткого уха» сле­дить, чтобы ребенок отвечал вам тоже с пози­ции Взрослого. В противоположном случае вы не услышите друг друга, а общение превратится, как и в примере двух супругов, в попытку вза­имного манипулирования.

2. Принцип письменных обязательств. Человек не смог бы выжить в обществе, если бы у каж­дого из нас не было потребности выполнять принятые на себя обязательства. Вдумайтесь,

если вы дали кому-то обещание или обязател| ство, то вам нужно его выполнить, иначе почу| ствуете вину или стыд. Это ощущение вин| будет продолжаться до тех пор, пока вы либо rJ выполните взятое на себя обязательство, либо н| забудете о нем. Пока человек, которому вы дал:) обязательство, будет вам о нем напоминать, чув1 ство вины будет сохраняться.                |

В этом смысле разница между душой взросло-! го и душой подростка заключается только в том| что подросток гораздо легче, чем взрослый, за-] бывает данные им обещания.                |

Мы должны не дать ребенку забыть принятое} им на себя обязательство прекратить прием нар- котиков.

Проще всего это сделать, переведя обязатель­ство из устной формы в письменную.

Родителям очень непривычно переписывать-, ся с собственным ребенком. Однако необходи­мо понимать, что недаром мир юридических и экономических организаций верит только пись­менным контрактам и договорам. Кроме чисто юридических аспектов, любое письменное обя­зательство имеет магическую силу.

Письменное обязательство заставляет приве­сти во время его написания мысли в порядок и систематизировать их. В отличие от устного обе­щания, письменное обязательство может быть предъявлено в любой нужный момент времени, его гораздо труднее забыть.

Если вы доказали себе и сыну (дочери), что он принимает наркотики, принимайте все даль­нейшие обещания только в письменном виде.

Лучше, если это не просто фраза, а обещание элементами исповеди. Потребуйте от ребенка, чтобы он написал, по каким причинам, как дав­но и как часто он употребляет наркотики, и опи­сал, что он намерен предпринять для того, что­бы прекратить их употребление.

Такое письменное обязательство может быть двусторонним. В этом случае ребенок обязует­ся прекратить употребление наркотиков, а вы в свою очередь обязуетесь предпринять какие-либо встречные действия. В таком случае пись­менное обязательство превратится в письмен­ный контракт.

Однако контракт — это не торговля. Пись­менный контракт должен подчеркивать, что вы и ваш ребенок находитесь в равном положении. Отказываясь от наркотиков, ребенок отказыва­ется как бы от части своего поведения, своей психологии. Вы «взамен» можете сделать только то же самое. Ваш ребенок не должен в результа­те прекращения употребления наркотиков полу­чить дорогостоящий материальный приз. Не может быть контракта типа «я бросаю наркоти­ки — папа покупает мне «мерседес». Результатом такого договора может быть лишь возобновление приема наркотиков после покупки «мерседеса» с радостным заключением нового контракта о по­купке острова в Тихом океане. Вот пример разумного контракта:

«...Я принимал наркотики, так как мне хотелось попробовать и узнать, что принимали мои друзья. Я не успел заметить, как попал в зависимость от них. Я обязуюсь попытаться бросить их за ближайшие две недели. Я уверен, что смогу сделать это сам, не обращаясь к. врачу, так как и без врача пре­красно понимаю, какую дрянь я принимал. Для это-го мне необходима помощь моих родителей.

Я прошу в течение этих двух недель терпеть это мое плохое состояние и поддерживать меня.

Если за две недели я не смогу прекратить при­ем наркотика, я обязуюсь вместе с родителями обратиться к врачу.

Мы, родители Иванова И.И., обязуемся сохра­нить доверие к своему сыну на протяжении двух недель. Мы обязуемся не говорить о наркотиках каждые две минуты и терпеть его плохое состо­яние.

В случае, если наш сын сможет прекратить употребление наркотиков, мы поможем ему вос­становиться в институте, а также окажем лю­бую психологическую поддержку, которая будет ему необходима. Если этого не произойдет, то мы вместе с сыном обратимся к врачу».

Заберите это письменное обязательство себе. Пользоваться им вы имеете право только по ис­течении двух недель.

Мы считаем, что получение такого письменно­го обязательства явится ключевым фактором для ваших дальнейших взаимоотношений с ребенком во время лечения.

Продумывайте контракты! С момента подпи­сания такого документа ваш ребенок будет мно­го раз пытаться его нарушить, но и вы пол­ностью потеряете право поступать иначе, чем написано в договоре. Ваша позиция во время всего периода лечения или прекращения приема

наркотических веществ должна быть абсолютно непоколебимой.

Еще одна важная деталь. Контракт — это се­мейный продукт. Он должен быть продуман и подписан обоими родителями совместно, даже в том случае, если родители живут отдельно друг от друга.

3. Принцип «действия наоборот». В целом он вам уже известен. Если вы хотите, чтобы под­росток совершил какой-то поступок, ни в коем случае нельзя на ребенка давить. Длинные об­виняющие монологи дают результат прямо про­тивоположный желаемому. Если вы подписали контракт, вы должны «забыть» о наркотиках на срок, указанный в контракте. Если вы хотите, чтобы подросток прочитал какую-то книжку о наркотиках, скажите ему, что вы купили эту книжку для себя и ему ее читать вредно. Ска­жите ему, что вы не хотите, чтобы он смотрел телепередачу о наркотиках, и попросите, чтобы на время этой передачи он вышел из комнаты. То же самое относится к видеокассетам, сайтам в Интернете и т. д. и т. п.

Исходя из того же принципа, больший эффект даст не прямой разговор о наркотиках, а косвен­ное обсуждение последствий их приема. Напри­мер, вы в семье можете обсуждать при ребенке угрозу эпидемии СПИДа или проблему колос­сального количества смертей и самоубийств сре­ди молодых людей. В семейных разговорах вы вообще имеете право часто вспоминать смерть и умирание, причем совершенно безотносительно к вашему ребенку.

Если вы увидели на телеэкране или в газете сюжет о преступлении или смерти наркомана вырежьте заметку или запишите телепередачу g покажите ее, но не сыну или дочери, а вашей жене или другим членам семьи в присутствии ребенка. Вы можете просто обсудить друг с дру­гом ужасы, которые происходят на улицах, в присутствии юноши, но не обращаясь к нему. Уверяем вас, он услышит ваш разговор даже че­рез стену.

4. Принцип гласности. Как вы знаете, особенно сильное чувство вины вызывает у молодого чело­века невыполнение обязательств, которые даны им публично. Вы можете собрать для заключения контракта максимальное количество членов ва­шей семьи, пригласить на такой общий разговор кого-либо из друзей, одноклассников или товари­щей вашего ребенка по институту, про которых вы точно знаете, что они не употребляют нарко­тики. Однократное .коллективное рассуждение должно иметь деловую форму. В разговоре долж­ны звучать не обвинения, а советы юноше, попав­шему в беду.

Вы можете усилить действенность письменно­го обязательства или контракта, если повесите его на стене в коридоре или в гостиной. Тем самым информация не выйдет за пределы семьи, но чув­ство необходимости выполнения обязательства возрастет.

Если по каким-либо причинам вы не можете собрать семью, то можно предложить ребенку дать обязательства не только вам, но и другим родственникам и друзьям вашей семьи по теле-

фону. Ваш ребенок лучше всего в вашем присут­ствии звонит ряду достаточно близких вам лю­дей и говорит им примерно то же самое, что он смог написать в письменном обязательстве. Не обязательно, чтобы эти люди участвовали в про­цессе контроля за поступками подростка. Важ­но, чтобы юноша совершил магический обряд обещания не только по отношению к людям, которых он привык обманывать (к сожалению, родители и бабушки именно такие люди), но и максимальному количеству близких вам людей, для которых его ложь является чем-то непри­вычным.

С той же целью, если ребенок наотрез отка­зывается звонить по телефону, вы можете попро­сить его написать свое признание и обещание на почтовых открытках и в его присутствии отпра­вить эти открытки по адресам значимых для него родственников и друзей.

5. Принцип важности затраченных усилий. Еще в 50-х годах американские исследователи Арон-сон и Миллз в результате психологического экс­перимента доказали, что люди, прошедшие через большие трудности и страдания, добиваясь чего-то, гораздо больше ценят свои достижения, чем люди, достигшие того же самого с минимальной затратой сил. Мы не будем подробно комменти­ровать это утверждение. Нам хотелось бы, чтобы вы понимали, что это не предположение, а дока­занная психологическая закономерность. Исходя из этого, мы рекомендуем разрешить вашему ре­бенку один раз попытаться прекратить употребле­ние наркотика самостоятельно, без помощи врача и предостерегаем — лечение наркомана не дол­жно превращаться в санаторий.

Нам хотелось бы четко подчеркнуть, что труд­ности на пути достижения результата, и только они, способны создать у человека чувство ответ­ственности. Поэтому бросать наркотики человек может только для себя и для сохранения покоя в семье. Он не должен получать за свой посту­пок материальное поощрение. Покупка «мерсе­деса» за прекращение приема наркотиков окон­чательно лишает человека ответственности.

6. Принцип использования авторитета. Вы дол­жны признаться сами себе, что больше не явля­етесь авторитетом для вашего ребенка. Но, как вам уже известно, подросток нуждается в авто­ритете. Человек, которого он уважает и перед которым он преклоняется, обязательно есть сре­ди ваших близких и друзей. После того как вы убедились, что ваш ребенок принимает наркоти­ки, и заключили письменное обязательство, по­старайтесь, чтобы именно эта авторитетная личность приняла участие в разговоре с подрос­тком. Пусть этот человек по вашей просьбе тоже возьмет с вашего ребенка письменное обязатель­ство, направленное в его адрес.

Очень хорошо, если не вы, а именно этот авто­ритет сможет посоветовать вашему ребенку какое-нибудь альтернативное удовольствие, например занятия конкретным видом спорта, или пореко­мендует слушать какую-то особенную музыку, смотреть определенные фильмы и т. д. У этого авторитета гораздо больше шансов, чем у вас, ув­лечь юношу чем-либо, кроме наркотиков.

7. Принцип использования потребности в подра­жании. С момента первого проведения разгово­ра о наркотиках родители должны искать мате­риал для подражания, любую информацию о молодых людях, которые прекратили употребле­ние наркотиков, и доводить эту информацию до молодого человека.

Нужно искать не только такие примеры, но и любые истории или видеосюжеты о ребятах при­мерно такого же возраста, как и ваш ребенок, которые добились успехов, обладают необычны­ми знаниями, способностями и т. д. Все матери­алы подобного рода должны смотреть, читать и обсуждать вы, а не ваш ребенок. В соответствии с «принципом косвенности» вы можете «забы­вать» такие материалы на столе, подчеркнуто тщательно прятать их в свой шкаф или в свой письменный стол и т. д. Абсолютно бесполезно навязывать такого рода чтение или просмотр.

Было бы идеально, если бы вам удалось сре­ди бывших друзей вашего сына или дочери, не употребляющих наркотики, найти ребят, кото­рые согласятся зайти к вам в гости и по-свойс­ки поговорить с вашим ребенком. Эффект от такого разговора будет в любом случае выше, чем от множества ваших бесед.

Принцип использования подражания важен и при самом построении вашей беседы с ребен­ком. Вы должны попытаться вспомнить свою юность и вспомнить, что вы испытывали, в сущ­ности, те же самые психологические проблемы, что и ваш ребенок сейчас. Попытайтесь во вре­мя разговора вспомнить свое психологическое

состояние в юности — чувство одиночества, бо­язнь смерти, расставание с первой любовью, Старайтесь построить разговор с ребенком не на ваших различиях, а на вашем сходстве.

8. Принцип общественной пользы. Как только ваш ребенок предпринял первые попытки пре­кратить прием наркотиков, для него становится очень важным понимать, что его отрицательный опыт, ощущения и переживания, будет полезен другим. Вы должны дать ему понять, что не только для него важно прекратить принимать наркотики. Вы можете попросить его написать исповедь и попробовать опубликовать ее в одной из местных газет. Вы можете направить его ис­поведь в адрес нашей редакции. Мы готовим сборник таких исповедей.

Участие в работе общества анонимных нарко­манов (об этом написано ниже) также приносит ощущение того, что пережитое вашим ребенком будет полезно другим.

Если вы не в состоянии предпринять аналогич­ных шагов, то вы, по крайней мере, должны объяснить, что чем меньше людей принимает наркотики, тем легче жить стране и миру. Вы дол­жны в деталях рассказать, каким образом на не­счастьях каждого подростка богатеют жулики и наркоторговцы. В конце концов, одним из глав­ных ваших аргументов должно быть объяснение того, что его судьба — это не только его судьба, это будущее всей вашей семьи.