Как жить, когда твоя мать ....как ребенок.

Писать на эту тему меня подтолкнула моя личная история с матерью.

Она попала в больницу с переломом бедра в возрасте 67 лет.

Все мои дочерние побуждения помогать в трудную своей матери, были для меня более легкими первые два дня после случившегося.

Эту легкость мне обеспечивало непривычное для нее состояние неподвижности тела, боль, некоторый шок и воткнутая в кость голени спица и гирька для вытяжки, заботливо сооруженная докторами. 

После этих двух дней начался ад и для нее и для меня, и для моего отца, и для всей родни, которая очень за нее переживала. Ее жизнь была вне опасности. Она лежала в больнице на вытяжке 12 дней и ждала операцию.

Как мне показалось, все эти 12 дней в опасности были мы, те, кто проявлял к ней участие. 

Все наши попытки как- то облегчить ее участь  наталкивались на жесточайшее сопротивление. Все, что мы ей предлагали- сразу отвергалось и обесценивалось! На вопросы "что нужно?, как мы можем помочь?"- она говорила, что ей ничего не нужно.

Она брала только самое необходимое, и при этом говорила что-то о своей не нужности нам, и робкими заявлениями что мы должны делать все для нее, и только так как она хочет, вводила меня в состояние то ступора, то злости!  И при этом, играла в "Нехочуху"!!!

Это было похоже на Куликовскую битву, где врагами били абсолютно все, и те, кто навещал и ухаживал, и те, кто звонил и спрашивал о ее самочувствии.

Звонившие ей, натыкались на ее жесткую агрессию- обвинялись бог знает в чем, на пустом месте, на них сыпались не понятные претензии и они уходили в повышенное давление и хватались за сердце. После чего мне звонили их дети и жаловались, что  родные после разговора с моей мамулей в обиде и не понимании. Мне приходилось улаживать и это тоже.

И так, как я была объявлена тем человеком, кому она хоть мало-мальски доверяет и подпускает к своему телу- мне досталось больше всего! )))

Скажу о себе, что я с открытым сердцем очень сочувствовала своей маме, мне было безумно жаль ее. И мой дочерний долг стремился быть оплачен моей заботой о дорогом мне человеке- это был мой выбор. Если  я попадала в больницу, мать меня никогда не оставляла, и кормила всю палату вкусной едой и постоянно всегда приезжала и заботилась как могла. Я это всегда очень ценила и с удовольствием принимала ее заботу, и была ей очень благодарна!

И я готова была бросить все дела, и менять эти памперсы, мыть, одевать, раздевать, подставлять и выносить утки, причесывать и кормить, что собственно и делала.

Но... все мои действия стали натыкаться на непреодолимые без боя препятствия. Вкусная, свежая домашняя еда....она ее не ела ( нам приходилось все это уносить обратно и выбрасывать)...При этом, говорила вызывающим голосом, что государство ее кормит вполне нормально. И на следующий день жаловалась, что ей надоело есть эти больничные помои.

Когда я ей меняла памперс или перестилала непромокающие пеленки - по мнению мамы, это нужно было   сделать мгновенно!!!

Чего собственно сделать двумя руками за одну секунду невозможно- сыпался град обвинений, который я пыталась остановить своими словами: Мама, у меня всего две руки, я поменяю, но не так быстро, как ты хочешь.  На что был ответ, что руки не из того места растут...И тут же слышались указания командным тоном- убрать на тумбочке, сменить рубашку, передвинуть бутылку, найти косметичку и придвинуть поближе. Это был ад! 

Меня это вводило в ступор и дикую злость и вместе с этим бессилие как- то приблизиться к этой неадекватной женщине, зовущейся моей мамой и дать ей то, что она ждет! Реально ждет!

Мама встречаясь с непреодолимым сопротивлением, или как я слышала от нее, что в ее "картине мира", если она примет что-то от меня, то будет мне должна!

Вспыхивала как спичка агрессивными возгласами и сверкающим от злости и беспомощности глазами.... Ясное дело, что ей тоже было очень нелегко, приходилось сталкиваться со стыдом от своей беспомощности и зависимости от других.

Она представлялась мне раненным животным, который не подпускает к себе, боясь, что мы навредим. И я старалась быть как можно более деликатной и уважительной к ее границам. 

Но мама меня требовательно звала. И так же яростно отшвыривала от себя своими колючими словами.............. 

Обычно, мы были вместе с отцом, и он этого не выносил, доставалось и ему и мне. Он начинал ее натиск останавливать, на что она отвечала еще большими воплями о том, как мы делаем все не так. Она быстро вспыхивала и быстро остывала.

И после всех наших ухаживаний, нам объявлялось на всю палату, что :

" Все! Свободны!"..................... 

Вся моя сущность, уважающая себя, негодовала и начинала отстаивать свои границы, говоря что я не позволю так говорить со мной. "Я не прислуга, не рабыня, чтобы даже ты ,родная, так со мной обращалась. Я по собственной воле прихожу к тебе и забочусь о тебе." 

