Мой ребенок студент – как отпустить с пользой для него и себя

Автор статьи: Юлия Пырина

Ирина М. спрашивает: "Юлия Александровна, подскажите, как быть? Я очень тяжело переживаю отъезд дочери. Она студентка, учится далеко от дома. Мужу проще, потому, что он мужчина. А я очень скучаю и тревожусь, как она там одна, как справляется. А вдруг она попадет под влияние плохих людей? Я ей каждый день звоню, сначала я слышала, что нужна ей, теперь чувствую, что надоела своими звонками. Но я же забочусь? А она начала обижаться, и говорить, что я ей надоедаю. Как быть? Как поддерживать и не потерять с ней связь. Мы были так дружны, когда она жила дома. И как вообще заполнить  образовавшуюся в связи с ее отъездом, пустоту в моей жизни?"

Ирина, у вас сейчас непростое время – вы проживаете кризис отпускания ребенка. Это период перехода вас и супруга в новое состояние.  Сейчас  важно пересмотреть свои  взаимоотношения с дочерью, с супругом, свои жизненные цели и ценности. Это непростое время, как прежде, уже не будет. Но если грамотно этот период прожить, ваши отношения выйдут на новый, качественно другой уровень. Это будут отношения  взрослых людей, что  даст возможность дочери повзрослеть и окрепнуть, как самостоятельной личности, состоятся в социуме, в браке. А вам даст возможность сосредоточится на своей жизни и, в перспективе,  с удовольствием выполнять роль старшего поколения в вашем роду.

Мой ребенок студент  как отпустить с пользой для него и себя

Как с этим справляться?

Выстраивать новые взаимоотношения с ребенком

Верю, вместо,  тревожусь.

Когда вы тревожитесь, и говорите об этом дочери -  вы демонстрируете ей: «Ты еще мала, слаба, не справишься сама» - отнимайте у нее силы. Когда вы говорите: «Я верю, ты справишься» - придаете ей  уверенности в себе. Какие бы ни были между вами отношения – вы остаетесь для дочери значимыми близкими и ваше мнение для нее важно.

Я скучаю, но постепенно справляюсь, вместо  мне так плохо без тебя.

Безусловно, вам тяжело, вы привыкли заботиться, участвовать в жизни дочери, быть рядом, но теперь это жизнь на расстоянии и у каждого она своя. Дочери на новом месте нелегко. Необходимо адаптироваться в другом городе, в других условиях проживания, обустраивать быт, выстраивать взаимоотношения со сверстниками, осваивать новые предметы и т.д.  Когда  вы говорите   о своих переживаниях, вы, неосознанно,  заставляете переживать за вас (любой ребенок стремится «спасть»  родителей).  А это не верно, так как дочери необходимо сосредоточиться на своей жизни, а не на вашей. Не  забывайте о своей роли в жизни ребенка. Вы родитель, старше, опытнее, мудрее. Учитесь справляться со своими чувствами. Не демонстрируйте слабость. Проявите мудрость.

Постепенно ты научишься, вместо я знаю, как лучше.

Ваша задача, как ответственного родителя,  подготовить дочь к этому периоду. Необходимо своевременно и постепенно учить всему, что необходимо знать и уметь во взрослой и самостоятельной жизни.  Например: навыкам самообслуживания (стирать, готовить и т.д.); распоряжаться деньгами;  планировать свое время; следить за здоровьем; выбирать людей для общения и т.д.

Начать доверять, вместо бесконечно контролировать

«Почему поздно ложишься? Почему не успела пообедать? Почему проспала?». Задумайтесь, как на расстоянии вы можете повлиять на это? Верно, никак, но это может занимать все ваши мысли, отнимать силы, портить настроение. Приходиться признать тот факт, что вы не можете все контролировать (если раньше удавалось – это иллюзия). Дочь ваш ребенок, но она отдельный от вас человек, личность. Она проживает свой жизненный опыт. Дайте возможность дочери совершить свои ошибки. Увидеть последствия своих действий (или бездействий).



Что вы можете сделать:

 – не осуждать, не контролировать, а проявить дать понять, что на вашу поддержку дочь может рассчитывать в любой ситуации;

- делиться своим опытом, чтобы избежать повторяющихся в поколениях ситуаций (например: бабушка и прабабушка бросали институт из-за мужчины и т.д.)

Поддержка, а не гиперопека

Не можете удержаться от частых звонков? Когда вы делаете это, от вас хочется отмахнуться, вместе с тем у дочери  может возникнуть чувство вины. Это  отвлекает  ее от основных задач. Будьте поддержкой, а не раздражителем. Дочь сама позвонит, когда  соскучится. В первое время можно звонить часто, потом необходимо сбавить обороты, так как может возникнуть отторжение, и, как следствие, напряжение в отношениях. Договаривайтесь о звонках заранее, когда всем удобно.

При общении старайтесь говорить дочери что:

- верите в нее; понимайте, как ей тяжело;

- она обязательно справится; вы переживали подобный опыт и справились, значит получиться и у нее;

- нового и интересного происходит в вашей жизни, а не о том, как вам плохо.

Не потеря, а новые возможности для всех.

Для вас возможность уделять больше времени себе (внешний вид, спорт, интересы, общение, работа или бизнес, личное развитие, отношения с мужем)

Для дочери - это возможность повзрослеть, состоялся как личность, реализоваться в социуме и в браке, научиться быть ответственной за свои решения (и за их последствия, а не перекладывать эту ответственность на вас).

Продолжение в следующей статье

 



Просмотров: 126
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Влияние семьи на ребенка: роль папы в жизни дочери
  • Что вы говорите своей дочери?
  • Воспитание дочери — о чем необходимо помнить. Родителям на заметку!
  • Когда мама не верит в успех взрослой дочери
  • Роль отца в жизни дочери ч.2
  • Роль отца в жизни дочери
  • Дочь мамы, мама дочери
  • У всех дочери, как дочери а моя...
  • Если у матери нет личной жизни – она живет личной жизнью дочери…
  • Отцы и дочери: скрытая безотцовщина или "Если б знал ты, папка, милый, как мне плохо без тебя"
  • Взаимоотношения матери и дочери. Причины конфликтов.
  • Мама дочери-подростка: время балансировать
  • Отношения взрослых матери и дочери: интенция и форма.
  • Как отношения с папой влияют на жизненный успех дочери? Техника
  • Отношения дочери и отца
  • Отношения отца и дочери.
  • Может ли мама помочь дочери больной анорексией? Вопрос расстановщику.
  • Я столько делаю для своей дочери, а она… Неблагодарная.
  • Как одета женщина, которая лезет в отношения дочери
  • Как принять взросление дочери. 7 основных действий мамы.
  • Есть ли границы у дочери? Часть 2 Секс и отношения с мужчинами
  • Дорогая мама, как ты меня достала. Почему взрослые дочери избегают общения с мамой
  • Как детская обида на отца отравляет жизнь взрослой дочери
  • Отец для взрослой дочери.
  • «Очень странные дела». Отзыв о сериале. Письмо отца дочери-подростку.
  • Если дочери не хватает любви отца
  • Сон моей дочери. Моё видение.
  • Неотправленное письмо маме от взрослой дочери
  • Дочки-матери-2: вина взрослой дочери
  • как жить без конфликтов взрослой дочери с матерью



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь