КАК ДОГОВАРИВАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ (памятка для родителей)

Вам трудно находить взаимовыгодное решение межличностного конфликта, договариваться с партнером об удовлетворении потребностей друг друга?

Межличностные конфликты возникают, если потребности партнеров не удовлетворены, если их цели и интересы противоречат друг другу и если они не готовы учитывать потребности и права другого, и нарушают их, если они не знают о потребностях друг друга. Конфликты между родителями и детьми, если не удовлетворены следующие их потребности:

  • в уважении, признании значимости и ценности для другого;
  • в близком общении, внимании, возможности говорить честно и открыто, возможности самораскрытия, понимании;
  • в ласке, нежности, заботе;
  • во взаимопомощи и сотрудничестве;
  • в материальном обеспечении, питании, одежде, благоустроенном быте;
  • в отдыхе, проведении досуга.

К супружеским потребностям, неудовлетворение которых приводит к конфликтам, добавляются:

  • сексуальные;
  • в разделении труда по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей;
  • в привлекательности партнера.

К конфликтам приводит неудовлетворение потребностей партнера, которые он не может удовлетворить сам. Например, это потребности сексуальные, в уважении, заботе, внимании, сотрудничестве, общении, взаимопомощи. Равенство между партнерами и их удовлетворенность друг другом зависит от взаимного обмена между ними при удовлетворении потребностей (ты – мне – я – тебе). Субъект удовлетворяет потребности партнера настолько же, насколько тот удовлетворяет его потребности. 

Конструктивное решение конфликта означает не победу одной стороны за счет другой, а обоюдный выигрыш. Чтобы найти взаимоприемлемое соглашение, необходимо избавиться от стремления победить партнера, во что бы то ни стало, проанализировать потребности каждой стороны и найти общие интересы, а также представить множество вариантов решения проблемы на выбор. Следует признать право участников конфликта на разные взгляды и относиться к ним с уважением, но сосредоточиться не на них, а на поиске взаимовыгодных решений. Достигнутое соглашение должно быть сбалансированным, т.е. лично выгодным для каждого участника, иначе оно будет недолговечным.

Существуют конфликты, которые не могут быть разрешены даже в переговорах – это конфликты, связанные с ценностями, убеждениями, личными вкусами. Если личные предпочтения оппонента не мешают субъекту удовлетворять свои потребности, реально и конкретно не влияют на него, последнему просто следует признать право своего партнера на них как на выражение его автономии.

 

КАК ПРОВОДИТЬ ПЕРЕГОВОРЫ

1. Выберите неразрешенный конфликт с вашим партнером и предложите ему осуществить переговоры с целью разрешения конфликта:

* скажите ему о проблеме с помощью Я-сообщения: что вы чувствуете, и какие ваши потребности не удовлетворены. Например, «Мне обидно, когда ты кричишь на меня. Я хочу, чтобы ты разговаривала со мной спокойно и доброжелательно. Я нуждаюсь в уважении. Давай обсудим, как это можно сделать». Избегайте Ты-сообщений («Ты ведешь себя отвратительно», «Ты не выполняешь своих обязанностей», «Тебе наплевать на меня»). Предложите партнеру вместе поискать решение, которое будет удовлетворять потребности каждой стороны и станет приемлемым для обоих. Стимулировать партнера к совместному решению проблемы можно с помощью вопросов: «Ты согласен с тем, что проблема существует?», «Ты согласен с тем, что проблема требует решения?», «Ты согласен участвовать в ее обсуждении и прикладывать усилия для ее решения?»

* выберите время, когда вы оба не слишком устали, не заняты и можете уделить его обсуждению проблемы. Вам понадобится от 2 до 4 часов. Найдите место для разговора, где вам никто не помешает. Во время переговоров не отвлекайтесь на постороннее: отключите телефоны, не занимайтесь другими делами.

2. Назовите правила общения во время переговоров:

* не прерывать общения, не уходить, пока не кончится условленное время, даже если продолжение беседы кажется бесполезным. Нельзя говорить на посторонние темы и молчать;

* не применять силовых методов воздействия – принуждения, угроз, ультиматумов, физической силы, унижений личного достоинства, оскорблений;

* поддерживать контакт глаз;

* каждый имеет возможность высказаться и быть услышанным. Нельзя останавливать или перебивать другого. Внимательно слушать друг друга, возникшие вопросы и реплики записывать и озвучивать после завершения оппонентом своего сообщения;

* использовать Я-сообщение для описания своего видения конфликта и способов его разрешения. Честно и открыто говорить о том, что ты чувствуешь, думаешь, хочешь;

* обсуждать проблемы и интересы, а не личные качества друг друга. Не оценивать, не критиковать и не давать советов. Искать варианты решения проблемы, которые могли бы удовлетворить обоих;

* активно искать взаимовыгодное решение и в случае согласия с ним выполнять его.

