Право другого на свои желания

Автор статьи: Мария Жиган

Многие приходят в терапию с тем, что хотят подчинить другого своим желаниям. Но не всегда это осознают. Просто говорят «хочу, чтобы он/она/они…» А если показать им, что у других людей своя правда, то может наступить коллапс — это что же такое, мне теперь от своих желаний отказаться?

Вы можете хотеть чего угодно и имеете право на какие угодно свои желания, но в своих границах. При этом важно понимать, что если ваши желания затрагивают других людей, то у них есть такое же право хотеть своего, и это очень сильно может не совпадать.

Те, кто по-хитрее, пытаются манипулировать виной, обидой, слезами, угрозами и т.д. И иногда второй поддается и уступает. Но это победа краткосрочная. Потому что если вы оттяпываете кусок границ другого человека не по его воле, он это будет помнить, и это начнет разъедать отношения в перспективе. Не всегда второй человек понимает это сознательно, но внутри он точно чувствует, что его где-то поимели. И чем чаще его будут иметь, тем больше недовольства будет копиться. И последствия исправить будет сложно: первый будет все больше казаться агрессором и захватчиком. И второй все чаще и чаще будет закрываться, избегать контакта и делать назло. И в итоге первый получит все то, чего так сильно хотел избежать — потерю партнера.

Но часто бывает, что второй не идет на уступки, а стоит на своем: своих желаниях и остается в своих границах. Тогда первый сталкивается с реальностью, в которой ему трудно выживать. Ведь его «Хочу» оказывается не важным, и для другого ничего не стоит. Другой не бежит исполнять желания и не поддается провокациям. И в зависимости от степени эгоцентризма реакции у первого могут быть от легкой степени грусти от признания этого факта, до дикой ярости, злости, обиды, боли. Как?! Это ведь значит, что Я (сам Я) для другого не важен!!

В эгоцентричной картине мира любое желание человека приравнивается к своей ценности для другого, и есть представление, что мир должен всегда эти желания удовлетворять. И если кто-то просто говорит этому желанию «Нет» (даже если пустяковому желанию), то у человека наступает кризис своей ценности. 

И вместо принятия факта, что тебе отказали в силу других своих желаний, эгоцентрик заявляет: и что теперь мне делать? Как жить, если мои желания не важны? Бросать этого человека? Или лечь и умереть?

То есть не исполнение желаний воспринимается как маленькая смерть. Отказ воспринимается как отвержение.

Эта глобализация не дает встретиться с другим человеком в реальности и увидеть его таким, какой он есть. Другой всегда воспринимается лишь неким придатком, тем, кто обслуживает интересы первого, но никак не отдельная личность со своими желаниями и своей правдой жизни. При этом этот второй может по-настоящему любить своего партнера, но его любовь не заключается в выполнении прихотей и безропотном согласии с любыми хотелками.

Отказ другого не всегда означает, что вы не ценны, но то, что для человека его желания на сейчас более приоритетны. И у него есть свои мотивы и свои потребности, которые ему важно удовлетворять.

Но эгоцентричному человеку это сложно увидеть и признать. Сразу хочется начать предпринимать какие-то действия, прояснять отношения, давить на жалость и на то, как ему «больно, что его не ценят», надо обязательно найти еще парочку таких же обиженных, чтобы на общем совете принять решение, что партнер враг и козел/коза, найти в интернете советы из серии «это значит, что он абьюзер» и продолжить упиваться болью от жесткости второго. А все потому что одно «Хочу» оказалось не важным.

Конечно, иногда может оказаться, что для партнера человек действительно не важен, но и тут это отсутствие важности надо воспринимать как факт и исходя из него действовать, а не рыдать перед ним о своей неценности. Любое давление на эмоции и жалость вызывает обратный желаемому эффект. Ценность скорее появится от того, что первый спокойно это принял, чем если будет во всех разговорах жаловаться о своей боли.

Но принятие возможно только если ты смиряешься с реальностью. Если признаешь за другим право хотеть чего-то иного. Если реально проживаешь свое бессилие изменить другого и заставить быть таким, каким хочется и удобно его видеть. Но это очень сложно. Проще жаловаться и страдать, причиняя себе постоянную боль.

Важно понимать, что другой человек - это другой человек. У него есть свои желания и свои потребности. Если они пересекаются с вашими это прекрасно. Если есть область компромиссов, то это тоже неплохо. Но второй не обязан делать все, что вы хотите. 

У вас всегда есть выбор: принять это или уйти. А оставаться и требовать измениться, если человек этого не хочет, вы не можете. Вернее, можете, конечно. Но скорее всего, это ничем не закончится. Результата не будет, а страданий будет множество. 

Хотя если очень хочется продолжить страдать, то можно продолжить жалеть себя, посыпать голову пеплом, жаловаться на черствых людей, исходить от несправедливости мира, считать себя жертвой, и плакать, плакать, плакать. Это все можно. Чего нет? Если есть силы страдать, то страдайте. Если любая реальность, которая отличается от желаемой, приносит боль, то тогда вечные страдания просто обеспечены до конца жизни.

Можно обижаться на психолога, который говорит, что жизнь вот такая и мы не можем переделать другого человека или события, можно читать книги о дружелюбной вселенной, которая должна принести все на блюдечке с голубой каемочкой, можно попробовать создать альтернативную реальность, где все всегда происходит по-вашему, но это все будет работать очень временно, потому что жизнь все равно будет какой-то другой. И пока эгоцентричное мировоззрение не изменится, поводов для страданий и обид будет предостаточно.

Мне кажется, что настоящая внутренняя гармония наступает тогда, когда человек начинает принимать реальность такой, какая она есть. Без интерпретаций и додумывания через призму «все против меня». В этом мире ничего не делается специально против вас, мир просто существует, а жизнь просто случается. И психологическая взрослость приходит тогда, когда ты перестаешь с ней бороться. И действуешь в рамках своей зоны влияния. 

Поэтому самым важным умением сейчас я считаю способность к смирению. И тогда вместо того, чтобы выносить суждения о том, какой мир плохой и несправедливый, направить все свои ресурсы на то, что реально под силу. Оставить других людей в покое и жить своей жизнью.

Но это не значит, что надо оставаться с теми, кто вас не любит и играть в «принятие», скрывая тем самым свою зависимость. Это значит уходить без обид, что не полюбили, без злости, что не соответствовали ожиданиям, без осуждения, что оказались не теми. Этот уход спокойный. Это выбор себя и своего будущего, в отличие от контрзависимого ухода из злости и обиды.

В этом принятии есть место другому человеку с его желаниями и особенностями, которые просто не нашли пересечения с вашими. Потому что не другой отвечает за ваше счастье, а вы сами. Равно как и за ваше несчастье тоже отвечаете вы. И если рядом с кем-то вам не хорошо, то это не всегда из-за другого. Другой всегда живет своей жизнью. И иногда он может хотеть переделать себя ради вас, а иногда нет. И обижаться на это вы не имеете право, как и другой не имеет права обижаться на вас за то, что вы не изменились в угоду ему.

Это принятие приходит через проживание боли, что ты - не исключительный, затем через проживание бессилия повлиять на другого, затем через проживания печали от невозможности получить желаемое. Это все очень непростой путь. Но он дает ресурс. Ресурс оставаться в своей отдельности и не впадать в зависимость от другого. 

В общем, именно об этом молитва гештальтиста. Просто когда проживаешь ее на своем реальном опыте жизнь действительно преображается.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Ф. Перлз



Просмотров: 477
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Иногда, если с вами плохо поступают - это не ваша вина. Иногда, это просто не ваш человек.
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Я самоутверждаюсь – значит, я существую?... Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • ТИПЫ ГРАНИЦ. [ФИЗИЧЕСКИЕ].П1 «Всё, что отделяет одного человека от другого – это всего лишь кожа...»
  • Если я психолог, это не значит что…
  • Имидж - ни что, если вы по прежнему считаете, что это новое платье!
  • Другой - не поставщик твоего ресурса. Он лишь показал, что в тебе есть это самое лучшее
  • Если я весёлая, это не значит, что я не страдаю!
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Девочкам можно плакать. Но всегда ли это то, что нужно?
  • Что обо мне подумают, если я начну это делать?
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Почему важно присутствовать с своей Жизни? И что это значит?
  • Что делать, если вы застенчивы и это вам мешает?
  • А что мне за ЭТО - будет?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь