Про "токсичных" людей и личные границы

Про токсичных людей и личные границы
Про личные границы сейчас говорится очень много и есть, прям, умнейшие определения про «внутреннее я», про «право на свои чувства» и проч.

Но сейчас нас интересуют эти границы лишь в том смысле, когда их нарушают близкие или не очень близкие, люди. Речь, прежде всего, идет о манипуляциях.

Манипуляция, как форма общения распространена, но, в отличие от прямой агрессии, она может принимать вид «дружеской помощи», «родственных советов» или наряжаться в другие одежды. Поэтому, бывает сложнее ее распознать и противостоять.

Люди могут манипулировать либо специально, либо неосознанно. И они могут находиться в разном «приближении – удалении» от нас. Когда приходится с таким человеком контактировать слишком много, и от общения с ним делается совсем тяжело, мы называем его «токсичным».

Это могут быть:
1. Самые близкие («А чо это ты так вырядилась?!», «Конечно, не нужна мать стала, не с кем ей Новый год встретить!»)
2. Знакомые – друзья – коллеги («Мне так плохо, поговори со мной!», а время – час ночи!)
3. Совершенно посторонние люди («Чего это ваш ребенок так громко смеется?! Ну-ка утихомирьте его!»)

Почувствовать это вторжение в личные пси-границы достаточно просто: как только мы начинаем испытывать эмоциональный дискомфорт при общении с кем-либо (неудобство, вину, раздражение, неловкость, боязнь, обиду и т.п.), значит, наши границы подверглись «нападению» со стороны собеседника, и психика дает нам об этом знать.

И ситуации, когда бывает очень сложно выдерживать и отражать такое «вторжение» бывают самые разные.

Кому-то из моих клиентов сложнее всего противостоять друзьям, кто-то испытывает затруднение при столкновении с посторонними, но чаще всего, бывает сложно противостоять тем людям, которые ближе всего: мамы-папы-дети-мужья-жены и пр.

Как это влияет на качество жизни? Да, как и любая манипуляция – плохо! Валится самооценка. Куда-то уходит уверенность в себе, портится настроение. Приходится жертвовать своими интересами, отказываться от своих желаний и времени в угоду другим. 
И в то же время, внутри постепенно нарастает глухое раздражение и обида на весь свет. А куда этому сливаться? Правильно, на тех, кто не сможет дать отпор: на детей, на безопасных близких, на подчиненных и пр.

Вторжение в личные границы (читай: манипуляции), в основном, бывают из коммуникативной позиции «сверху» (давление, советы, замечания) или «снизу» (просьба, слезы, лесть, шантаж). Исходя из этого, выбираем тактику защиты.

При этом помним, что при отпоре манипулятору нельзя агрессировать или, наоборот, оправдываться, извиняться, заискивать.

В случае «наезда сверху», если прямо и без отрицательных последствий, послать подальше нарушителя границ невозможно, отпор выстраиваем в формате: «Спасибо, что ты заботишься обо мне (о моей репутации, об общественном порядке – список продолжите сами), но я сам/а решу, как поступить». Говорим это спокойно, но твердо.

В случае же «подъезда снизу» учимся говорить НЕТ, понимая, что это не мы обидели человека, а ОН САМ ОБИДЕЛСЯ! И мы НЕ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его/ее чувства, хоть нам и пытаются это навязать.

Если же нам все-таки упорно пытаются навесить чувство вины, удержаться от этого и сохранить свои границы поможет, примерно, такой ВНУТРЕННИЙ монолог: «А было ли у меня намерение обидеть этого человека? Если было, и я действительно хотел/а обидеть его, то ок, цель достигнута! Но, если, отказывая ему/ей, я не собиралась его/ее обидеть, а он/а пытается навязать мне обратное, то здесь – манипуляция, прямое вторжение в мои границы!»

Помним, что это мы говорим СЕБЕ И ПРО СЕБЯ.

А вслух можем произнести, примерно, следующее: «Ты знаешь, у меня не было намерения тебя обидеть. Это не я тебя обидел/а, а это ты обиделся/обиделась. Но я не могу заставить тебя испытывать другие эмоции. Это ТВОЯ ОБИДА, твое чувство, и я не несу за это ответственности. Поэтому, твоих обвинений я НЕ ПРИНИМАЮ». Говорим это также, спокойно, но твердо.

Не надо эту фразу зазубривать наизусть, заточите ее под себя, потренируйтесь, чтобы она шла от вас, а не звучала как заученный стишок. Даже, если с первого раза не получится, тренируйтесь! 
Как любой навык, чтобы стал автоматизмом, его необходимо тренировать 3-4 недели ежедневно. А потом, когда начнет получаться, напишите мне и похвастайтесь вашими успехами!)))



Просмотров: 472
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • "Не входить, - убьет!", или Про вторжение в личные границы
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Наши границы: что это и как работает
  • Хочу всего и побольше, и чтобы мне за это ничего не было.
  • Психологические границы человека, что это такое?
  • Воспитание детей. Как мы это говорим и как они это слышат. Две крайности
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Как реагировать, когда вмешиваются в мои дела, а мне это очень обидно?
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Это моя территория! Как защитить свои границы.
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Психологические границы, что это такое
  • Психологические границы — что это такое?
  • Почему сложно отпустить Его и чем это обернется, если сможешь
  • Иногда, если с вами плохо поступают - это не ваша вина. Иногда, это просто не ваш человек.
  • Как поставить ребенку границы поведения и при этом не сломать его личность?
  • Сильнее всего любят те женщины, которые уже знают, как это страшно, когда тебя вообще не любят
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Чего больше всего боится женщина? И как сделать так, чтобы это обязательно произошло
  • Чего больше всего боится женщина? И как сделать так, чтобы это обязательно произошло
  • Про злость, обиду, вину и манипуляции. Или чуть-чуть про личные границы
  • Молчание – золото, а так как золото – это метал, то промолчать бывает очень тяжело



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь