Любовь или потребность «употреблять» других людей для достижения собственных целей?

Любовь или потребность употреблять других людей для достижения собственных целей

 

      Зависимость можно проследить не только в семьях, где есть зависимый член семьи от наркотиков и алкоголя. Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. Так или иначе в любых значимых отношениях в той или иной степени присутствует эмоциональная зависимость. Мы не можем не реагировать на эмоциональное состояние близких людей: мы приспосабливаемся  к их привычкам, потребностям, вкусам, к их образу жизни. Но в здоровых и зрелых отношениях есть место для удовлетворения собственных потребностей, для достижения собственных целей. В здоровых отношениях остается большое пространство для свободного роста и развития.
В созависимых же отношениях пространства для свободного роста  нет. Его мысли, чувства, поступки, решения двигаются по замкнутому кругу, неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.


                                                                                                                                 

Формы созависимых отношений бывают разными:

  • созависимый партнер растворяется в психологической территории значимого другого. 

Он живет интересами партнера. Происходит усвоение взглядов,  вкусов, системы ценностей без критики и осмысления. А также перенимается от Другого система представлений о себе. «Я - часть его. Он лучше меня и умнее и только он знает как надо. Я живу, чтобы быть рядом с ним. Я живу, чтобы выполнять его желания. Без него меня нет». Полностью передается ответственность за свою жизнь Другому.  И человек отказывается добровольно от своих стремлений, желаний, потребностей.  А если они вдруг появляются, то их воплощение он считает сущим эгоизмом и недопустимой для него роскошью. И партнер становится источником всего необходимого. 

  • Отношения через поглощение психологической территории партнера.

 Один полностью берет на себя ответственность за жизнь Другого. « Без меня он не может. Без меня не справится с проблемами. Только Я знаю как надо и как ему лучше». Один полностью берет контроль над партнером, как над ребенком. Проявление самостоятельности со стороны партнера воспринимается негативно, как недопустимое поведение ребенка-подростка, как вызов, который необходимо погасить и пресечь любыми способами.

  • Абсолютное  владение и разрушение психологической территории партнера.

Собственная внутренняя пустота невыносима и проецируется на партнера. Появляется желание наполнить его собственными представлениями об идеальном Я. Но для этого надо разрушить и опустошить структуру Я партнера, чтобы можно было увидеть в партнере возможное собственное идеальное Я. Делать это он может разными способами, жестко и манипулятивно. В этом случае партнер не только поглощается, но и разрушается.  

Есть вариант, когда человек даже не пытается восполнить собственную пустоту или наполнять идеальным Я своего партнера, он может только разрушать. Это - следствие его прошлого, когда с ним делали то же самое. И, разрушая партнера, он получает удовлетворение от того, что он не один пережил подобное, что он имеет власть. Разрушая партнера, другой видит себя сильным, самостоятельным, так как партнер остается с ним и показывает свою покорность и любовь. Ответственность в этом случаи за партнера не берется, партнер только используется.

  • Отношения для отражения в значимом другом.

В этом случае вся ответственность за собственное благополучие перекладывается на партнера. Ему отведена роль зеркала, которое отражает постоянно свое отношение, любовь, ценность созависимого партнёра, что должно заполнять его опустошенное Я.  Если же по каким-либо причинам, партнер не исполняет роль зеркала, то тогда ему ищется замена или используются различные манипуляции для того, чтобы получить доказательство собственной полноты и  ценности, или же  один будет пытаться заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.

  Все эти способы взаимодействия необходимы лишь для того, чтобы заполнить собственную недостаточность до целого Я.  А это не-воз-мож-но! Потребность подтвердить свою целостность и значимость ненасыщаема.  Так как человек с опустошенным Я не может поддерживать свою структуру самостоятельно, то потребность в непрерывном насыщении не прекращается никогда. Без подпитки со стороны других людей у него появляется тревожность. Из-за этого созависимые люди не могут перенести одиночество. Они не переносят неопределенность в отношениях. Их Я должно все время поддерживаться и они все равно не бывают удовлетворены. Также созависимым свойственно обесценивать партнера: «он говорит, что любит меня, но он просто любит созданный мной  образ, если он узнает, кто я на самом деле, он меня бросит» или: «он любит меня, потому что он такой же, как я неполноценный, а хороший человек меня полюбить не может» или « он говорит, что любит меня, но это неправда, меня нельзя любить, я этого не достойна, а значит он просто меня использует». Конечно, при таком восприятии партнера они не могут испытать удовлетворения от отношений.

Каждый из них в детстве пережил дефицит любви. Маленький ребенок на свои самопроявления встречал со стороны родителей слишком  холодное, отчужденное, контролирующее, доминирующее, слишком критическое и уничижительное отношение, что и надломило хрупкое Я.  Представления о себе еще не закончив формироваться, были повреждены или опустошены. Каждый человек, развивающийся таким образом, постоянно ищет любви, которая была так необходима и которую он так и не получил. И теперь он старается заполнить свое опустошённое Я с помощью тех людей, с которыми он вступает в близкие отношения.  С другой стороны, он испытывает внутренний конфликт между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее не стоит. И в этой борьбе он живет до тех пор, пока не осознает, что он нуждается в помощи.


                                                                                                                                                                                                                                  



Просмотров: 716
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Он слишком хорош для меня или как мы идеализируем партнера.
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Выбор партнера. Как можно повернуть ситуацию с пользой для себя, или не все хотят замуж.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Почему не нужно меняться ради партнера или "как меня угораздило"
  • Для тех, кто мечтает о лучшем. Как сделать правильный выбор партнера
  • Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
  • Отношения и собственные потребности: удовлетворяете ли Вы их или только своего партнера?
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 3
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 11
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 7
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 7
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 10
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 5
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 8
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 9
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 6
  • Выбор партнера для брака (отношений) или каких партнеров выбирать нельзя - 4
  • Психоанализ предназначен для тех, кто этого хочет, нуждается в этом и может его принять
  • Новая роль для бывшего партнера … о способе отпустить ушедшую любовь
  • Любовь. Молодость. Модели поиска и выбора партнера для отношений
  • Как выбрать партнера для отношений
  • Пятнадцать косвенных признаков того, что помимо вас у вашего партнера есть кто-то еще
  • Как выбрать партнера для жизни.
  • Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН. Меня не воспринимают, как полового партнера
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Как выбрать идеального партнера для создания семьи?
  • Хочу, чтобы муж меня любил. Как его заставить меня полюбить.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь