|
"Кораблекрушения" или "Когда разрушаются семьи?"Автор статьи: Пашкевич Сергей Владимирович
Давайте проанализируем процесс развития отношений. Когда человек принимает решение обрести спутника жизни, создать семью, наверняка он рассчитывает что-то для себя получить от этих отношений. Любой человек. Даже если кто-то будет громко, эмоционально утверждать: «Не, не! Я чисто ради заботы о любимом человеке, а мне самому ничего не нужно!», то он либо сам не знает, зачем ему на самом деле эти отношения, либо человек не вполне адекватен в социальном плане. Но и в том и в другом случае вероятность разрыва отношений достаточно высока. Любой адекватный человек всегда будет желать что-то получить от своего спутника жизни. Что именно – это сугубо индивидуально. Вопрос, скорее в том, способен или не способен спутник жизни это «что-то» предоставить, а если способен, то сможет ли этим обеспечить в ожидаемом количестве?
А многие и до этого периода не доводят. Сразу после короткой конфетно-букетной презентации торопятся в ЗАГС и играют веселую свадьбу. В этом нет ничего плохого. При условии, что в дальнейшем эти люди будут адекватно воспринимать изменение реальности. И самое главное, при необходимости будут готовы менять себя. А этого не избежать. В той или иной степени, а менять себя придется. Иначе со временем семейная жизнь превратиться либо в противостояние двух упрямцев, либо один из них будет подавлять другого. И полноценной семьей это уже трудно будет назвать. Итак, приняли окончательное решение. Взяли на себя ответственность друг за друга. Свадьба. Что дальше? А дальше происходит вот что. Первое время, месяц, два, три, год, по инерции супруги все еще продолжают проявлять активность в своих достоинствах, в желании заботиться друг о друге. Но постепенно она затухает. Это нормально. Потому что в большом количестве появляются другие не менее важные дела, которые требуют и времени и сил. А в сознании уже прочно сидит мысль: «Все! Она моя! (Он мой!) Можно расслабиться!» И вот уже пироги почти не пекутся, муж посуду моет все реже, утюжка все меньше доставляет радости, жена все меньше уделяет внимания своему внешнему виду и т.д. и т.п. Но это не самое страшное. Основная проблема в том, что во время той самой «рекламной кампании» каждый из них демонстрировал, каким он может быть, при определенных условиях. А какие эти условия? Если у вас уже есть семья, или была, вспомните, с какими чувствами вы смотрели в самом начале ваших отношений на то, как ваш мужчина, к примеру, моет посуду, или ваша девушка готовит для вас какое-то блюдо. Наверняка это были чувства восхищения и благодарности. И чувства эти были искренними. А с какими чувствами вы сами готовили еду для вашего избранника или помогали убирать в доме вашей избраннице? Наверняка с большим желанием проявить заботу о любимом человеке. Но проблема в том, что со временем эти действия переводятся в разряд обязанностей. Причем в одностороннем порядке. Т.е. жена Дальше - больше. Претензии к претензиям, недовольства растут. Уже достоинства воспринимаются, как само собой разумеющееся и не значительное. Зато накопившиеся обиды вынуждают выискивать недостатки, чтобы найти больше поводов для новых претензий и обид. Всё. Часовой механизм запущен. Что же получается? Близкий человек совершает одни и те же действия. Но почему-то в начале отношений он заслуживает восхищения и благодарности, а спустя какое-то время эти же действия уже не достойны ни того ни другого. А почему нет? Более того, нередко ему еще приходится выслушивать немало критики и упреков за то, что не так сделал. Люди очень быстро устают восхищаться друг другом и благодарить друг друга по малейшему поводу, зато никогда не устают высказывать претензии и недовольства за каждую мелочь. Многие ли способны выдержать жизнь в таких условиях? Очень немногие. А те, кто терпит, делают это скорее от безысходности, чем от большой любви и уважения. Но если мы сами не относимся к тем или иным достоинствам нашего избранника (или избранницы) с благодарностью и восхищением, то всегда найдется тот человек, который будет восхищаться и благодарить вместо нас. И все-таки основная причина таких изменений кроется, прежде всего, в изменении отношения к самому человеку. А точнее с определенного момента возникает иллюзия, что «человек стал моей собственностью». И теперь у него только обязанности, а если он хочет иметь какие-то права и желания, то это его личные проблемы и меня они не касаются. Важно понять одну простую вещь. Человек не может быть чьей-то собственностью. Никто этого Таким образом, одна из причин, по которой в семье начинается разлад – потеря чувства благодарности и восхищения по отношению друг к другу. Но она не единственная. О других причинах мы подробно говорим на наших курсах по поиску спутника жизни, созданию семьи и развитию семейных отношений. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|