Как гарантированно сделать другого зависимым от себя?

Автор статьи: Евгения Егорова

Как гарантированно сделать другого зависимым от себя? Безошибочно вычислить, в чем недостаток и, не дождавшись, когда другой попросит, дать это. Если вы угадали - нашли и восполнили именно то, в чем была жажда, то зависимость практически гарантированна. Потому что это похоже на чудо, на осуществление мечты и на то, что, кажется, найден идеальный партнер, который готов быть рядом и у него есть все необходимое для счастья. 
Чувства дающего не менее сильные. Он нашел решение в, казалось бы, безвыходном положении. Он смог образовать пару с человеком, который по всем признакам не подавал даже намека на способность вступить в серьезные отношения. Я говорю об алкоголиках, наркоманах, азартных игроках, о трудоголиках, о тех, кто не имел длительного опыта жизни с одним партнером – хронических изменщиках или сексоголиках… и о прочих зависимых личностях. 
Чем сильнее жажда чуда, тем дальше мы уходим от реальности. Тем сильнее чувства, когда это чудо происходит и тем сильнее мы ранимся, когда от нас начинают требовать что-то взамен. Один кричит: «Ах, ты – неблагодарный! Я для тебя все сделал!» А у другого свой козырь – «Я не просил»! 
Ведь если я живу, и я знаю про себя то, что в моей картине мира все люди делятся на плохих и хороших. Хорошие – это те, кто меня понимает, плохие – кто не понимает или даже больше не пытается понять. Я интуитивно выбираю первых, с ними я могу быть собой и с ними есть надежда получить то, чего мне недостает. Но я совершенно не забочусь об их чувствах, я забочусь о своих – мне комфортно и на этом все. Я получаю поддержку, сочувствие, принятие и заботу, которым эти люди со мной делятся. 
Для меня сейчас это очевидно, что такие пары образуются по принципу комплементарности – один нуждается, но не просит, другой имеет и дает. Один чувствует себя нужным и любимым, принимая, а другой – отдавая. Но в основе лежит не осознанный выбор, а скорее выученные в детстве способности не фильтровать то, что говорят и делают родители. Если я не буду делать то, что мне говорят, то я потеряю любовь. А во втором случае – если я не угадаю, что я должен сейчас сделать, то маме-папе будет плохо, а значит, я плохой и меня не будут любить. Я должен брать все, что мне дают и делать все, чтобы родители чувствовали себя хорошо. Это требует огромного количества ресурсов – не чувствовать то, что чувствуешь и даже не пытаться попросить о помощи у самых близких. 
Люди, которые принимали все – и плохое и хорошее как должное – в группе риска сформировать зависимое поведение – от другого, который также будет решать за них, что им есть, где работать, куда ездить отдыхать и т.д., если такого другого не удается найти из-за непрекращающегося контроля родителей, которые что бы ты ни сделал, если ты не в них больше не нуждаешься, не принимают твоей самостоятельности и права выбирать свой путь, очень высок риск сформировать зависимость от веществ, работы, секса и прочих объектов, которые сохраняют иллюзию отношений с родителями, а у тех, кто нашел замену родителям, то с их заменителям. 
Заменители – это как раз те, кто знают все возможные подходы к людям, те, кто совершенно не знает своих потребностей, так как основной задачей выживания было найти код в постоянно усложнявшейся игре – «Мне плохо! Ты должен что-то сделать, чтобы мне было хорошо». Эти люди не чувствуют себя полноценными в одиночестве, их существование зависит от благополучия другого – их миссия – помочь другому, решить его проблему, жить за него, они точно знают, как надо жить другим. 
Если рассмотреть эти взаимоотношения в замедленном режиме, то мы получим несформированность потребностей у каждого из пары – один еще не осознал, что ему нужно, а второй отдал все, что имел, чтобы что-то уж точно сработало. Первый на время занят перевариванием случившегося, второй анализирует эффективность инструментов воздействия на партнера. Чтобы ни дай Бог, кто-то из них осознал, что они живут не свою жизнь и чтобы никогда не встречаться с реальностью. 
Так как привычка – вторая натура, то привычная схема будет повторяться при перемене мест, слагаемых, дополнительных атрибутов до бесконечности или до тех пор, пока человек не стукнется об реальность так больно, чтобы ему захотелось обратиться за помощью к тем, кто знает, как жить по-другому. 
И тогда, когда человек впервые попросит о том, что ему действительно нужно, получив это, он по-настоящему сможет почувствовать благодарность. Не берет готовое, а находит, просит и получает. Не отдает все, что имеет, а ждет, когда другой захочет получить то, что у него есть, подходит и просит.
Важный акцент здесь хочется сделать на том напряжении, которое может возникнуть при применении этих принципов в жизни – желание избавиться от напряжения прямо сейчас может толкать на то, чтобы ухватиться за старые модели поведения – взять то, что предлагают или спасти того, кто не готов к этому и не просил об этом, только чтобы почувствовать себя хорошо здесь и сейчас. Здесь необходимо помнить о последствиях такого поведения. Очень важно найти тех, кто смог изменить свою жизнь, именно они смогут оказать необходимую поддержку в процессе изменения, расскажут о том, как это работает в их жизни, какие соблазны и трудности встречались им на пути – и тогда появляется выбор попробовать пройти этот путь, опираясь на их опыт, либо набить собственных шишек, что тоже довольно интересно.
Это целительное взаимодействие, когда ты находишь человека, у которого есть то, что тебе нужно, просишь и получаешь, обладает поразительным свойством менять сознание и заполнять собственным смыслом жизнь каждого человека. Из этой благодарности мы можем жить по-новому. Мы не стремимся заполнить жизнь другого, менять его жизнь к лучшему или использовать другого как регулятор своего состояния, мы с уважением относимся к тем, кто еще страдает и с радостью ищем тех, кто выбирает духовный рост.



Просмотров: 488
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • «Мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня….» или что включает позитивные изменения
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Что я должна сделать, чтобы понять, кто я и никогда больше в этом не сомневаться?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Чтобы получить то, что ты никогда не имел, нужно сделать то, что ты никогда не делал.
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Статья для тех, кто чувствует что его жизнь - серая и скучная, и очень хочет новизны
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Почему со мной все ОК, даже если мне кажется, что я схожу с ума
  • Готовимся к 8 марта. Или что нужно сделать, чтобы получить в подарок то, что хочешь
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Что делать, если есть кто-то умнее (лучше, сильнее) Вас в выбранной теме?
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Кто есть кто в психологии и с чем все это едят
  • Почему все так? За что мне это?
  • Все мужики ко… Все бабы ду…Или статья о том, что все мужики когда-нибудь узнают, что бабы думают.
  • Где все, что было, где радость секса… и как все это пережить!?
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Все что я могу сделать – это быть счастливой…
  • Все ваши воспоминания ЛОЖНЫ! Что с ними делать, если они мешают жить?
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Кто или что мешает человеку жить сегодняшним днем, здесь и сейчас?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь