Волшебные границы границ

Для большинства специалистов не секрет, что любые зависимые или болезненные отношения – отношения слияния. Это не только про отношения между химически зависимым лицом (алкоголиком, наркоманом и т.п.) и его созависимым партнером, но и, например, отношения с очень ревностным супругом, с изменяющим, трудоголиком, также такими бывают и отношения с детьми или родителями, - в общем, это все отношения в которых не существует собственного «Я», где господствует всепоглощающее «Мы».

В таких случаях партнеры решают друг за друга («Я знаю, ты хочешь уйти от меня!»), пытаются угадать чувства друг друга («Как тебе не стыдно!»), вместо того, чтобы спросить о них; они «либо любят, либо позволяют себя любить»; «любят до потери пульса» и «не могут жить друг без друга». Почему? Да потому что в отношениях половинки! Только лишь объединившись они могут функционировать как единое целое. Ключевое слово здесь «как». Как показывает практика, очень редко счастье в этих отношениях длится долго. С одной из сторон или даже с обеих непременно возникает и другой полюс – отвержение.

Отвержение – это и попытки изменить ближнего своего, потому что он не соответствует ожиданиям (претензии и контроль), и уход в получение разных составляющих отношений от разных занятий (измены, зависимости, спасательство, трудоголизм, перфекционизм, хобби или друзья, замещающие все остальное и еще много вариантов), и резкие разрывы отношений без предварительных попыток что-либо в них изменить, зачастую «раз и навсегда». Попытки сойтись потом – это в ту же тему, но тогда речь о характерной смене полюсов «слияние-отвержение» на протяжении жизни.

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит.

Слияние – нормальный вид отношений для ребенка младенческого возраста. Это то самое время, когда человечек настолько беспомощен, что удовлетворение его потребностей целиком и полностью зависит от окружающих людей. Потому и ощущения отдельности от них у ребенка нет. Близкие угадывают его потребности и удовлетворяют их настолько, насколько это возможно. Они в основном биологические (в пище, в защите..), поэтому угадать их несложно.

В норме ближе к году малыш уже довольно неплохо владеет собственным телом и может удовлетворять некоторые свои потребности самостоятельно (подползти/подойти к интересующему объекту, брать руками и есть некоторую пищу и т.п.). Примерно в этот период наступают моменты, когда его потребности могут идти вразрез с потребностями близких, когда некоторые потребности (уже более социальные, нежели биологические) так и остаются неудовлетворенными. Таким образом, к этому возрасту накапливается определенный опыт взаимодействия с окружающей средой за пределами диады «родитель-дитя», в котором есть не только положительные, но и отрицательные моменты. Эта неизвестность последствий пугает невозможностью предсказать, каким же будет исход, но и одновременно влечет новыми интересными открытиями. Она создает то самое разнообразие окружающей среды, которое ведет к развитию и осознанию собственных потребностей. Объятия родителя при этом все еще остаются основным вариантом защиты от неблагоприятного опыта – это способ ограничить неизвестность границами родительского тела, который определенно чувствует себя более уверенно в этом непредсказуемом мире.

В идеале период с 1 до 3 лет связан с постепенным осознанием собственных потребностей и выстраиванием собственных первичных границ. Ребенок, подходящий к кризису трех, уже смело заявляет: «Я сам!» - ограничивая свою изученную часть реальности самостоятельно. Ох, сколько же неудобств доставляет родителям это «Я большой! Я сам!», как же хочется сделать что-то за дерзкого малыша! И эти важные «Почему?», «Зачем?», «А это что такое?», раздражающие родителей, в сотый раз пересказывающих ответ на один и тот же вопрос. И они никуда не денутся быстро и окончательно, потому что это один из немногих доступных для малыша способов организации неизвестности.

Здесь непременно возникает момент, когда не все желания маленького человечка можно и нужно удовлетворять «здесь и сейчас», в связи с чем у него возникает много разных чувств – это и гнев, и печаль, и обида. Большое значение здесь имеет реакция родителя и общая ситуация в семье. В столкновениях с новым и непонятным для ребенка младенческого и раннего возраста все еще нормально прибегать к слиянию с родителем. Чем старше ребенок, тем менее первостепенно слияние физическое, более выраженным становится слияние с родительским видением ситуации и их системой мер.

