Отношения в ожидании чуда: "когда же ты изменишься?"

Есть истории старые как мир, с ними встречался каждый, одна из таких называется "в ожидании чуда". История эта, конечно, о любви...

И о том, как в ожидании чуда вы надеятесь, что когда-нибудь ваш партнёр сделает тот самый долгожданный шаг: возлюбленный захочет создать семью или муж решит сменить работу, отец будет больше внимания уделять детям, жена поймёт, что семья главное в её жизни, и начнёт заниматься домом, а не карьерой, она изменится станет больше ценить и отдавать - все ожидания сводятся к тому, что "чудовище станет принцем", а "лягушка - царевной" ...
Речь в данном случае не идёт о разрушительном поведении и вздохах "он/она изменится" - это совсем другая история, это созависимость, садо-мазохизм, здесь включаются в дело стойкие личностные изменения обоих сторон... Сегодня не об этом. Сегодня про "ожидание чуда", в котором мы все же надеемся, переодически пилим и ссоримся, просим и требуем. Можно свести этот феномен к неоправданным ожиданиям и говорить на тему, что никто никому ничего не должен (я, кстати, с этим в корне не согласна). Скорее это нереалистичные ожидания.

Она карьеристка и ей все равно, что кушать, ей и яблока на ужин хватает, ей не важно по чистому ли полу ходить, нет у неё времени и желания на быт, а он хочет от неё любви и борща. Другой пример, она хочет ребёнка и свой дом, давно замужем, а ни детей, ни дома, муж тоже хочет детей, и просит "роди", но как без своего жилья; он не может себе этого позволить, она не хочет жить на съемной квартире, тем более с ребёнком.
Не надо трясти с сосны апельсины, они там не растут. Человек видит, какой делает выбор, признаваясь себе в этом или нет.

Нереалистичные ожидания - ожидания действий от человека, которые он делать не намерен или не способен, ему это не надо. Никто не виноват, никого не надо и невозможно менять, просто двое не совпали на уровне ценностей.

Хотите квартиру - покупайте
Хотите новую работу - меняйте
Хотите больше денег - зарабатывайте
Хотите уют и комфорт - создавайте
Хотите вкусной еды - готовьте
А там, возможно, и другие последуют примеру.

Почему так происходит? Причина в удивительном сочетании низкой самооценки с высоким уровнем притязаний.

Самооценка - это оценка человеком собственных возможностей, качеств, достоинств и недостатков, места среди других людей.

Уровень притязаний - это понятие, введенное К. Левином для обозначения стремления индивида к цели такой сложности, которая, по его мнению, соответствует его способностям.

Высокий уровень притязаний это не плохо, а даже наоборот хорошая внутренняя мотивация к достижениям. Но при заниженной самооценке человек с высоким уровнем притязаний не выбирает сразу то, что соответсвует его неким критериям, а направляется в сторону "полегче", "поближе", "похуже", потому как внутренне убеждён, что не достоин или не способен. Выбирая по такому принципу партнера, который заведомо не соответсвует притязаниям (хочу принца, а он просто Ваня) и пытаясь его до своих притязаний дотянуть, можно застрять в "ожидании чуда". Возможно, кого-то это возмутит, и вы можете сказать, "причём тут притязания, я же его люблю", любовь - это прежде всего принятие реального человека, а не вложенной собственноручно в него картинки и ценности.
Что делать? Повышать самооценку до уровня согласованности с личными притязаниями и реализовывать свои цели, чтобы "картинка сложилась" в жизни. Абсолютно разные люди, с разными потребностями и ценностями, привычками и укладом жизни, мотивами и целями могут быть в отношениях, если не перекладывать ответственность за свои результаты на другого и принимать друг друга.

Главный шаг в повышении самооценки - принятие себя и избавление от перфекционизма и стремления к идеалу, "идея сверхчеловека" и убежденность все время куда-то совершенствоваться не всегда полезна, так как акцентируется на исправлении не достатков, а не на укреплении достоинств.