Вопрос читателя: как правильно вести себя, когда ребенок ревет и психует?

Читатель пишет:

Нашей дочке 4,5 года. Она по характеру больше меланхолик. Т.е пореветь мы очень любим. Как говорится, хлебом не корми.
Ситуация такая: в садик мы очень любим ходить, там у нас любимая подружка.
Но как приходишь забирать ее, она радуется, отпрашивается у воспитателя и идет к нам, одеваться.(забираю я или муж, вместе не можем, т.к у нас еще маленький ребенок).
И у шкафчика с одеждой у нас начинаются слезы: либо пришла не мама - она расстроилась. Если даже я забираю, тоже ревем. Спрашиваешь у нее, что случилось? Она не отвечает. Не одеваемся, психуем. Сама не одевается, как ни проси. Одеваю сама, бывает,  что ноги в штаны даже не пытается засунуть.
Просишь ее успокоиться - не помогает.
Вечная трагедия у нас,  если что- то подздернулось, или спало.
Потом уже на улице сходит все на нет. Почему ревела - не отвечает.


- Как правильно вести себя в такой ситуации?
- Не обращать на ее слезы внимание, одевать молча?
- Уйти хоть раз из садика и забрать позже?
- Почему так происходит?
- Как найти общий язык с ребенком? Ведь это не единственная ситуация со слезами.
- Как бороться и не идти у нее на поводу?

Вопрос читателя как правильно вести себя когда ребенок ревет и психует

Вот такие  вопросы мне прислали. Тема, которую затронула читательница,
животрепещущая, единственно верного ответа нет, но я постараюсь дать некоторые ориентиры,  которые помогут родителям разобраться с детским рёвом.

ОТВЕТ, часть 1: ЧТО ДЕЛАТЬ? 

«Как правильно вести себя в такой ситуации? Как найти общий язык с ребенком?». 


1. Проговаривать дочери ЕЕ чувства, показывая, что понимаете своего ребенка – это снижает напряжение.

Например: «Ты провела целый день в садике, соскучилась по маме? Думала, придет мама, а пришел я (папа) и теперь расстроена?».

Или: «ты видишь, как мы берем маленькую сестричку на ручки, одеваем ее, кормим и думаешь, что больше любим ее, а не тебя? Ты боишься, что мы стали меньше тебя любить? Тоже хочешь стать маленькой и просишь, чтобы мы тебя одевали, как и ее?». 

2. Придумать самим возможные причины ее капризов (устала, соскучилась, ревнует…) , проговорить вслух дочке и предложить выбрать. Доброжелательно, в полувопросительной форме, с искренним интересом к ответу.

3. Учить ребенка на личном примере проговаривать СВОИ желания и чувства.

Например: «Я сейчас злюсь, потому что я устала и не хочу тебя одевать» или «я сейчас расстроена, потому что надеялась быстро забрать тебя из садика, а теперь вижу, что мы опаздываем».

Результат будет не сразу. Залог успеха – в повторяемости. Если каждый день в сложных ситуациях с ребенком пробовать говорить по-другому, то через 2-3 месяца навык сформируется. Если взрослому самому это сложно делать, то и ребенку помочь сложно – требуется индивидуальная работа с психологом.

4. Потакать некоторое время ее «капризам» - брать на ручки, одевать. Вы не испортите ребенка (это миф), а дадите то, чего не хватает. Поверьте, быть маленьким и несамостоятельным очень скучно, в детях природой заложено развиваться. Как только они удовлетворяют потребность во внимании и заботе со стороны взрослого, то делают скачок в развитии и начинают проявлять самостоятельность.

5. Отказывать и не идти на поводу в тех ситуациях, где идет нарушение строгих правил, ваших личных интересов и других людей.
А для начала определить для себя, желание и просьба ребенка нарушают какие-то строгие правила или нет? На сколько важно им следовать прямо сейчас или можно проявить гибкость? Какое правило нарушает желание дочери помочь одеть ей штаны или куртку? Например, есть проблемы со здоровьем или когда другой малыш на руках и помочь совсем некому. Если такие правила и ограничения чужих интересов есть, то объясните их ребенку. И обязательно посочувствуйте, пожалейте, утешьте потому что не можете выполнить ее просьбу - это тоже будет проявлением внимания, любви и заботы .

Не в Ваших силах дать ребенку все по первому требованию, но Вы можете помочь ему пережить тщетность своих просьб, усилий и надежд.

Например: «Мне очень жаль, но я не могу тебе помочь одеть штаны, потому что у меня заняты руки. Я знаю, что ты умеешь одеваться, а сейчас хочешь, чтобы я одевала тебя как маленькую. Когда мы придем домой и у меня буду свободны руки, я возьму тебя на ручки. А сейчас могу тебя только пожалеть и постоять рядом. Я вижу, как ты хочешь ко мне, но сейчас не получится».

Часто родители однобоко воспринимают рекомендацию "уделить внимание ребенку" как прямое руководство постоянно быть с ним, развлекать, занимать чем-то. Не забывайте про другую сторону - утешение и сочувствие, когда ничего нельзя сделать. 

6. Пересмотреть свое собственное отношение к старшему ребенку. Папу и маму можно понять, количество забот удвоилось, справляться тяжело, но все же старший ребенок тоже продолжает быть маленьким в свои четыре года и ждет равного к себе отношения как к любимому маленькому малышу.

7. Минимизировать конфликтную ситуацию, когда это в Вашей власти. Например, рекомендую проговаривать с дочкой заранее, кто ее сегодня будет забирать. Если в семье сложилась какая-то система или режим, то рассказать об этих правилах (по понедельникам и средам забирает мама, а по остальным дням папа).
Не обещаю, что будет легко, но, по крайней мере, вы сможете обсудить с дочкой проблему «на берегу» без спешки, в удобное время в более спокойном состоянии, а не у всех на виду в группе, когда торопитесь. Реалистично планируйте свой день и режим дня ребенка. Начните с того, чтобы оставлять резерв времени (хотя бы 10 минут) на проблемные ситуации – одевание, сборы и т.п., чтобы оставаться спокойным и иметь силы поговорить с ребенком, «отработать возражение».

ОТВЕТ, часть 2: ПРИЧИНЫ? 

«Почему так происходит? Ведь это не единственная ситуация со слезами». 

Плачем и ревом ребенок подает сигнал о том, что он в чем-то нуждается или ему плохо. Когда младенец совсем маленький и ничего не умеет – это единственный способ, чтобы на него обратили внимание и дали нужное (покормили, сменили подгузник, утешили). Когда дети подрастают, они учатся называть свои желания и чувства словами, если такой пример им показывают значимые взрослые – папа и мама, бабушка и дедушка, воспитатели. Но это сложнее, чем пореветь, поэтому дети часто используют простой и более результативный способ.

Чтобы понять причину в Вашей ситуации, давайте попробуем поразмышлять, какие потребности и чувства могут быть и Вашей дочки в 4,5 года, о которых она не может сказать другим способом? Могу предположить, что девочка, после длинного дня с воспитателями и подружками соскучилась по маме и хочет ее увидеть. Это естественное состояние маленького ребенка после разлуки с родителем, и оно возникает, даже когда в группе все хорошо, воспитатель добрый и есть любимые подружки. Когда дочка понимает, что пришла не мама, то разочарована, ведь ожидала совсем другого . Вторая причина видится мне в том, что в семье есть другой «еще маленький ребенок», уменьшилось время, которое Вы можете проводить с дочкой. Она переживает, хочет снова получить больше времени с мамой, но не получается и начинает плакать, потому-то по-другому рассказать о своих чувствах не может. С рождением брата или сестры старший ребенок автоматически перестает быть маленьким, получает меньше внимания и утешения, резко возрастают требования к его самостоятельности и способности к самоконтролю, а это расходится с его возможностями. 

ОТВЕТ, часть 3: ПОТАКАТЬ НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ

«Как бороться и не идти у нее на поводу?  Просишь ее успокоиться - не помогает.
Не обращать на ее слезы внимание, одевать молча?
Уйти хоть раз из садика и забрать позже?
Почему ревела - не отвечает».


Все эти вопросы и решения относятся к игнорированию нужд ребенка и подавлению его чувств, а ваша задача заключается в обратном – понять, чего хочет и чем расстроена, и в зависимости от ситуации – дать нужное, либо отказать и утешить. Если продолжать игнорировать или уходить, то ребенок потеряет веру в родителей и уйдет в себя, сомневаюсь, что Вы этого желаете. Успокоиться «по требованию» - это невыполнимая задача для ребенка. Из страха наказания ребенок временно может стать удобным и послушным, но вся невыраженная душевная боль начнет проявляться в реальных болезнях или неконтролируемых вспышках гнева. Ответ на вопрос «почему» считается самым сложным из всех возможных вопросов, даже для взрослых. Не удивительно, что ребенок молчит. 



Просмотров: 110
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Когда Внутренний ребенок может помочь. Алгоритм работы с Внутренним ребенком.
  • "Когда же, наконец, у тебя будет ребенок?"
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Как решить водить ребенка в кружок или нет, когда ребенок не хочет?
  • Говори прямо - если хочешь, чтобы тебя понимали.
  • Ребенок мой дорогой, я все хочу за тебя! Ты хотеть правильно не умеешь! Ты хочешь вредно!
  • ...Когда в семье есть старший ребенок...
  • 10 дельных советов для построения счастливых отношений с мужьями, даже если сейчас все очень «сложно».
  • Почему моя дочь(сын) меня слушать не хотят? Как помочь, когда тебя об этом не просят
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Если вы не можете понять, как правильно вести себя с мужчиной.
  • Слезы ребенка. Как правильно реагировать, чтобы помочь ему вырасти психологически устойчивой личностью?
  • Вести из песочницы: что делают дети на детских площадках, когда истощенная мама не дает им внимание.
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Разговаривайте с ребенком, даже если он не отвечает привычным для вас способом
  • Когда у меня будет ребенок...
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Ребенок говорит: мама я тебя не люблю. Как реагировать,что делать
  • Если есть вопрос, то будет и ответ.
  • Как сделать так, чтобы твой ребенок тебя убил. Ещё 5 вредных советов
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Как сделать так, чтобы тебя поняли и правильно понять другого.
  • Как вырастить ребенка удачником, когда ты сам ребенок СССР?
  • Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей
  • Как желание быстро иметь то, чего у тебя пока нет, не позволяет пользоваться тем, что у тебя есть.
  • Если ты меня нет, то и я тебя тоже.
  • Почему бывает так сложно брать, даже когда четко осознаешь свою потребность?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь