Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?

Как быть хорошим родителем своему ребенку если свое детство было не радужным

На этой неделе «поле» подбрасывает пазлы…ситуации, клиентсие случаи и личный опыт. И вот, о чем подумалось: На сколько трудна и ответственна роль родителя в воспитании. Я разделяю эти две задачи родителей – дать жизнь и воспитать. Очень важна роль родителя в Даре жизни, она бесценна. И здесь много составляющих, главным образом биологические данные – зачать, выносить, родить. В каком качестве и из какого «теста» не буду вдаваться в подробности. Работа организма длящаяся девять месяцев.

Так бывает, что в другой роли (в воспитании) родитель не участвовал, в случае, если эту роль взял другой – приемный родитель. Либо же справлялся как мог, в силу своих сил, возможностей, травм, но не так удачно, как хотелось бы.

В общем о чем это я, а о том, что эта часть «работы» -  воспитать человека, по длительности куда более длительная и сложная и осознанная. Это постоянный баланс между поддержкой (одобрение, принятие, удовлетворение материальных и эмоциональных потребностей) и фрустрацией (установлением правил и границ).

Я уже давно не претендую на роль идеальной мамы, хотя помню, что очень стремилась. И после почти 3 х лет терапии, когда я вынашивала второго ребенка, я надеялась, что уж точно не повторю всех тех «косяков», которые были с первым. Не все получилось, просто добавились другие «косяки», и они есть.

Почему существует стремление к «идеальному родителю»? Такого родителя хотели все в своем детстве, да и не только в детстве… И каждый родитель наверно, будучи ребенком, говорил себе, что он никогда не будет так поступать со своим ребенком, как в детстве поступали с ним. Большой запрет ложиться на то, чтоб быть « как родители» - холодными, бесчувственными, отстраненными, отвергающими, физически наказывающие, сбрасывающие свое напряжение на ребенка. И такие обещания себе, часто не оправдываются. Почему?

Наши родители живут в нас…и дело их живет….

И ничего не поделаешь, эта часть есть в нашей психике, в нашем бессознательном, такая себе Тираническая часть, она есть и ее некуда не выкинуть. Не стоит о ней забывать и игнорировать, наоборот – важно осознать и принять ее в себе. Если она вытеснена и забыта - она превращается в Тень, которая  живет своей жизнью...

У сына начинается подростковый период, я с опаской жду трудностей, а «косяки» меня…. Дочке еще нет трех, но кризис 3х лет уже в разгаре - ей важно отстоять себя, на все категорично «Я сама!». Истерики этого периода, это сложно переносимый процесс, чтоб не сорваться на крик и не прибегнуть к физическому наказанию, не остановить ее в выражении гнева и недовольства, дать возможность отгоревать  свое «горе», столкнувшись с ограничениями. Не отвергнуть и не проигнорировать, оставаясь в контакте, выстоять «шторм», оставаясь эмоционально устойчивой. Порой это сложно.

Много родительского стыда и бессилия, когда не справляешься, когда знаешь "как нужно делать, но не получается"...

Часто  проблемы с собственными детьми возникают в те периоды, когда и сами родители в этом возрасте не гладко проживали свое детство.

Если ребенок был маленький и к нему плачущему не подходили, или наказывали за это, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Это паттерн устойчивого поведения. После вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе и так до следующего раза…

Выход – в индивидуальной работе с психотерапевтом.

Ведь чтобы выдерживать и принимать ребенка разным - нужно принимать разным себя, и тогда он тоже будет этому учиться. Не отвергать в нем то, что не принимаешь в себе - и тогда он не будет это делать в отношении себя. Быть в контакте с собой и своими чувствами, только так можно научить ребенка знакомиться со своими -  называя и возвращая ему  -так он сохранит связь с собой. Внутренняя расщепленность родителя и игры в жертву и агрессора дают возможность ребенку идентифицироваться либо с тем, либо с другим в дальнейшем....

Родителем быть сложно и интересно, это постоянное самоисследование и развитие, и в первую очередь себя. Они учатся и воспитываются собственным примером...

Сложно быть хорошим родителем, когда ваше детство было трудным, но возможно и это труд по осознаванию, принятию, проживанию травматичного опыта, заботе о себе и своем внутреннем ресурсе. От этого много зависит. И в первую очередь здоровье и благополучие вашего ребенка.

Больше статей на моем сайте http://www.butsovskaya.com/



Просмотров: 259
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Как выйти замуж, если он не хочет? Как родить ребенка, если он не готов? Как женить его на себе?
  • Домик личности ребенка, или как быть если я родитель?
  • Почему важно быть заботливым родителем самому себе.
  • Подросток: почему так сложно и Родителю и Ребенку? (Часть 1 - Родитель)
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Уверенность в себе. Что должен делать хороший родитель для ребенка.
  • Роль родителя в истериках ребенка.
  • Когда ребенок мешает быть хорошим родителем.
  • Ваша жизнь может быть лучше, но это сложно себе представить!
  • Как научить ребенка обращаться с деньгами? Часть 3. Когда и как давать ребенку собственные деньги?
  • А есть А. Или почему в первую очередь нужно слушать себя.
  • Что будет если называть ребенка зайчиком, блинчиком, комариком и недотепой
  • Что будет если называть ребенка зайчиком, блинчиком, комариком и недотепой
  • Почему ребенку важно "принять себя" в раннем возрасте
  • Жизнь может быть двух типов, либо печальная, либо ужасная. Если печальная, то Вам повезло.
  • Развитие ребенка. Потребности ребенка. Роль родителей в формировании личности.
  • Быть уверенным в себе-не сложно.
  • Что будет, если я впущу тебя в свое сердце?
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка
  • Разрешить ли себе быть собой? А знаем ли мы себя?
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Об участи родителя в воспитании ребенка.
  • Быть родителем самому себе
  • Когда (и следует ли) отказывать себе в чем либо?
  • Уверенность в себе — либо есть, либо нет?
  • забота о себе, как этому научить ребенка
  • Как воспитать ребенка уверенным в себе? 7 шагов.
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь