Багаж очень послушного ребенка. Формирование ложного Я. Я – не Я, а тот, кем вы хотите меня видеть.

Как же родители мечтают о послушных детях! Ну, согласитесь, просто жизнь была бы сказочно прекрасна, если бы дети понимали нас с полуслова, пытались угадать все наши желания, старались бы угодить, помогали, учились на отлично.

Вы обращали когда-нибудь внимание, что обычно желают детям на день рождения после пожеланий здоровья и счастья? Я часто замечала, что это звучит примерно так: «Слушайся родителей, будь хорошим мальчиком!».

Но редко кому приходит в голову, что если  ребенок очень послушный, то есть во всем старается угодить взрослым, то он теряет контакт со своим внутренним миром, с самим собой, у него формируется так называемое «ложное Я», взамен «истинному Я». 

Как же это происходит?

Дети с раннего возраста очень чувствительны к любви и одобрению взрослых. Если ребенок чувствует, что его любят только при определенных условиях,  то он становится очень зависим от этих положительных оценок, так как дети по определению очень зависимы от любви родителей.

И речь не идет о том, что родители не направляют ребенка, не высказывают своего мнения, речь идет о том, что родители перестают принимать ребенка, если он не соответствует их ожиданиям, не любят его безусловной любовью или даже перестают с ним нормально общаться, если он совершает ошибки, выражает недовольство, имеет свои представления о том, чем ему заниматься и с кем дружить.

Так происходит, когда оценивают не действия ребенка, а его самого, вешают на него ярлыки, не отделяя его от его поступков, или не допускают, что он способен что-то сам решать в своей жизни.

 Если ребенка ругают за проявление чувств, которые естественно возникают, когда он делает не то что ему хочется, а то что хотят от него взрослые, то он будет считать, что он плохой, неправильный, что эти чувства неправомерны, и будет стараться их не чувствовать, не замечать, подавлять, скрывать и отрицать.

Если его ругают за мнения, не совпадающее с родительскими, то он будет бояться сначала высказывать свое мнение, а потом и вовсе не будет его иметь.

Если его лишают своего общения и любви, когда он совершает по мнению родителей какие-то неправильные действия, ошибается, то он станет безынициативным. Не будет знать что делать, как поступить, не сможет делать выбор.

И если  ребенок особенно чувствителен, то он учится  нравиться окружающим, переместив все свое внимание с себя на внешний мир стараясь поймать ожидания других, чтобы делать то, за что его одобрят.

Благоприятной считается ситуация, когда  ребенок может соблюдать баланс между личными интересами и требованиями среды. Так вот  старательное послушание – это тоже форма отклоняющегося поведения, только в  сторону отказа от себя, от своих интересов.

Такой ребенок, а потом и выросший из него взрослый, будет иметь повышенную тревожность, так как он совершенно не уверен в себе, внутри него нет ни единого механизма, чтобы понимать,  что хорошо для него, а что плохо, так как давать ориентир в этом могут только собственные чувства и мысли,  способность на них опираться. Он будет ориентироваться на чужие оценки постоянно, но они не дадут в жизни ответы на все вопросы, и тем более не будут соблюдать его интересы. А иногда надо прямо противостоять окружающим, открыто отказываясь от того, что может разрушить. Например, для  подростка важно уметь отказать сверстникам, предлагающим сигареты, алкоголь и наркотики.

Постоянное оценивание и частое обесценивание может развить такую черту как перфекционизм, когда нет понятия  «достаточно хорошо», так как требования окружающих – это всегда завышенные планки. А это уже крайности в виде «все» или «ничего», которые порождают страх начинаний, провала, блокируют развитие, снижают самооценку и приводят к обратной ситуации – состоянию выученной беспомощности. Это состояние появляется, когда имеет опыт столкновения с ситуациями, в которых человек понимает, что как бы я ни старался, что бы ни делал, все равно ничего не получится, все равно другие не похвалят.

Все мы нуждаемся  в любви и одобрении – это одна из базовых потребностей человека, и когда эта потребность с детства подвергается депривации, не удовлетворяется значимыми взрослыми, потребность превращается в ненасытность. И пока ребенок маленький, он зависим в удовлетворении этой потребности от родителей, ну а потом наступает возраст, когда главными в жизни уже становятся сверстники. И эта зависимость в любви и одобрении уже будет направлена на них. И тогда хорошо, если с компанией повезет. А еще позже эта потребность уже будет относиться к противоположному полу. А знаете, какие отношения обычно строятся у людей, которые не ценят себя, готовы жертвовать собой ради других, стараться изо всех сил быть хорошими? Ну, в любом случае – это отношения в одни ворота. Такой человек с детства привык добиваться любви, много отдавать за одно лишь доброе слово. Из этого багажа легко формируются созависимые отношения. Где один партнер растворяется в другом, отказываясь от себя и своих потребностей, которые он по сути так и не научился понимать.

Очень послушный ребенок не научится говорить «нет». Ведь боясь  потерять любовь, он не пытается сопротивляться, а значит, не научился выдерживать недовольство окружающих, когда они слышат «нет».

А еще он перестает быть творческим, спонтанным, веселым, озорным, то есть ребенком.

И так стараясь изо всех сил понравиться, в результате он все равно никогда не достигнет своей мечты – нравиться всем, так как это невозможно, но будет бороться за это всю жизнь. А окружающие вместо одобрения станут обвинять его в робости, зажатости, безынициативности и излишней мягкости.  А еще он будет завидовать тем, кто умеет «быть», а не «казаться», проявлять себя, а не носить маски.

Как же этого избежать при воспитании детей?

1. Самое первое правило - что бы ребенок ни сделал нельзя лишать его любви. Любовь – это основа, это почва. На ней могут появляться разные кустики и деревья - другие чувства к ребенку, и злость, и страх, и досада, и раздражение. Но любовь всегда в основе. Потому мы и злимся, и боимся, и переживаем, что любим своих детей. К чужим людям обычно таких сильных чувств нет. И до ребенка это важно донести.
2. Ребенок имеет право иметь любые чувства, а при неприятной для него ситуации они естественно будут негативные. И он не всегда может с ними справиться. Это естественно. Чувства важно принимать и понимать. «Я понимаю, что ты злишься, боишься, грустишь, но нам необходимо….».
3. Не высмеивайте мнения ребенка. Выслушивайте, старайтесь понять, говорите с ним уважительно. Говорите с ребенком, как если бы вы разговаривали с другими взрослыми членами семьи, или с другими людьми. Тогда он не будет бояться высказывать свои мысли.
4. Старайтесь не давать прямых оценок. Даже если вы все время хвалите за нужные поступки, то это тоже оценки, от которых он зависит. Ну как в школе «5» и «2». Лучше говорите о своих чувствах, что вам очень приятно и радостно, когда он вам помогает, или вы злитесь, если он за собой не убирает, или тревожитесь за него, когда он задерживается.
5.  Позволяйте ребенку делать выбор, там, где это возможно. Только так он научится выбирать. Спрашивайте, что ему нравится, что он хочет.
6. Помните, что так же как и любой человек, ребенок тоже должен иметь право говорить «нет», в том числе и вам, иначе он этому никогда не научится.
7. Когда вы за что-то ругаете ребенка, отделяйте его поступки от него самого. Не «ты плохой», а «ты сделал плохой поступок», это разные вещи. В первом случае все безнадежно, во втором можно исправить ошибки, использовать случившиеся, как жизненный опыт. Не называйте ребенка двоечником, драчуном, неряхой и т.д. Так бывает, что ребенок получил двойку, подрался или испачкал штаны, но это лишь отдельные поступки, а не личность в целом.
8. И главное, обратите внимание на свои чувства, когда ребенок хочет не того же самого, чего хотите от него вы. И если они слишком сильны, то возможно, призраки вашего собственного детства, где вам не позволяли иметь и реализовывать свои собственные желания и потребности, влияют на вашу жизнь и управляют воспитанием ваших детей. Если это так, то для воспитания своих детей счастливыми, может потребоваться разобраться со своим «багажом» с помощью психолога.