Таким образом, полюса «слияние-отвержение» связаны с постепенным отделением от родителей и выстраиванием границ собственной личности. Слияние необходимо для ощущения безопасности, отвержение – для отделения и приобретения собственного опыта исследования окружающего мира.

В норме в период до 5 лет происходит постепенное отделение от родителей как части себя и итогом становится развитие самосознания (целостной системы представлений о себе, самоотношения и перспектив собственного развития).

Ребенок начинает понимать, что его желания и чувства – это только его желания и чувства. А желания и чувства окружающих людей от него не зависят. На этом этапе заканчивается стадия так называемого «магического» мышления (убеждение в том, что все вокруг происходит из-за него), - мир перестает быть эгоцентрическим, и это уже не пугает, так как есть уже определенный собственный опыт его исследования и организации.

Самосознание хорошо развивается тогда, когда мир вокруг достаточно безопасен для маленького человека, а родитель не ограничивает его исследовательскую активность из тревоги за него, когда ребенок видит мир таким, каков он есть на самом деле. На этой основе формируется здоровая адаптивная личность, имеющая и прекрасно осознающая свои границы,  независимая от окружающего мира и не стремящаяся к полной власти над ним.

Если же что-то в этот период идет не так (зависимость, жестокость родителей, гипер- или гипоопека и другие виды эмоционального и физического насилия), ребенок испытывает страх перед окружающим миром и не стремится к его исследованию. Так как единственным знакомым способом обретения безопасности для него являются физическое (объятия) или эмоциональное (послушание) слияние с родителями – он фиксирует этот способ установления отношений надолго, зачастую, и на всю жизнь, все возвращаясь и возвращаясь в собственную иллюзию безопасности, «волшебным» образом контролируя реальность вокруг себя, сливаясь и отвергая.

А теперь давайте вернемся к вопросу границ и посмотрим, как выглядят границы «здоровые» и «зависимые».

Первый вид границ – границы отсутствующие. Это классика жанра любой алкогольной (созависимой) семьи. Классическими фразами в такой семье бывают: «Неблагодарные! Вот я для Вас все! И ночами не сплю, и весь день у плиты…», «Мне за тебя стыдно!», «Мы выучились, теперь работаем» - и многие другие.

Многие могут возразить, назвав такое поведение заботой о близких, но в норме это не так. Если человек совершает сознательный выбор в пользу заботы о семье, никакого «Я все делаю для вас» быть не может. Ведь это сам человек выбрал такую заботу, а значит, это все для себя – на такое не жалуются. Если выбор неосознанный – увы, вероятность того, что дело в границах, стремится к единице.

Если человек угадывает эмоцию за другого, да еще и чувствует ее за него – это точно не про границы. Это про тот самый «магический» возраст с 0 до 5, когда весь мир кружится вокруг уже взрослого ребенка. Если человек после 2-3 лет родительства так и не вышел из младенческого «мы» и не чувствует, где заканчивается он и начинается его ребенок, - это тоже определенно туда же.

Следующий вид – то, что было открытием для меня самой, - жесткие границы. Когда границы не меняются ни с опытом, ни от человека к человеку, это приводит к тем же «зависимым» отношениям, только здесь доминирующим полюсом является «отвержение». В этом случае появляются характерные фразы: «Жду своего принца. Богатого, умного и романтичного», "Они меня недостойны!», «Ты пытаешься меня изменить. Либо люби меня такой, либо прощай», «Я сказал и точка!». Все эти утверждения про неизменяемого человека, который найдет такого же или дополняющего и сложится с ним в единый пазл. В реальности же отношения никогда не стоят на месте, как и жизнь вокруг, - они динамичны. В гармоничной семье приходится договариваться и идти навстречу не реже, чем это делает супруг. То же и в отношениях с детьми, друзьями и другими окружающими.

В противоположность жестким границам или отсутствию границ вообще, гибкие границы – это возможность выбора поведения в каждом конкретном случае и с каждым конкретным человеком, это практически полная свобода от стереотипов, возможность наступать или уступать в каждой ситуации «здесь и сейчас» в диалоге с людьми, не только отстаивая себя, но и уважая других.