Как стать себе заботливым родителем

Все начинается с Ребенка. Эта та наша часть, которая отвечает за проявление эмоций, свободу творчества и самовыражение – за наши желания, т. е. наши ХОЧУ!

Все знают шутку про трудное детство, скользкий подоконник…

Трудное детство, в контексте темы статьи, это когда Ребенок ХОЧЕТ, а строгий Родитель запрещает. Поскольку речь не только о реальных детях и родителях, а о ролях, которые существуют в психике, то такая конструкция может существовать в одном человеке.

Если человек потерял вкус к жизни, специалист понимает «Беда с Ребенком» и работа начинается с исцеления внутреннего Ребенка.

Но родители тоже не совершенны, и чтобы уладить конфликт между Ребенком и Родителем, необходимо подкорректировать внутреннего Родителя.

Стили воспитания в целом сводятся к

1. авторитарному (желания ребенка игнорируются, родитель всегда знает как для него лучше),

2. попустительскому (ребенок предоставлен сам себе, иногда буквально брошен), либеральному (родитель дает много свободы, но ребенку не хватает опоры и вектора (целей), родитель поддерживает ребенка в желаниях, но не направляет) и

3. демократическому (родители признают права ребенка, но и воспитывают обязанности, прививают дисциплину, поощряют успехи).

В зависимости от того, какого стиля придерживались реальные родители, формируется определенный тип внутреннего Родителя.

Чистый тип довольно редкое явление, ну если только оба родителя не алкоголики (попустительский тип) или тираны (авторитарный).

Как правило, родители комплементарны (если речь не идет о зрелых отношениях), например один – тиран, другой – либерал.

Эти же комбинации сохраняются и в нашей психике, формируя фигуру ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ.

Если человека воспитывали авторитарные родители, то внутри у него сформируется запрещающий родитель-тиран,

Как стать себе заботливым родителем

если давали много свободы, то внутренний Родитель будет многое разрешать, но человек время от времени будет оказываться в ситуации дефицита (средств, времени и т. п.), т. к. ему не хватает умения свободой распоряжаться в виде тех же денег и времени (не хватает организованности, самодисциплины).



Ну а если есть еще и внутренний конфликт, проистекающий из отношений реальных родителей, человек будет подавлять качества то одного, то другого как неприемлемые, но если их принять и сбалансировать, то можно стать эффективным.

Как вырастить внутреннего родителя, сформировав демократического воспитателя?



Предлагаю вспомнить фразы-маркеры для Ребенка и Родителя.

Главная фраза ребенка – ХОЧУ! Ребенок – символ желания, а с него начинается жизнь.

Фразы Родителя:

Если Родитель попустительский, то это Родитель отсутствующий (молчащий) и его буквально надо создавать. Это большая и очень трудная работа.

Если Родитель-демократ, то вам повезло!

Фактически, суть «перевоспитания» родителя сводится к формированию Родителя, который будет взаимодействовать с вашим внутренним Ребенком демократическим способом.

Итак, осталось два типа, наиболее часто встречающихся.

Любимые фразы авторитарного родителя: «Нельзя!», «Я лучше знаю, что тебе нужно!», «Делай, как я сказал!», «Мало ли чего ты хочешь!» и т. д., и т. п.
Фразы либерального родителя звучат иначе: «Я приму любое твое решение», «Я полностью тебе доверяю», «Делай, что хочешь!».

Понятно, что либеральный стиль нам ближе и теплее, но дело в том, что тепло есть, а контроля нет. У авторитарного, наоборот – сплошной контроль.

Демократический стиль как раз искомая золотая середина – есть тепло и принятие, и есть необходимы контроль, помощь в принятии решений и их коррекции.

Т. о., задача взрослого, воспитать своего внутреннего Родителя так, чтобы он использовал демократический стиль взаимодействия с внутренним Ребенком.

Итак, ваш внутренний ребенок орет «Хочу!». Что делать внутреннему Родителю?

Отменить запреты и вседозволенность.

Научить ребенка вместо «не хочу» или «хочу» говорить могу и видеть возможности, а так же понимать то время и те средства, которые необходимы для их достижения.

Люди часто говорят «Я не могу…», но если попросить их продолжить эту фразу, объяснив почему, то можно услышать следующее:

  1. «Я не могу себе позволить…»

Задача (этап) № 1 – разрешить ребенку (выключить авторитарного родителя). Позволить себе!

  • Я не могу (на этом этапе необходимо привести аргументы почему «не могу»)

«Я не могу стать …, потому, что мне не хватает образования», «Я не могу купить…, потому, что не хватает денег» и т. п. и т. д.

  • Следующий этап – планирование, т. е. ответ на вопрос «Как я могу это сделать!»

Можно сесть, взять, если необходимо ручку и записать (т. е. составить план): желания (хочу) записать в один столбик, а могу (возможности) – в другой с указанием стратегий, времени и средств.

Например, вы хотите купить шубу и в вашем списке «могу» появилось несколько вариантов с учетом пункта 2 (допустим сразу в данный момент времени шубу купить вы не можете, потому, что у вас нет необходимой суммы, но вы поставили перед собой цель разрешить эту задачу, потому, что вам уже можно и вы знаете, что можете и как это сделать :

- Взять в долг у Ленки

- Купить шубу по кредиту

- Купить в рассрочку

- Купить другую шубу, которая дешевле

- Купить сейчас на «заначку», но экономить на развлечениях / косметике / ремонте и т. п. и т. д.

  • Этап коррекции. Вы (как желающий Ребенок) в согласии со своим Родителем, который не орет, не машет на вас рукой, не говорит «Реши сам» определяете наиболее удобную для вас стратегию и главное – берете ответственность за свое решение.

Т. е., если вам (вашему внутреннему ребенку) прям неймется, то вы его предупреждаете «Ок, покупаем, но придется пожертвовать вечерними «вкусняшками»!».

Так ваш Ребенок научится делать осознанный выбор без «ломки». Зная, что лишился вкусного в обмен на что-то более важное.

Или вы можете заметить, что в процессе составления плана желание куда-то улетучилось, а это верный признак того, что не так-то это было важно.

И, может статься, вместо шубы вы купите более практичную, но не менее красивую куртку, поняв, что такой подход, обеспечит и радость от покупки (потому, что вещь действительно вам нравится) и разумную экономию.

Когда вы подрастите и воспитаете своего внутреннего Родителя, капризы Ребенка прекратятся, и ваши выборы и решения будут оставлять у вас ощущение удовлетворенности.

Потому, что если хочешь, то можешь, - остальное детали (см. план)!

 

P. S. Мы не можем изменить реальных родителей, но приняв их реальных, можем перевоспитать внутренних и договориться с Ребенком.



Просмотров: 481
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Новый год! А что если я не могу, не хочу радоваться? А что если я радуюсь, а кажется, что не должен?
  • Что делать, если ребёнок слушается только одного родителя
  • Потому что я могу себе это позволить.
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Что делать, если целей много, а времени на все не хватает?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Разговор внутреннего родителя с внутренним ребенком
  • Если каждый ответ у доски для ребенка пытка: что не хватает ему для уверенности
  • Что делать если у мужа пропало желание? Что делать если нет секса? Как стать привлекательной?
  • Самая сложная задача Родителя, что такое "плохо/хорошо" и как можно докатиться до ПРЛ или НРЛ
  • Что делать, если до девушки лезут много парней, а я не могу ничего сделать. Я боюсь.
  • Как взрастить в себе Заботливого Внутреннего Родителя?
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Как переключить Внутреннего Родителя на любовь и заботу о себе
  • Бить своего ребёнка. Что в этом для родителя?
  • Уверенность в себе. Что должен делать хороший родитель для ребенка.
  • Я не могу быть собой, потому что не понимаю кто это - я.
  • Что делать, если не хватает времени?
  • Что делать, если ребенок много времени проводит за компьютером?
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Мой ребенок подросток, что я могу сделать для него.
  • Как вырастить заботливого внутреннего родителя
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Не могу ничего решить, потому что мой ребенок против...
  • Домик личности ребенка, или как быть если я родитель?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя
  • Как начать что-то, если постоянно устаешь и не хватает на что-то еще мотивации?
  • Что делать, если Вы думаете, что не любите своего ребенка?
  • Что делать, если твой родитель — абьюзер?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь