Право быть собой

В трудовых коллективах, родительских чатах, группах по общению и даже в дружеских компаниях может наступить момент, когда наше мнение не совпадает с большинством. И тогда мы оказываемся перед выбором - следовать за всеми или выбрать себя. Надо сказать - это весьма непростое решение.

 Каждый проходит в детстве период социализации, когда нужно подстраиваться под требования различных организаций (детский сад, школа, секции, подростковые группировки и т.д.). Это важный этап взросления. Важный, но не вечный. Когда человек осваивает основные правила социума, его дальнейшее взросление предполагает умение отходить от слепого и обязательно подчинения правилам и авторитетам и опираться на себя. Делать выборы, основанные на собственных ценностях. Взрослый человек объективно имеет гораздо больше возможностей выбирать свое, подходящее, чтобы не оставаться там, где ему не нравится, не делать того, чего он не хочет. Но как только мы задумываемся о том, что наш выбор не совпадает с мнением окружения, может стать страшно.

 А. Маслоу, описывая самоактуализирующегося человека, отметил одним из критериев - умение выбирать свой собственный путь, вне зависимости от поддержки окружения. Платой за принятие человека большинством является отказ от себя. Нужно впихнуть себя в прокрустово ложе представлений тех людей, в чьем обществе вы находитесь. Да, иногда это бывает оправдано. Но если все время делать, как вам говорят и пытаться соответствовать - ожиданиям, обстановке, правилам приличия - можно забыть, кем вы являетесь на самом деле. А можно этого даже не узнать.

 

 
Легко взаимодействовать с тем, кто с вами всегда согласен. А умеете ли вы сами не отвергать тех, с кем ваши взгляды в чем-то расходятся? Это сложно, и вполне ожидаемо, что другие люди тоже могут быть недовольны тем, что ваше мнение отличается от мнения большинства. И конкретно от их мнения. Страх отвержения заставляет соглашаться, иногда даже не подумав - а мне это нравится? Мне это подходит?

 "Я потеряю друзей". Получается, что друзья с вами дружат только, когда вы с ними соглашаетесь? Равноправные ли тогда это отношения? 

 "Мне все будут осуждать". Да, возможно, кто-то осудит, а кто-то поддержит. Мои наблюдения говорят о том, что когда кто-то один решается выразить свое несогласие, другие несогласные, которые боялись сказать, тоже решаются заявить о себе. 

 "Меня будут сначала уговаривать, а потом обидятся. Я буду чувствовать себя плохим". Обида на то, что у человека другое мнение - это манипуляция. Призванная посредством чувства вины заставить его поменять свое мнение. Теперь, когда вы знаете, зачем человек демонстрирует эту обиду, вы можете сделать выбор - вестись на манипуляцию или нет.

Зачастую все страхи возможного отвержения, которыми запугивает себя конформист, являются не более, чем его фантазиями.

 В целом, если человек говорит о своем решении и потом твердо его придерживается, он вызывает уважение. Даже среди тех, кому это мнение совсем не близко. 

Вспомните:

- Выпей с нами.

- Я не пью.

Рано или поздно, его принимают таким, какой он есть, с его решением и его "особенностями".

 Настоящее мастерство - уметь говорить о своем выборе и оставаться уважительным к иному мнению. Не предавать себя, соглашаясь на то, что не подходит, и оставаться открытым к контакту с теми, у кого другой взгляд на этот вопрос, но мы можем совпасть по другим. Как непросто разрешить чувствовать себе то, что я чувствую и, при этом, разрешить и другому чувствовать то, что он чувствует.

 Я поделюсь с вами моими постулатами, которые я вывела в процессе исследования темы "право быть собой". Они помогают мне говорить свое, отличное от большинства мнение, и не чувствовать себя отвергнутой. А, зачастую, способствуют тому, что я становлюсь лидером мнений. И завоевываю уважение.
 

Вот они:

1. Я имею право говорить то, что мне важно, и так, как я сейчас могу это выразить.

2. Другие люди могут выдавать те реакции, на которые они сейчас способны. Их реакции - в первую очередь про них. Я готова к тому, что часть аудитории будет не согласна с моим видением, что бы я ни сказала.

3. Я имею право защищать себя, если в ответ получаю нападки на мою личность, а не несогласие с мнением. Я готова полемизировать только в уважительной манере.

4. Я сожалею, если для кого-то мои слова или действия были ранящими, в то время, когда у меня не было такой цели. Но я не беру на себя ответственность за чувства других людей, которые они испытали, в связи с моим видением.

5. При выборе "как все" или "как я чувствую", я иду за своими ощущениями. При этом, стараюсь уважительно отнестись к другому, отличному от моего решению.

Помните, что в любой ситуации, в которой вы оказались, есть выбор. Он ваше право и ваша ответственность.

  Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!