Недетский вопрос: мама или папа

Первый месяц мы провели все вместе — муж взял отпуск на это время. Дальше, на время отсутствия мужа, его должны были «заменить» бабушки. Детки к нам пришли очень капризные и совершенно было не возможно их не носить всё время на руках. Так продолжалось 3 месяца. Это было трудное время ибо детки не спали ни днём, ни ночью. Муж после работы как бы «заступал на вторую смену», спали мы по очереди. В какой-то момент я поняла, что очень сильно ревную деток к свекрови. Рассказав об этом мужу, я отказалась от её помощи. Но этим «дело» не закончилось. Оказалось, что я стала ревновать их абсолютно ко всем!

Признаюсь, мужа такая моя реакция очень удивила. Ревновать ребёнка к собственному мужу?! В голове не укладывается! Однако на деле такая ситуация оказывается характерной для многих семей. Несмотря на всю свою абсурдность, проблема существует, но на её решение предпочитают закрывать глаза. Советы «на кухне» тут не помогут. И я обратилась за помощью к психологии. Давайте посмотрим, как мне удалось «выкрутиться» из этой ситуации.

И кто тут главный?

Слово «семья» диктует цельность отдельных составляющих. Тут работает принцип пазла. И секрет гармоничности его рисунка зависит именно от того, как плотно и чётко совпадают его части. Мы изначально привыкли строить домашнюю ячейку на авторитете. В народе это звучит как «патриархат», который на деле чаще оказывается «матриархатом». Так или иначе, существует обязательное условие — у семьи должен быть глава. Зачастую этот тезис принимается супругами слишком буквально. И начинается настоящая «игра престолов». Вместо того чтобы строить свой мир вместе, мы начинаем выяснять, иногда бессознательно, кто же будет прорабом. Даже на первом этапе создания семьи это усложняет жизнь, ведёт к конфликтам и неудовлетворённости. Соперничество приобретает опасные масштабы, когда семейство разрастается и в «супружеских битвах» уже участвуют дети.

Ребёнок, как новый член мини-общества, должен подчиняться негласным правилам, которые диктует вожак в домашнем халате и тапочках. Что же происходит? Не разобравшись до конца, кому по факту вручены бразды правления, родители — сознательно или бессознательно — начинают переманивать внимание и благосклонность ребёнка каждый на себя. Тут и до военного положения в доме недалеко.

Теория ревности

Для формирования полноценной счастливой личности малышу необходимы оба родителя. Американский психолог Дэвид Трумэн в одном из своих трактатов разделяет родительскую любовь на две ветви одного дерева — Материнскую любовь и Отцовскую любовь. Когда мать поощряет своего отпрыска, он чувствует, что его любят за то, какой он есть. Тогда как слова отца о том, что ребёнок хорош, означают, что его любят за способность адаптироваться к жизни, за действия, поступки.

Материнская любовь переполнена большими ожиданиями. Отец не только ожидает, но и направляет чадо на реализацию этих ожиданий. Мать — лодка, отец — волна. Трумэн рассматривает родительскую любовь в идеале, как работу двух игроков одной команды. Важно, чтобы ребёнок воспринимал своих воспитателей так же, не избирая для себя лидера. Потому что, сосредотачиваясь на одном родителе, он теряет то психологическое подспорье, которое даёт ему любовь второго.

Каждый раз, раздражаясь из-за того, что вам показалось, будто чадо больше тянется к супругу, чем к вам, задавайте себе мысленно вопрос: «Что нужно моему ребёнку?» В этом случае следует стараться задвинуть свои амбиции в дальний угол, тем более что они мнимые. Поймите, что основной мотив ревности не что иное, как некое чувство мучительного сомнения в любви другого человека, иными словами — любят вас или нет. Знайте, что ребёнок априори любит своих родителей одинаково и никогда не сделает выбора между вами. Поэтому наша ревность на сто процентов беспочвенна.

Ревновать ребёнка к собственному мужу?! В голове не укладывается! Однако на деле такая ситуация оказывается характерной для многих семей

Дуем в одну дудку

Хорошо, если ваши взгляды на воспитание детей совпадают со взглядами супруга. В идеале воспитывать ребёнка должны оба родителя, согласуя и корректируя свои действия. Если не получается работать в одной команде — придите к компромиссу. Например, если вы считаете, что можете позволить ребёнку погулять, пока он не выполнил домашнее задание, а ваш муж настаивает на том, что работе время — потехе час, поощряйте часть выполненного задания недолгой прогулкой во дворе или отдыхом за просмотром любимого мультика.

Вместо фразы «Я тебя люблю» чаще говорите детям: «Мы с папой(мамой) тебя любим», «Мы тобой гордимся». Показывайте, что поддерживаете решения друг друга, это укрепит ваш совместный родительский авторитет. Вообще, чем чаще мы будем делать что-то всей семьёй, тем меньше поводов для соперничества у нас будет возникать.

В разный возрастной период дети испытывают разное эмоциональное притяжение. Если сейчас ваш малыш тянется к отцу, не переживайте. Просто дайте знать, что тоже готовы интересоваться жизнью чада. Но не будьте навязчивы, не пытайтесь тянуть одеяло на себя силой, ни в коем случае не говорите о недостатках супруга с ребёнком. Из-за этого он не станет любить вас больше, а мужа меньше; наоборот, вы можете лишь убавить свой авторитет в глазах ребёнка.

Также нет ничего удивительного в том, если сын больше тянется к отцу, а дочь — к матери. Старайтесь избавиться от желания навязать что-то вашим детям. Вместо этого заинтересуйте чем-то их. Покажите сыну, что мама вполне может поговорить с ним о футболе, а папа когда-то занимался бальными танцами и поэтому легко покажет дочурке пару па.

Боритесь с ревностью, применяя позитивное мышление.

Ребёнок проводит с отцом больше времени? Вам кажется, что между ними больше доверия? Порадуйтесь за своего ребёнка, ведь это довольно редкое явление — отец, который интересуется своими детьми наравне с матерью.

Happy end

Сейчас нашим девочкам 1,8 и я стала немного спать по ночам(высыпаться всё ещё не получается). Бабушки к нам приезжают достаточно редко и только по предварительной договорённости(выяснилось также, что наши взгляды на воспитания детей совершенно не совпадают). Отстранив от себя всех, а также немного отдохнув, появилось время поразмыслить обо всём этом. Оказалось, что ревность моя, по большей части, надуманная, во всяком случае, к мужу.

Мы с девчонками с нетерпением ждём нашего папу с работы, а больше всего его выходных, тогда и для мамы появляется свободная минутка, чтобы «дух перевести». Мы одинаково смотрим с ним на воспитание наших деток, да и вообще на многие вещи в жизни. Он всё также помогает мне(по возможности) и поддерживает меня, хоть я теперь большую часть времени провожу с детками одна.