3. Совместно проанализируйте конфликт:

* поочередно сообщите друг другу о том, что вы хотите, каковы ваши желания, интересы, потребности, из-за неудовлетворения которых возник конфликт;

* определите цели каждого из вас. Задайте друг другу и ответьте на вопрос: «Что ты хочешь получить в результате конфликта?». Формулируйте свои цели конкретно (наблюдаемое измеряемое поведение) и позитивно (без частицы «не», описывайте желаемое поведение, а не нежелательное);

* сообщите друг другу о том, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете;

* опишите друг другу свое понимание того, что хочет и чувствует оппонент: «Я понимаю, что ты хочешь…, твоей целью является…, ты чувствуешь…». Спросите вашего партнера, было ли описание точным. Если нет, пусть он повторит или разъяснит сказанное ранее. Добейтесь точного представления о потребностях и чувствах оппонента.

4. Определите возможные варианты решения проблемы:

* поочередно называйте и записывайте любые приходящие вам в голову идеи относительно разрешения конфликта. Стимулируйте друг друга вопросами: «Какие варианты решения ты предлагаешь?», «А еще какие варианты могут быть?». Не оценивайте пока эти идеи, не критикуйте их. Старайтесь искать альтернативы, пока нельзя будет предложить ничего нового;

* поочередно примите ответственность за решение проблемы на себя. Назовите способы достижения цели, зависящие от вас самих, отвечая на вопрос: «Что я сам могу сделать для достижения этой цели?». Действия, которые вы готовы предпринять, сформулируйте конкретно и позитивно.

5. Оцените каждое из предложенных решений. Определите, каковы будут положительные и отрицательные последствия каждого из них. Оцените, какое решение направлено на удовлетворение потребностей каждой из сторон, какое является взаимовыгодным. Проверьте решение на осуществимость и реалистичность, на конкретность и контролируемость.

6. Выберите наилучшее решение:

* принятое решение должно описывать поведение каждого из оппонентов, которое можно наблюдать и проверять – кто, что, когда, как долго и при каких условиях будет делать. Соглашение должно описывать не мысли, отношения, ценности, которые не поддаются проверке, например «уважать мои желания», «быть открытым и искренним», а наблюдаемое  и проверяемее поведение каждого из оппонентов. Для этого нужно задать вопросы: «Как я пойму, что ты уважаешь мои интересы?», «Что ты будешь делать, чтобы показать, что ты открыт и искренен?».

* составьте письменный договор в двух экземплярах. Письменная форма компенсирует забывчивость участников. Договор описывает действия каждой стороны (наблюдаемые, проверяемые, позитивно сформулированные) и сроки его действия. Он также возлагает ответственность на каждого оппонента за выполнение взятых на себя обязательств. Принятое решение не обязательно является окончательным, после истечения срока действия договора его можно будет изменить, поэтому договор заключается на короткий срок – неделю, месяц, после чего его можно будет продлить или изменить.

7. Если проблема кажется не решаемой, и решение не обнаруживается быстро, приложите усилия и проявите настойчивость. Продолжайте беседовать с оппонентом и побуждайте его к дальнейшему взаимодействию: «Давай вернемся к нашей проблеме. Что ты думаешь о…», «Я знаю, это кажется безнадежным, но давай попробуем, может быть, мы сможем найти выход», «Ты молчал некоторое время, я хотел бы знать, о чем ты думаешь», «Давай постараемся еще», «Разве мы перебрали все возможные решения?». Если встреча не закончилась нахождением взаимовыгодного решения, можно отложить ее на несколько часов или на завтра.



Просмотров: 476
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Мы нужны друг другу или важны друг для друга?
  • Что категорически нельзя говорить друг другу во время бурной ссоры
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Маленькие соперники: что делать, если дети ревнуют друг к другу
  • Что будет, если не развить у ребёнка эстетические потребности?
  • Быть или не быть? Что делать если не получается принять решение
  • А что если беречь друг друга, не важно, на день встретились или навсегда?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Как избавиться от вагинизма? Что такое вагинизм и как его можно вылечить? Решение сексуальных проблем
  • Что делать, когда эмоции и разум противоречат друг другу?
  • Как решить семейные проблемы? Быть разводу или нет? Что делать, если муж - игрок? Сексуальные проблемы
  • Что делать, если ваши потребности не удовлетворяются?
  • Если друг оказался вдруг... или, что делать, если Лучшая подруга стала бывшей.
  • Любимая свекровь или что сделать, чтобы не возненавидеть друг друга.
  • Друг в беде не бросит, лишнего не спросит… Что же значит для ребенка друг?
  • Если ваш друг боится признаться вам, что женат
  • Женские сексуальные проблемы. Что может мешать получать удовольствие в сексе. Решение проблемы
  • Что делать, если друг живет в ситуации домашнего насилия?
  • А поговорить? или Какие вопросы нужно (было) задать друг другу, прежде чем вступать в брак? (введение)
  • Если пойму причину проблемы, то смогу найти решение! Верно ли?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Выражайтесь правильно или что бывает, когда друг друга не понимаешь
  • Что делать, если друг влюбился в тебя
  • Детский энурез. Что выбрать родителям- мокрую постель или решение конфликта взрослых?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Что между вами сейчас? Мы друг друга помним
  • Что делать, если вам стало плохо во время или после телесно-энергетической практики?
  • Устраняем аноргазмию. Что делать, когда мы друг друга в сексе не возбуждаем?
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Одиночество - лишь время дозреть друг для друга



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь