5-40 ОБУЧЕНИЕ ОСОЗНАНИЮ ВЫБОРА - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман

Обоснование

Обучение осознанию выбора является когнитивной процедурой, которая основывается на представлении о том, что люди могут осуществлять выбор почти во всех ситуациях их жизни. Люди - существа разумные и принимают решения на основе своего рационального мышления. Нельсон (Nelson,1976,1980) адаптировал данную технику для обучения супружеских пар, и большая часть того, что здесь будет изложено, описано на основе его работ. Техника "обучение осознанию выбора" может использоваться в работе с парами, которые жалуются на скуку или отсутствие смысла жизни и направлена на обогащение качества их совмесной жизни. В процессе работы над техникой супружеской паре помогают понять, что то, что они говорят и делают основывается на их собственном выборе, и поскольку они могут мыслить, они в состоянии контролировать свои высказывания и действия.

Важно понимать, что даже бездействие есть форма выбора. Если супружеская пара в состоянии отдавать себе отчет в том, что такие оправдания собственных поступков, как: "Так я себя веду и не могу иначе" или "Это является частью моей личности" - являются по существу "выбором для неизменений", только одно это понимание может способствовать началу действительного изменение характера их взаимоотношений. Само осознание того факта, что все что мы говорим и делаем может быть предметом сознательного выбора, обогащает взаимодействие супружеской пары и способствует их лучшему взаимопониманию.

Нельсон (там же) выделил пять вариантов осознания выбора: забота, следование правилам, наслаждение, сожаление и размышление Сокращенно СREST (в английском варианте - caring, ruling, enjoing, sorriwing, thinking - прим. пер. - А.Ш.). Поэтому любую ситуацию, влияющую на поведение, надо рассматривать как выбор из пяти предложенных вариантов, причем одно и то же действие может относиться к разным или сразу к нескольким вариантам. Например, поцелуй может выражать заботу, приветствие или сексуальное наслаждение.

Нельсон обозначил данные выборы как "ОК" или "OD". Когда выбор помогает выстраивать положительные взаимоотношения он обозначается "ОК". Приветствие супругов при вхождении в дом, замечание о приятном аромате,который исходит от накрытого стола выказывание симпатии рассматривается как выбор ОК, который может проявляться ежедневно и предполагает очень позитивные действия или замечания.

Негативное замечание или действие называется "OD" выбором (выбором превышения доверия). Незначительный ОD-выбор может выражаться в хлопанье дверью, вмешательстве в разговор без извинений и т.д. Вместе с тем под основным ОD-выбором понимается акт физической агрессии, личном оскорблении или резко негативное замечание. В ходе работы над данной техникой супружеские пары обучаются сохранять равновесие, для которого необходимо иметь достаточно ОК-выборов, чтобы компенсировать присутвующие в их взаимодействии ОD-выборы.

Процедура.

Процедура осознания выбора была также описана Нельсоном в его цитируемых выше работах.

Терапевт начинает с короткого вступления, информируя клиентов о том, что они отвечают за свое поведение, и в основе их поведения лежат те выборы, который осуществляет каждый по поводу того, что ему делать. Это можно продемонстрировать, например, попросив их ущипнуть себя за руку. Обсуждение обнаружит, что они думают о том, делать этого или нет, как сильно щипать и в конце-концов совершают свой выбор - как им действовать в этой ситуации. Затем терапевт объясняет разницу между положительными (ОК) и отрицательными (ОD) выборами. Она просит супружеские пары привести один или два примера из своей жизни, которые бы иллюстрировали данные понятия. После того, как пара поняла концепцию, начинается работа, направленная на помощь в установлении специфики процесса выбора и увеличени доли ОК выборов в их поведении.

Обучение супружеской пары системе CREST способствует тому, что они начинают определять свои выборы на основе ясных категорий, например, таких как желание заботиться, победить, выразить симпатию, любить и т.д..

Следующий пример описывает супружескую пару, с которой уже была проведена предварительная беседа о роли выборов в человеческой деятельности.

Пример.

Описанный здесь в сокращении случай взят из работы Нельсона(Nelson,1980).

Супружеская пара пришла к терапевту и рассказала о своих трудностях, которые состояли в следующем: жена жаловалась на то, что муж вызывает в ней чувство скуки, а муж утверждал, что жена его часто "доставала".

Терапевт: Расскажите пожалуйста о том, что случилось вчера такого, из-за чего у вас обоих возникли такие негативные чувства по отношению друг к другу?

