Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть?

Что значит принимать реб нка таким какой он есть

          Я не один раз уже писала про важность принятия. И я считаю это важным условием того, что ребёнок растёт уверенным в себе и умеющим справляться с разными трудными ситуациями.

          Хотя, наверно, для многих родителей может оставаться загадкой смысл этого слова. Постараюсь в этой статье пояснить, какой смысл я вкладываю в это.

          Очень часто я вижу, что родители из самых благих, наверно, побуждений, так ведут себя по отношению к своему ребёнку, что это очень сильно вредит ему.

          Часто ребёнка:

  1. Критикуют. Видимо из соображений, что критика сделает ребёнка лучше.
  2. Одёргивают. Опять же, вероятно, из соображений, что одёргивая ребёнка, родитель помогает ему становиться лучше.
  3. Делают замечания. Опять же, предполагаю, из тех же благих побуждений. 

          Но увы, все эти действия: и критика и одёргивания и замечания вызывают у ребёнка чувства стыда, что он какой-то не такой, какой-то не правильный, не уместный, чувство вины, что он делает что-то не так. И всё это способствуют тому, что ребёнок чувствует себя:
1) не любимым;
2) не таким, как родителям хотелось;
3) не способным ни на что и т.п.

          В общем, благодаря таким действиям родителей, у ребёнка формируется отношение к себе, как:
1) к бестолковому;
2) к неправильному;
3) к неспособному ни к чему и т.п.

         Как вы думаете – помогает ли такое отношение ребёнку быть уверенным в себе и уметь справляться с различными трудностями? Думаю, что вы согласитесь, что вряд ли.

           Что же это означает «принимать» ребёнка?

          Важно принимать ребёнка таким, какой он есть. С его эмоциями, переживаниями, способностями, возможностями, с его темпераментом, с его темпом.

          А так же важно принимать ребёнка с теми его желаниями, потребностями, которые стоят за его эмоциями и переживаниями. Важно принимать ребёнка с его интересами.

          А часто происходит так, что родители пытаются переделать ребёнка, впихнуть его в какие-то свои ожидания от него. И, как правило, эти ожидания связаны с тем, что сам родитель не смог сделать или достичь в своей жизни. И тогда на ребёнка он возлагает такие надежды. Что вот теперь-то его ребёнок обязательно должен этого достичь! Вот теперь-то родитель постарается и сделает всё возможное, чтобы ребёнок этого достиг!

          А ещё у некоторых родителей есть убеждение, что ребёнок изначально какой-то неправильный и его надо обязательно исправлять. Подгонять под какие-то рамки.

          Поясню, что я имею в виду, говоря про принятие ребёнка с его эмоциями и переживаниями. Это значит разрешать ребёнку злиться, плакать, кричать (если этот его крик не сильно мешает окружающим). Это значит, замечать, из-за чего ребёнок злится. И помогать ему разобраться с этим, сказав ему, например: «Ты сейчас злишься. Наверно потому что…». Это значит, замечать из-за чего ребёнок плачет. И помогать ему разобраться с этим, сказав ему, к примеру: «Тебе сейчас грустно потому, что…» Или: «Ты сейчас расстроен потому, что…». Или: «Тебе больно…» (если ребёнок ударился и ему просто больно, и он плачет от боли).

          Бывает часто, что маленький ребёнок кричит от радости и ему очень сложно молчать, если его распирают эмоции радости. И тогда можно разделить с ним его радость, сказав, например: «Я вижу, как ты радуешься тому, что…» И «Я тоже радуюсь вместе с тобой». Это далеко не все эмоции, с которыми сталкивается как ребёнок, так и любой человек. Есть ещё чувство вины, стыда, отвращения, ревность, зависть и многие другие неприятные чувства. И важно ребёнка принимать и с этими чувствами тоже.

          И таким образом, вы принимаете ребёнка со всеми его эмоциями и переживаниями. И помогаете ему заметить его важные потребности, стоящие за этими эмоциями.
          Поясню, что я имею ввиду, говоря про принятие ребёнка  с его способностями и возможностями, с его темпераментом и темпом.

          Очень часто родители предъявляют к ребёнку завышенные требования к тому, чтобы он что-то делал. А он в силу своего возраста или своих способностей или темперамента, не может этого сделать пока. Или у него к этому вообще нет способностей.

          Может быть, ребёнок в силу своего темперамента очень медлительный или наоборот очень активный. И важно это учитывать и не укорять, не осуждать и не критиковать ребёнка за это. Важно дать возможность ребёнку быть таким, какой он есть. И это принятие позволит проявляться и развиваться его способностям, его возможностям. Особенно, если ребёнка поддерживать в том, что у него хорошо получается. Поддерживать – это значит одобрять, хвалить, выражать радость за его успехи и удачи.

          Важно учитывать то, к чему ребёнок проявляет интерес. Это значит, можно предлагать ребёнку пробовать разное. Но не всё ему может подойти. Если у ребёнка есть интерес к спорту, то может быть важно по возможности попробовать разные секции и разных тренеров. Может быть с одним тренером ребёнку не понравится, а с другим ему будет очень хорошо. Я сейчас говорю про то, что важно не давить на ребёнка в том, чтобы он занимался тем, что вы считаете нужным. А выбирать для него то, что ему доставляет радость и интерес.

          По сути, принятие ребёнка – это залог раскрытия и развития его потенциала: его способностей, его возможностей. Это залог того, что в его настоящей детской жизни и во взрослой жизни ребёнок и в будущем взрослый человек сможет достаточно легко справляться с различными трудностями. Не погружаясь и не проваливаясь в какие-то сильные переживания, которые не дают ему возможность справляться с этими трудностями, тормозят дела и отнимают много сил.

          Уважаемые родители, у вас всегда есть выбор принимать своего ребёнка,  и ,тем самым, помогать ему быть более уверенным в себе. Или критиковать его, одёргивать и переделывать, погружая его  в чувства стыда, вины и неуверенности в себе и в своих силах. И всегда можно начать делать что-то по-другому, даже если раньше вы делали всё иначе.  



Просмотров: 679
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Я самоутверждаюсь – значит, я существую?... Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?
  • Кто такой домашний тиран? Его признаки. Что делать, если оказались в его «лапах»?
  • Что чувствует ребёнок,когда его наказывают игнорированием.
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Инсайт - что это и как его поймать?
  • ОКР - что это и как его лечить?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Прокрастинация. Что это за зверь, и как его одолеть.
  • Чужих пап не бывает или как рассказать ребёнку, что его воспитывает неродной папа.
  • Сеттинг. Что это такое и его функция?
  • Как принять его таким, какой он есть, если не принимается??
  • Вороновирус. Что это и с чем его едят?
  • Коуч персонального развития - что это и с чем его едят?
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Обсессивно-компульсивное расстройство. Что это такое и с чем его едят.
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Что важно знать родителям, выбирая развивающие занятия для ребёнка.
  • Что такое ПТСР, каковы его симптомы и что с этим делать?
  • Что вы дадите своему ребёнку, отправляя его в ЛЕС?..
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Роль отца в раннем развитии ребёнка и его сепарации от родителей.
  • Сердитесь на ребёнка? Научите его защищать себя.
  • Статья для тех, кто чувствует что его жизнь - серая и скучная, и очень хочет новизны



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь