Она меня душит! Представляешь, по её мнению, мы всегда должны быть вместе и всё делать вместе. Смотреть один и тот же фильм, взявшись за ручку, ходить слушать трёп её подруг — неужели она даже с подругами не может без меня пообщаться... Скоро в туалет за ручку ходить будем. Друзей у меня почти не осталось, какие тут друзья, если она не отходит от меня ни на шаг и чуть ли не на шее висит всё время. Говорит, неужели тебе друзья важнее, чем я. Да не важнее! Просто с ней я провожу 24 часа в сутки, а с приятелями хотелось бы встретиться хотя б раз в несколько месяцев. Тысячи звонков, когда я на работе — и неважно, что я могу быть на совещании, «наша любовь важнее». Взрослый человек, блин! Я пытался с ней поговорить, что так нельзя, но в ответ только слёзы и упрёки, что я её не люблю...
Это не клиентский случай, мой старый знакомый, узнав, что я сейчас работаю психологом, решил излить душу. Но среди клиентов часто встречаются запросы: как мне выжить среди такой удушающей любви. Ведь с одной стороны, человек ничего плохого не делает, наоборот хочет всего себя посвятить любимому. С другой стороны, такая ненастная жажда из «я и ты» слепить, перемолоть и непременно сделать «мы» напрочь ломает личные границы и чем дальше, тем жизнь с таким человеком становится невыносимей.
Чем отличается нормальная любовь от невротической?
Навязчивость. Надо быть всегда вместе, круглые сутки. Неважно, хочет ли этого партнёр. Да партнёр и не может желать другого, если он действительно любит. Каждую минуту надо напоминать о себе и получать отклик.
Страх одиночества. Если партнёр даже на короткое время куда-то отлучается, может наступить чувство тревоги или даже паники. Где он? С кем он? Всё ли с ним хорошо? Почему его нет уже полчаса, хотя сходить до хлебного и обратно занимает всего 20 минут?
Манипуляции для получения любви. Любви всегда кажется мало, её надо получить больше, а значит надо заставить партнёра ещё больше любить себя. «Я сделаю всё, то ты захочешь», «Я умру без тебя», «Я столько для тебя делаю, а ты даже не можешь со мной фильм посмотреть», «Ты не сказал, как я сегодня выгляжу — ты не любишь меня!»
Постоянная ревность. К знакомым и незнакомым женщинам, к друзьям и родственникам. Даже к коллегам, с которыми партнёр проводит столько времени на работе. Ревность может достигать грандиозных масштабов и сопровождаться выяснением отношений наедине и на людях. Чаще всего она вытекает из страха одиночества.
Болезненное восприятие отказа и возражений. Любое возражение партнёра, его отказ поступать так от него требуют вызывает острую реакцию. Кажется, что этот отказ напрямую сигнализирует о том, что любовь закончилась.
Откуда появляется удушающая любовь?
Существует несколько семейных моделей взаимоотношений, которые впоследствии могут привести к тому, что у ребёнка возникает ненасытная потребность в удушающей любви.
Родители (чаще матери) активно проламывали границы ребёнка с целью поглотить его личность и слить со своей. У детей в таких семьях нет своего «Я», они как будто отросток своего родителя. Про таких, даже выросших, мамы говорят «мы покушали», «мы поступили в институт», «мы покак...». Такой ребёнок, по мнению родителя, ни в коему случае не должен стать самостоятельным, поэтому его надо задушить заботой и придавить контролем.
Может быть обратная ситуация, когда родители находятся друг с другом в холодно-вежливых отношениях без любви. Они не ссорятся и со стороны всё выглядит хорошо, но ребёнок чувствует, что любви между мамой и папой нет. Он не понимает, что происходит, ведь то, что он видит в семье не совпадает с тем, то ему говорят. Поэтому всеми силами ребёнок начинает пытаться заполучить любовь. Такую модель часто выстраивают родители, решившие сохранить брак без чувств ради детей, не понимая, какую травму наносят этим своему ребёнку.
И ещё одна ситуация — ребеноксначала получает достаточно любви, а потом внезапно её становится намного меньше. Причины могут быть разные: рождение второго ребёнка, выход матери на работу и др. Ребёнок чувствует себя покинутым и изо всех сил старается вернуть любовь.
Трагедия таких выросших недолюбленных детей в том, что чем больше они жаждут любви, тем невыносимее становятся отношения с ними. Получается замкнутый круг — партнёр отдаляется, чтобы сохранить свои границы, поэтому на него начинают давить ещё сильней.
Вряд ли у «здорового» партнёра получится создать отношения с таким человеком. Он либо попадёт в созависимость, либо отношения будут непродолжительными. Если же пара хочет быть вместе, то лучшим решением станет длительная индивидуальная и семейная терапия.
С другими моими статьями вы можете ознакомиться на сайте http://www.tzuganova.com/
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.