Иногда хочется сказать “Спасибо за понимание”, а наружу как в заколдованном мире, выходит “Прости за этот бред”. В повседневной жизни собеседник либо пропустит мимо ушей эту фразу, либо смутится, скажет “Ну ладно тебе, что сразу бред-то”. Но более чувствительный заметит что-то странное, как будто его назначили экспертом, который ставит плохие оценки. Как будто не дали отнестись по-человечески к сказанному, заранее определив это как бред.
Так проявляется защитный механизм обесценивания - когда другой человек становится судьей, экспертом по жизненно важным вопросам. Но если задуматься, то кто только познает мир и ничего в нем не понимает, кто нуждается в том, чтобы ему объяснили как правильно и как нужно? Ребенок. И когда-то этот ребенок встретил кого-то очень важного, родителя или просто значимого человека, который объяснил ему, что тот все время немного “недо..”. Недостаточно умный, добрый, адекватный, стройный. И чувства его тоже недостаточно важны, чтобы ими делиться. Постепенно этот ребенок научился себя определять как все время недостаточного и стал взрослым. Но то, что осталось после “плохой оценки”, на самом деле важным быть не перестало, ведь ценность прорастает из другого - из нашего опыта, наших переживаний, впечатлений. И все это накапливается внутри и периодически вырывается наружу вместе с ощущением неловкости и стыда. “Ничего, что я вываливаю на тебя свои чувства?” - так может звучать оправдание за себя.
Такими фразами человек обесценивает себя, заранее ставит себе “удовл.”, чтобы другой не сделал это первым. Тогда больше шансов, что он поспорит и оценит повыше, а если нет, то и не страшно уже.
Ощущение собственной ценности вопреки расхожему мнению, не равно идеальность. Это способность переживать свои ошибки, не унижая себя и свое достоинство. Способность поддержать себя и утешить и принимать поддержку других. Тот, кто себя обесценивает, живет в двух крайностях: либо я гений, либо я ничтожество. Но ни то, ни то - неверно и невозможно. Истина действительно где-то посередине, и у каждого своя собственная самоподдержка может звучать по-разному. Например, возвращаясь к началу, это может быть: “Спасибо, что слушаешь меня, мне неловко выносить на публику свои чувства, а ты рядом, мне легче от этого”.
Но этот опыт возможен только в новых отношениях. Обесценивание очень глубоко, за всю жизнь человека оно проникло буквально в каждый уголок сознания, и здоровая самоподдержка может появиться только в новых, более экологичных отношениях. Когда человек не сам себе перед зеркалом пытается внушить, что он хоть чего-то стоит, а ясно видит, что перед ним находится человек, который его уважает, внимательно к нему относится и не обесценивает его. Вначале трудно в это поверить и нужно время, но постепенно новый опыт будет давать почву для развития хорошей, адекватной самооценки.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.