В один из самых трудных для меня дней, я сказала ей, что "если ты не прекратишь так со мной обращаться, я просто уйду". 

Соседки по палате называли меня святой. Кто- то от страха пытался разряжать накаляющуюся обстановку и говорил:" А вот и не поругаетесь". Уходили мы с отцом из больницы совершенно вымотанные и поддерживали друг друга как могли. 

Так длилось много дней, до самой операции. Мои нервы были на пределе, силы на грани, и только поддержка моего отца, сына, ....., родственников и подруг не давали мне сломаться и не послать ее куда подальше. Сердце рвалось на части!

Это все напомнило мне детство. Когда я оставалась один на один с приступами материнской агрессии непонятно за что, импульсивными вспышками то любви, то ненависти, горькой обидой и невозможностью что- либо изменить.

И я радовалась, что я живу с 19 лет отдельно!!! Я была благодарна себе за то, что  много лет лечила свое раненое детство и теперь имею много личных опор!!! И в силу жизненного опыта очень ценю теплоту, искренность, доброту, и простые теплые человеческие отношения!! И имея этот не простой опыт и множество психологических образований могу помогать другим людям, таким же, раненым в детстве, как я.

В день операции мама позвонила мне сразу как пришла в себя и попросила (как я почувствовала очень искренне и по настоящему) горячего супа, горячего чаю, потому что ей было очень холодно и доктор сказал, что это ей сейчас очень нужно. 

Пока грелся с утра сваренный суп, я сидела и плакала на кухне, и меня распирало от любви к своей матери, и холод ее отвержений на моем сердце, таял под напором тепла моих чувств к ней.

И она ела из моих рук, и была воодушевлена, что скоро сможет ходить, и она согревалась под теплыми одеялами, которые я заботливо стащила с трех свободных кроватей в палате и улыбалась. Для меня это были редкие минуты принятия меня матерью.

Когда маму выписывали, я посмотрела на нее...я видела глаза испуганного ребенка. Она сказала, что с утра плакала, ей было жалко себя...Мне показалось, что она впервые в жизни пожалела себя, искренне и по доброму.

Потом снова претензии, недовольство, визг, обиженный взгляд и я стала думать, как же мне теперь ей помогать, как справляться с ее агрессией и обидой?

Итогом стало ясное понимание, что по факту, мама всегда была ребенком, и остается им до сих пор, не смотря на свой возраст.

Мамой была для нее всю жизнь Я. И мне это трудно далось... Я утонула в море горьких воспоминаний своего детства и подросткового возраста. И сейчас, эта история с поломанным бедром мамы снова опустила меня на дно. 

Но моя многолетняя помощь себе, и в виде личной психотерапии, и знания полученные на психфаке и в гештальт-институте, и мое бережное отношение к себе и своим границам и мн.др. стали теми внутренними опорами, которые я сейчас ощущаю в себе. И мои внешние опоры- это близкие люди, которые поддерживали меня все эти дни.

Эти крепкие опоры помогают мне оттолкнуться от самого дна и завершить свой гештальт стремящийся к завершению.

Я осознаю, что моя мама- это раненый ребенок, с редкими приступами взрослости, где она смогла быть мне мамой (это тоже, к счастью было!).

В нынешнем положении она не признает сиделок и чужих людей в своем доме, и ухаживать придется нам с отцом. Но если нам будет не выносимо заботиться о ней- мы наймем сиделку!

Я никогда не смогу стать ей матерью, которая позаботиться об этом ребенке, которым она является сейчас. Но я могу быть взрослой подругой, которая выбирает заботиться о ней, как о ребенке. 

Я надеюсь, что это поможет ей справиться со страхом и почувствовать себя в безопасности, а может быть и нет...

Скорее всего в отношениях с этой женщиной, которая меня родила, я не буду строить никаких ожиданий, чтобы не впадать в обиду (как впадала в роли ее дочери), если эти ожидания не оправдаются.

Р.S. Это сработало!!! Я отношусь к ней не как к маме, а как взрослая женщина к ребенку. Агрессия возникшая при моем появлении, буквально на глазах потухла. И вот уже второй день мы мирно взаимодействуем. (Мне кажется это прикосновением волшебной палочки к нашим с мамой отношениям)!

Теперь, мне осталось научить папу, обращению со своей женой по новому.......может получиться, а может быть и нет....

 Обычно, психологу не принято так много рассказывать о своей личной истории, и я сейчас рискую. Но часто, в моей практике такие искренние истории, помогают клиентам посмотреть на свои отношения с близкими по другому. И поискать ответ на вопрос: " А хочу ли я по другому относиться к близкому человеку?"

И может быть превратить свою жизнь из "ада", если не в "рай", то в теплые человеческие отношения.....в которых есть место для любви.....