Жена: Он вернулся домой, умылся и сел читать газету. Муж: Я не знаю, почему это ее так уж раздражило. Я всегда

прихожу, умываюсь, сажусь и читаю газету. Т.: Вы делали это со времени вашей женитьбы? М.: Конечно. Впрочем, я никогда не задумывался об этом, и

действительно не знаю, что уж здесь такого плохого. Большинство мужчин, которых я знаю, читают газету, когда приходят домой.

Ж.: Мне надоело не чтение газеты, а только то, что одно и то же происходит день за днем.

Т.: Вам бы хотелось чего-нибудь другого? Ж.: Да. Т.: Каких изменений вы бы хотели? Ж.: Раньше он хотя бы что-нибудь говорил, когда приходил

домой. Сейчас же ощущение такое, что меня как-будто не существует пока он не кончит читать эту дурацкую газету.

Т.: Значит после того, как он прочтет газету вы начинаете говорить друг с другом. А Вы бы хотели поговорить с ним еще до того, как он начнет читать газету - это вы хотите сказать?

Ж.: Я думаю да. Т.: Могли ли Вы поговорить с ней до того, как начнете читать

газету? Могли ли бы вы сделать именно этот выбор? М.: Не уверен. После напряженного рабочего дня мне

действительно необходимо посидеть одному в спокойной обстановке и почитать газету. Я не готов говорить с ней до того, как кончу читать. Я знаю, что она рядом, но мне не хочется затевать длинные обсуждения.

Т.: По всему видно, что в это время дня у каждого из вас проявляются различные потребности, которые формируют различные выборы. Причем жена хочет, чтобы муж говорил с ней, а выбор мужа состоит в чтении.

Ж.: Мне не нужны обширной беседы. Я только хочу почувствовать что он знает, что я еще жива.

Т.: Как вы хотите, чтобы он это сделал? Может быть вы выйдете из кабинета, потом зайдете вновь и покажете ему, чего бы вам хотелось? Хотите попробовать?

Ж.: Да. М.: Да. Т.: Хорошо, (жене) выйдите из комнаты, потом войдите и

сделайте тот выбор, который бы для вас означал "ОК". (Жена покидает комнату и возвращается.) Ж.: Привет дорогой. Я дома. У тебя все хорошо? М.: Что я должен сказать? Т.: Только то , что вам приходит в голову. Ваш ответ должен

соответствовать тому, что вы чувствуете. А сейчас попробуйте поменявшись местами, продвинуться немного дальше в практическом применении данной техники.

М.: ОК - это забавно, думаю, я начинаю понимать, что могу сделать ОК выбор. Мне понравилось предложение войти и что-нибудь сказать. Все это очень здорово.

Т.: Прекрасно, мистер Н., вы можете выйти и представить себе, что входите в дом в 7 часов вечера. (Муж выходит и возвращается в комнату.)

М.: Привет, дорогая. Я дома (подходит и обнимает жену). Все в порядке?

Ж.: Все хорошо. М.: Я рад и теперь мне хочеться умыться и почитать газету. Ж.: У нас на ужин рыба. М.: Прекрасно. (Обращаясь к терапевту) Это - ОК? Т.: Почему вы не спросили ее? М. Ты этого хотела? Ж.: Да, так было бы намного лучше. Не думаю, что буду скучать

от каждодневных объятий(Оба смеются.)

Сессия продолжалась при том, что супружеская пара уже научилась делать ОК выборы. К этому моменту они уже также поняли, что в основе выборов каждого лежат их потребности. Супруги теперь лучше осознают собственные потребности и потребности другого, ценят обоюдное желание строить их общение на позитивной основе. Что способствует как их личностному росту, так и гармонизации взаимоотношений между ними. Супруги поняли, что для того, чтобы им было хорошо, никто из них не должен терять свою независимость или личностную целостность. Им также стало ясно, что совершить позитивный выбор самому гораздо важнее, чем просто уступить партнеру Каждый начал верить в то, что "мой партнер заботится обо мне".

Использование

Эта техника может быть использована на любой стадии терапии. Супружеская пара может пытаться вести диалог с активным разыгрыванием ролей или без такового. Причем терапия будет более эффективной, если пары также используют выборы OD, негативные и сверхтребовательные. Пару можно кроме того поощрять использовать выражения ОК или OD, чтобы они могли сообщить партнеру, что хорошо или нет каждому из них. Это может оказаться удачным подспорьем в супружеских взаимоотношениях.

Наиболее важным является то, что эта техника помогает паре осознать те выборы, которые они делают и их конечную цель. Этим супруги также как-бы сообщают друг другу, что они оба интеллигентные думающие люди, которые могут контролировать себя и отвечать за свое поведение.

Техника полезна в преуменьшении роли властной силовой борьбы в супружеских взаимоотношениях. Она также различает разные потребности супругов и недостаток любви и взаимопринятия в их взаимоотношениях.