Не делитесь друг с другом. Женский взгляд на мужские страхи

Снова попалась на глаза статья с рекомендациями (для мужчин) ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не делиться с женщинами своими проблемами. Что таким образом можно лишиться авторитета, уважения, собственной устойчивости и благополучия в партнёрских отношениях.

Аргументы приводились следующие.

Делиться проблемами - это значит:

- жаловаться, проявлять слабость;
- транслировать женщине свою тревогу и создавать напряжение в семье (в отношениях);
- перекладывать ответственность за их решение;
- провоцировать женщину на то, чтобы она забрала решение проблем на себя, лишив мужчину права справляться самостоятельно.

Не делитесь друг с другом Женский взгляд на мужские страхи

Приведу несколько тезисов, озвученных автором статьи, которые особенно впечатлили. И мои размышления, вызванные этими тезисами. 

 

Делиться проблемами с женщиной бессмысленно и опасно.

Смысл не в том, чтобы ничем не делиться, а в том, чтобы не делиться проблемами, у которых нет решений, потому что это вызовет тревогу. Делиться можно успехами и решенными задачами, достижениями, идеями и прочим.

Из моего опыта, и личного, и профессионального, в таких семьях, где принято делиться только успехами, решёнными задачами, достижениями, идеями и радостями, нет ни близости, ни доверия.

Да, если поделиться проблемой, у которой на сегодняшний день нет решения, то можно вызвать тревогу у жены, это верно. А чем и для кого так непереносима тревога? Если мужчина думает, что жена не в состоянии справиться со своей тревогой, то это про недоверие жене. Если же он сам не в состоянии справиться с тревогой жены, то в этом гораздо больше слабости, чем в том, чтобы поделиться проблемами.

Кстати, само наличие у мужчины проблем, которые на сегодняшний день не имеют решения (или он не знает, как их решить) - отнюдь не признак слабости. Это вообще к слабости не имеет отношения. А вот страх показаться слабым и желание все проблемы держать при себе, не допуская даже мысли о том, что с женщиной можно ими поделиться, как раз больше говорят о слабости, нежели о силе.

И да, есть большая разница между тем, чтобы поделиться проблемами и передать ответственность за их решение. Это принципиально разные вещи. А опасения, что женщина перехватит инициативу и начнёт решать за мужчину (вместо него) его проблемы, для меня лично - тоже про слабость и про недоверие (и себе, и женщине).

И, кстати, в слабости я тоже ничего катастрофического не вижу. Мы все можем бывать слабыми. Мы живые. И для живых это нормально. Проблемы во взаимоотношениях возникают, когда мы эту слабость пытаемся спрятать друг от друга. И от самих себя, что ещё гораздо драматичнее и разрушительнее. И всеми оставшимися силами пытаемся «держать лицо» (фасад).

Для отношений куда важнее фундамент (доверие и близость). Хотя, красивый фасад, конечно, никому ещё не помешал. Вот только без фундамента он рухнет(... Ну, или не рухнет. И будут жить рядом два фасада, так и не имея никакого представления о том, что за ними... И даже не догадываясь о том, что за ними что-то есть...

 

Если вы говорите о проблеме, в которой решения нет, вы жалуетесь. Почему? Потому что если решения нет, то вас одолевают сомнения, беспокойства, переживания, страхи, и вы неизменно будете транслировать это беспокойство женщине. 

А если умолчать о своей проблеме, то сомнения, беспокойства, переживания и страхи будут транслироваться меньше? На мой взгляд, наоборот. Чем больше мы скрываем, утаиваем и умалчиваем, тем сильнее напряжение и выше уровень тревоги.

У мужчины в этом случае к тревоге по поводу проблемы присоединяется тревога о том, как бы жена не узнала о проблеме. Как правило, в таком состоянии нет ресурсов общаться с женой радостно, легко и беззаботно. Жена это чувствует, начинает интересоваться, но мужчина, дабы не «жаловаться», отгораживается (отшучивается или, наоборот, резко обрывает расспросы).

Жена понимает, что есть что-то, что беспокоит мужа. Не догадаться ей будет трудно, это только ему кажется, что он ничего не транслирует, но невербалику никто не отменял. И её напряжение и тревога тоже растут. Ведь она не понимает, что происходит и чем озабочен муж. И, не имея информации, включает воображение (с этим у женщин, как правило, всё в порядке). И тревога начинает зашкаливать. Вместе со всеобщим напряжением.

В ситуации же, когда мужчина рассказывает о своей проблеме, он не транслирует своё беспокойство. Он им делится. И это вовсе не жалоба. В жалобе нет импульса к решению проблемы. У мужчины, который делится, этот импульс есть, даже когда нет решения. Жалобщик действительно чаще всего перекладывает ответственность. А если мы с кем-то чем-то делимся, это отнюдь не про перекладывание ответственности. Делиться проблемами и передавать ответственность за их решение - принципиально разные вещи (извините, повторяюсь).

 

Стоит быть внимательными. Стоит только отвлечься и расслабиться, и женщина уже забирает решения на себя, т.к. мужчина, видя желание женщины помочь, автоматом отдает заботы, ведь "она сама хотела помочь". Но это в итоге приводит к падению авторитета. Уже не вы решаете, а она. Проще не рассказывать о проблемах, чтобы даже соблазна отдать решения не было.

Вот здесь совсем грустно. Если у мужчины есть ожидания, что женщина отберёт у него его ответственность, начнёт за него решать его проблемы и он никак не сможет этому противостоять, тут большой вопрос - откуда такие страхи.

И что такое тогда с мужчиной, если, «видя желание женщины помочь, автоматом отдает заботы...»

И что такое с женщинами, если мужчины рядом с нами чувствуют себя именно так... Что ж мы такое делаем с ними, сначала кастрируя, а потом сетуя «Куда мужики подевались!»

Но это уже тема для отдельной статьи. Большая, серьёзная, тяжёлая...


p.s. Конечно, далеко не во всех ситуациях и далеко не всегда и не всеми своими проблемами нужно обязательно  делиться с партнёром. Как мужчинам, так и женщинам. Я не согласна лишь с теми утверждениями, которые привела в тексте. Возможно, кто-то не согласится и со мной. 
 



Просмотров: 409
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Почему жаловаться и делиться проблемами с женщиной бессмысленно и опасно
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Как решить семейные проблемы? Быть разводу или нет? Что делать, если муж - игрок? Сексуальные проблемы
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Что делать если у мужа пропало желание? Что делать если нет секса? Как стать привлекательной?
  • Что со мной происходит? Любовь это или нет? Страхи на пути любви.
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Если вам кажется, что вы вкладываете в отношения гораздо больше, чем ваш мужчина…
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Мужчина знает, что женщина его Любит, если она......
  • Бойся гнева терпеливого человека. Или о том, что делать, если мочи нет терпеть.
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Имидж - ни что, если вы по прежнему считаете, что это новое платье!
  • Ни один мужчина не перевернет ваш мир, если вы сами не в состоянии это сделать для себя!
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь