«Мама-квочка» - горе для ребенка!

Здравствуй дорогой читатель! Предполагаю что ты мама, и наверное тема гиперопеки тебя очень волнует!  Сегодня я начинаю писать цикл статьей, благодаря которым можно более подробно узнать о типологии поведения мам, о преимуществах и недостатках того или иного способа воспитания своего ребенка.

И так, сегодня поговорим о гипперопекающей маме, или «маме-кочке».

Что чувствует – «мама-квочка»?

Гиперопекающая мама находится в постоянном состоянии тревожности. Женщина видит угрозу в каждом уголке мира, поэтому делает все, что бы оградить ребенка от потенциальной опасности.  Мамой руководят и другие страхи, такие как боязнь одиночества, старости, быть покинутой.

В данном случае можно отличать здоровый страх и нездоровый.  Хорошо, если мама обсуждает свои чувства, стареется договориться с собой и конструктивно решить проблему.

«Мама-квочка» часто испытывает гнев, ведь ее окружают «глупцы», которые только и хотят накапостить ребенку. Но нужно понимать, где настоящая ситуация, а где «я себя немного накрутила».

Гиперопекающая мама часто имеет проблемы в личной жизни.  Она перестает заботиться о муже, или искать нового мужчину после развода, а все себя посвящает заботе о ребенке. Особенно трудны случаи, когда у мамы нет друзей, любимой работы или она не проявляет себя в других сферах жизни.

«Мама-квочка» очень часто испытывает обиду на свою маму, к которой она все еще привязана, но не получает необходимого внимания.

Как окружающие люди видят такую женщину?

Почему в подзаголовке я сказала женщина, а не мама?! Потому что, «квочку» видно не только в ее отношении с ребенком.  Такая женщина сначала отдает себя заботе о мужчине, потом забывает о себе, заботясь о ребенке, и в результате стает злостной свекровью или тещей.

Прежде всего, мама имеет только положительные намерения, которые можно охарактеризовать следующим образом:

- Страх, что ребенку на жизненном пути встретятся невзгоды и он совершит массу ошибок.  В связи с этим женщина старается изолировать его от окружающих, все друзья ребенка опасны, а родственники только навредят. В результате ребенок вырастает замкнутым, практически не имеет друзей или отличается низкой социальной активность. А как же по-другому, ведь мир такой страшный, а ошибаться нельзя.

- Забота о ребенке сопровождается тревожностью. Мама преувеличивает опасности, которые могут случиться с ребенком.  Страхи, которые навязываются малышу потом могут использоваться как средство манипуляции.

- Забота навязчива. Ребенок не может выбирать, ведь если ты откажется, тебя все равно убеждают сделать то, что нужно маме. Целуя и оговаривая ребенка  без какого-то агрессивного настроя, женщина всегда добивается своего, ведь как можно противоречить такой заботливой маме, которая столько для тебя делает.

- Мама гиперболизирует желания ребенка. Бедный малыш проголодался, устал, его обидели и т.д. Что-то может быть обосновано, а что-то – плод фантазии, ведь если у ребенка нет желания - нет о ком заботиться, а это равно потери смысла жизни.

- Мама не дает ребенку покоя. Женщина постоянно проверяет, что делает ребенок, она вторгается в его занятия и даже рассказывает, как нужно правильно.

Цель гиперопекающей мамы – как можно дольше сохранять права на ребенка. Когда ребенок вырастает, мы можем услышать « Я тебе всю жизнь отдала», «Как тебе не стыдно, я же одинока/болею» и многое другое.  Важно привязать ребенка, и все равно сколько ему лет.

Как чувствует себя ребенок?

Ребенок гиперопекающей мамы старается кардинально поменять свое положение, но он не знает, как может быть по-другому.  Мама не дает возможность «соскочить», поэтому показывает своему чаду, насколько мир страшный и опасный, чтобы наверняка отбить желание уйти.

Ребенка гиперопекающей мамы можно узнать по следующим проявлениям:

- высокий уровень тревожности (мир источник враждебности);

- ребенок не знает чего он хочет (мама удовлетворяет все желания, даже если они еще не  успели возникнуть, или возможно даже бы не возникли);

Анекдот в тему

Вечер. Женский голос с балкона: 
-Аркаша, домой! 
-Мама я замерз? 
-Нет, ты проголодался!

- ребенок не чувствует своих личных границ, ведь мама всегда их нарушал, а малыш рос думая что так и надо;

- имеет трудности при установлении контактов с людьми, ведь часто мама ограждает своего ребенка от друзей, которые «они тебя «плохому» научат». Как результат, у ребенка просто нет опыта взаимодействия с людьми.

- когда ребенок вырастает, у него возникают сложности в создании семье. Партнер остается на втором плане, а мама просто «врывается» в их семейную жизнь.

Во взрослом возрасте некоторые дети могут сепарироваться. Мама, считающая что ребенок – отрада в старости, начинает быть грубой с ребенком, упрекать его и унижать. Хотя у последнего может возникать чувство вины, все же, он будет чувствовать себя свободным и уедет как можно дальше от родителей.

Как маме перестать быть «квочкой» и гармонизировать свою жизнь?

Если в процессе прочтения статьи, вы узнали себя, или возможно отметили какие-то моменты, тогда предлагаю вам советы, которые позволят вам подружиться с собой и научиться взаимодействовать с ребенком на более высоком уровне.

Я рекомендую:

1. Поработать с психологом, который поможет вам более трезво посмотреть на ситуацию, избавится от необоснованных страхов и тревоги, понять себя и свои реальные потребности, а также научиться понимать малыша.

• Займитесь собой, вспомните, о чем вы мечтали, какие планы у вас были на будущее, попробуйте делать то, что приносит радость, а не потому что «хорошая мама должна делать так».
• Попробуйте отдать свои силы равномерно на каждую сферу своей жизни: семья, друзья. Профессия, имидж, образование, любовь и еще много чего, что вы выберете сами.
• Держите себя в руках! Не вмешивайтесь в дела ребенка, будьте любящим наблюдателем. Примите тот факт, что если вашему чаду нужна помощь, он сам об этот попросит.
• Оценивайте пользу для ребенка. Если ребенок лезет на дерево, он становится смелее и увереннее, если упадет, получит важный опыт! Но если вы не дадите ему это сделать, вы только научите его быть неуверенным в себе, воспринимать мир как опасность и вызовите страх к активным действиям.

• Подключите других родственников к воспитанию ребенка. Малыш сможет увидеть больше моделей поведения, научится разным способам реагирования, а вы получить возможность отдохнуть и провести время с пользой для себя.

Забудьте выражение «мама знает лучше», ведь только ребенок знает что нужно именно ему. Дайте ему больше свободы и уважения и в результате вы получите гармонично развивающуюся личность,  которая успешно будет идти по жизни.  

 С уважением и наилучшими пожеланиями Павленко Татьяна,

психолог, специалист по работе с отношениями и психосоматикой.

Контакты: [email protected], тел: 0976953203