Дети доноры для своих родителей

До́нор (от лат. dono — «дарю») - тот, кто добровольно дарит часть себя другому. А если не добровольно? А если эта часть не лишняя и не запасная, а самая что ни на есть жизненно необходимая? И отдается из чувства вины перед человеком, не умеющим или не желающим брать на себя ответственность за свою жизнь. А что, если этот человек, выдирающий из тебя струны души, родная мать (отец). И ты вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, учиться, влюбляться, развиваться, создавать свою семью и растить детей, продолжаешь платить бесконечную дань за «я тебя родила». И долг с годами только увеличивается, обрастая процентами из дополнительных требований, упреков и притязаний на твои ресурсы.
Когда болит голова - это физическая боль, и ее не отключишь установкой «у меня все в порядке». С ней приходится считаться, пить таблетки, идти к врачу, искать причины, лечиться. А душевную боль можно лишить названия, замаскировать под тысячу причин, особенно, если с детства тот, кому ты верил больше всего на свете, убедил, что вторгаться в твое личное пространство, срывать на тебе плохое настроение - это пусть не очень приятная, но вполне естественная сторона жизни. И ты веришь, как привык верить, что огонь обжигает, а мед сладкий и полезный. Пока не выяснишь, что на мед у тебя аллергия, а разумное использование огня может согреть. Вера в то, что родители лучше знают, какая доза любви, тепла и уважения нам необходима для выживания, практически непоколебима и находиться на подсознательном уровне. И даже спустя годы мы готовы принять только то количество любви, которое получали в детстве. Если ее больше, мы не верим, сомневаемся, провоцируем, делаем все, чтобы уровень внимания снизить до оптимального, т. е. привычного.
Почему родители, вместо того, чтобы быть принимающими и отдающими, становятся осуждающими и вторгающимися без стука в жизнь, забирая ценную энергию и силы. Причин множество, но часто это их детство, отношения с родителями не позволившие им психологически созреть. Им сложно что-то отдавать и обходиться без опоры на кого-либо. Ребенок всецело в их распоряжении, готов слушать, дорожит их вниманием, их мнение для него ценно. Согласитесь, лакомый кусочек, особенно, когда они не смогли получить полного принятия и любви от своих родителей. Вот тогда происходит обмен ролями. Дети таких родителей в подробностях знают об их усталости, проблемах и неудачах, и искренне хотят помочь справиться сними. Ребенок начинает чувствовать себя всецело ответственным за то, что происходит с его мамой или папой. И это касается не только эмоциональной части - это про все сферы жизни взрослых. Папе не заплатили за работу, папа подрался и теперь от обиды пьет, мама не знает, разводиться или нет, сохранять беременность или прерывать. Сложно выплачивать кредит, некому присмотреть за младшими детьми, мама с папой в принципе не могут друг с другом общаться без посредничества ребенка. Гибель одного из родителей или его отсутствие - это тоже зона риска, ребенок может взять на себя функции второй половины, но ребенку сложно определить и очертить свои границы. У детей нет опыта, чтобы понять: он отдал только лишнее или в расход уже идут жизненно необходимые ресурсы? Таким детям с функцией родителя, партнера, лучшего друга сложно строить удачные отношения. Они для всех заботливые, слушающие и принимающие. Часто они остаются одни и живут с родителями, иногда даже умирают раньше, подсознательно стремясь обрести хоть какое-то подобие свободы. А если и создают собственные семьи, то им сложно разумно распределять время и силы. 
Забота о родителях - это хорошо, этично, гуманно и даже полезно. Когда мама больна, а 10-летняя дочь может сварить ей вермишель - это незаменимый для нее опыт ответственности, подготовка к будущему материнству, к уходу за беспомощным ребенком. Но удочеренная на пожизненный срок мать - это неподъемная ноша в любом возрасте. Более того, такие взаимоотношения лишают родителей возможности наконец повзрослеть, научиться заботиться о себе, лишают почвы под ногами. Вечно плачущие, недовольные родители заслуживают жалости и сострадания, им правда плохо. Плохо от самих себя, от того, что они не смогли встретиться с самими собой. Но это их история, а не ваша. Чем дольше вы их, физически и психически здоровых людей, бездумно жалеете, тем дальше откладывается эта встреча, и тем страшнее им остаться без привычной поддержки. Встретиться с собой реальным. Энергия всегда идет от старшего к младшему, а не наоборот, и как следствие, если вы всю жажду заботы и самопожертвования отдадите своим родителям, то с чем останетесь вы и ваши дети, чему они смогут научиться? Скорее всего, они поступят так же, передадут эстафету донорства вашим внукам. 
Что же делать, ведь даже самые странные для постороннего взгляда родители, близкие и любимые вами. Вы за годы своей жизни создали 1000 и 1 одну оправдательную гипотезу, почему они не могут быть другими. И скорее всего, вы правы, и они действительно не догадываются, что ребенок - это не подружка (друг) на все случаи жизни, который к тому же в неоплатном долгу перед ними. Ребенку нужно вначале вырасти, окрепнуть, а уже потом подставлять плечо, иначе за свое раннее взросление он расплатится психосоматическими заболеваниями и неудачами в личной жизни.
Мне очень нравится фраза: «Нет плохих людей, есть неверно выбранная дистанция». Экспериментируйте, отдаляйтесь и приближайтесь снова, пока не почувствуете, где та самая грань, за которой вы и ваши интересы перестают существовать. Где вы, еще минуту назад зрелая личность со своей историей и достижениями, превращаетесь в сырьевой придаток. С бесконечным чувством вины и желанием взмахнуть волшебной палочкой, чтобы родители в ту же секунду стали здоровы и счастливы, и сгустившиеся тучи из их поступков и мыслей испарились. А если этой палочки нет, то нестись за тридевять земель, чтобы ее приобрести на все, что есть, даже если это собственное здоровье и счастье. А иначе с вами вечно что-то не так.
Любите себя ради своих отцов и матерей, чтобы однажды не проснуться с мыслю, что ненавидите их. Ради своих детей, чтобы у них было детство, и им не пришлось вас любить за вас самих и ваших родителей.
 с ув. Фролова Анна.



Просмотров: 529
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Счастливые мамы – это и счастливые дети, даже если они растут без пап!
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Все ваши воспоминания ЛОЖНЫ! Что с ними делать, если они мешают жить?
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Что сделать для того, чтобы даже самые смелые желания казались исполнимыми
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что происходит с детьми, когда они не знают про своих умерших братьев и сестер.
  • Почему нет денег и что делать, чтобы они были.
  • 10 дельных советов для построения счастливых отношений с мужьями, даже если сейчас все очень «сложно».
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Как не обижаться на родителей, если они любят одного из детей больше?
  • Что делать, чтобы ребенок читал книги? Самый банальный ответ для родителей.
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Мама - это не про меня. Материнский инстинкт - что делать, если он не возник(ает)?
  • Это даже хорошо, что сейчас нам плохо?
  • Не отрекайтесь от себя, даже если это ошибка...
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь