Уважение в отношениях. Личностные границы.

Нередко во взаимоотношениях встает вопрос - "Почему он (она) позволяет ей (ему) плохое обращение? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как развить в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто. Самоуважение может проявляться не только во взаимоотношениях, но и в сфере работы, и в повседневной жизни.

Отсутствие самоуважения можно в самом общем виде описать так: я пренебрегаю собой в интересах другого. Скорее всего, в жизни ребенка возникали такие события, в результате которых он своил это правило и теперь применяет его в жизни.

Пример. 

Взрослая женщина обращается с вопросом о трудностях в отношениях. В результате работы выясняется, что по каким-то, не понятным ей самой причинам, она чувствует, что больше заинтересована в развитии этих отношений, нежели ее партнер. В беседе выясняется, что несмотря на то, что вместе пара достаточно давно, партнер не считает нужным объяснять ей свое отсутствие на несколько дней и позволяет себе выражения, которые она считает непримелемыми. Возникает вопрос - что держит ее в отношениях. Однако дальнейшее общение с ней приводит к тому, что в целом такое поведение партнера для нее нормально, самым важным же она считает физическую верность и то, что несмотря ни на что, они уже давно вместе. Это можно перевести следующим образом: "Неважно КАК со мной обращаются, главное, что я не одна". Ценность самих отношений важнее их качества, удовольствие от процесса взаимодействия с партнером, от близости становится несущественным. 

Почему так происходит?

Рассмотрим развитие процесса на примере нашей клиентки. В детстве для ее семьи нормальной была ситуация, в которой она была "разменной монетой" для своих родителей. Потребности ребенка обеспечивались только функциональным образом - определить в школу, в детский сад, обеспечить минимальным питанием и одеждой, при этом ни о какой эмоциональной связи речи быть не могло. У клиентки была проходная комната в квартире, в которую в любой момент мог зайти отец. Клиентка, будучи ребенком, не всегда могла найти себе еду в доме и возможность спокойно делать уроки, так как вынуждена была становиться участником конфликтов родителей. За счет скопления большого количества факторов, разрушающих базовое спокойствие, необходимое для дома, клиентка находила другие возможности для реализации своих потребностей. Она начала общаться с большим количеством людей, вступала в различные организации и общины, в ее психике сформировалась стойкая установка быть успешной, чтобы суметь выбраться из гнетущей атмосферы и свободной от родительских влияний, и это ей удалось. Однако привычка жертвовать своими интересами ради другого осталась, что и стало проявляеться в актуальных отношениях. Нет опыта частной собственности, личной территории, опыта защищенности от агрессивных воздействий среды - с детства клиентка вынуждена была приспосабливаться к существующим условиям. 

Почему еще так происходит?

Одной из базовых потребностей человека является принадлежность к группе - к семье, к работе, друзьям, единомышленникам. Но то, как мы строим отношения, какие мы в них - эгоистичные, жертвенные, спасатели - закладывается из детства, как опыт. Если у человека нет опыта уважения в отношениях, то потребность остается, но удовлетворяется частично. То есть, то, что со мной кто-то есть является более важным, чем благополучие и совместность. Вопросы о том, "как ко мне относятся?", "что я в итоге получаю?", "чего на самом деле хочу?" не являются приоритетом. Это очень характерно именно для российской действительности, в которой после военного времени выбирать с кем быть не приходилось (кому интересно, можно прочитать великолепную статью Людмилы Петрановской о травмах поколений http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html).

Что можно делать взрослому?

В первую очередь, нужно понимать, что если вы начали замечать, что вам становится неудобно, отношения все меньше и меньше нравятся, то это уже замечательно - вы начинаете осознавать свои потребности, что-то в вашей жизни сильно изменилось. Можно разрешить себе больше не страдать, прямо так и решить: "Я уже пострадал(а), теперь можно попробовать и по-другому". Это, конечно же, не панацея и для изменений требуется гораздо больше усилий. За то время, что вы живете, вы привыкли поступать определенным образом, у вас сформировались интересы, круг общения относительно того, что уже есть, и ломать это не стоит. Можно окружать себя людьми, которые будут приятны вам, общаться с ними и просить именно ту поддержку, которая вам нужна в данный момент. Впечатляться, обращать внимание на то хорошее, что есть у вас. Полезно обращать внимание - в какой конкретно момент вы начинаете чувствовать потерю энергии, несправедливое обращение, на что именно реагируете. 

Что можно делать в отношении ребенка?

Интересоваться его мнением, учиться договариваться. Очевидно, что взрослый умнее и опыта у него больше, но какой в этом толк, если за всем этим стоит пренебрежение? Можно стараться видеть в своем ребенке личность, которая нуждается в том, чтобы свободно выражать свои мысли и чувства, выбирать (пусть даже это касается выбора игрушки или одежды на улицу). Вы можете начать беседу с того, что "Слушай, я понимаю, что ты хочешь именно эту игрушку, но мне она кажется слишком дорогой. Как думаешь, может мы сможем выбрать что-нибудь еще? Я помню, ты давно хотел трансформера". 

Уважение и самоуважение тема достаточно глубокая, но на мой взгляд, она стоит того, чтобы ее обсуждать. 



Просмотров: 406
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • "5 признаков того, что мужчина к вам неравнодушен. На что обратить внимание?"
  • Что такое сценарий жизни? Можно ли его "переписать"?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Что такое выученная беспомощность, откуда она берётся и что можно с ней сделать
  • Что такое "двойное послание", и как это отражается на отношениях.
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • "Болею и радуюсь". О вторичной выгоде. Индикатор того, что в жизни пора что-то менять.
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Как клиенту понять, что в терапии "что-то не так"?
  • "Ты видишь только то, что хочешь видеть" (в общем, это ты проблемный)
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • "Что можно подарить девушке-еврейке?". " Газовую камеру!"
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • "Я для себя" - что это?
  • "Нет денег? Так пойди и найди!"-что сделать, чтобы эта фраза не звучала в вашей семье.
  • Она жила, не ведая, что можно по-другому… «Как?» — спросите вы. Об этом чуть позже…
  • Самая сложная задача Родителя, что такое "плохо/хорошо" и как можно докатиться до ПРЛ или НРЛ
  • Что, чёрт возьми, значит этот ваш вопрос "что ты чувствуешь?!"
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Целостность. Что это и для чего она нужна?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь