Как с ребенком говорить о смерти?

Дети много задают разных вопросов своим родителям и часто эти вопросы могут быть неожиданными и ставят родителей в затруднительное положение.
Скажем честно, не каждый готов говорить о смерти даже со своим близким другом или с супругом. С ребенком перспектива обсуждения этой темы провоцирует много тревоги и страха. И может возникнуть желание просто отмахнуться от ребенка, например, фразой: «Мне некогда!» или «Тебе рано еще об этом думать!» или какой-нибудь еще. 
Понятно, что отмахнуться от ребенка, это не самый лучший вариант, т.к. вопросы у него остаются, и он все равно будет искать на них ответы. У кого и где он их будет искать, и к чему приведут его поиски ,скорее всего, все это останется неизвестным. 
Когда родитель избегает обсуждения темы смерти, ребенок может сделать вывод, что эта тема ужасна и разрушительна для всех. Если такой могущественный и всесильный родитель не выдерживает и впадает в ужас, то у меня уж точно нет никаких шансов разобраться в этой теме, ведь я такой маленький и беспомощный, я точно разрушусь в этом.
Чтобы понять, как поговорить с ребенком на тему смерти и как ответить на его вопросы, стоит поразмышлять, и попытаться понять какой у вас есть опыт в проживании горя и как вы относитесь к этому процессу. 
Вы боитесь смерти до ужаса и проживание горя вас разрушает? 
Или же вы осознаете свой страх смерти, и серьезно с ответственностью относитесь к себе, к своей жизни, к своим выборам и к др.? 
Честно ответив себе на эти вопросы, можно понять, насколько вы готовы говорить с вашим ребенком на тему смерти. И можете ли вы быть с ним в этой теме поддерживающим и ресурсным для него взрослым.
Так или иначе, мы все сталкиваемся в течение нашей жизни с переживаниями горя и имеем свой уникальный опыт. Хотим мы этого или нет, но на наш процесс проживания горя оказывают влияние наши страхи и семейные установки в отношении темы смерти. Это могут быть разрушительные установки или же ресурсные и поддерживающие, которые могут помогать переживать процесс утраты и выходить из него с новыми открытиями и ресурсами для дальнейшей жизни. 
Процесс переживания горя делает нас мудрее, т.к. мы в нем встречаемся с темами смыслов нашего существования и задаем себе важные вопросы, ответы на которые делают нашу жизнь более осмысленной и наполненной. Если тема смерти воспринимается, как что-то страшное и убивающее, то, безусловно, проживание горя может становиться травмирующим процессом, который начинает ограничивать и разрушать нашу жизнь вместо того, чтобы обогащать ее мудростью и новым смыслом. 
Вернемся к детям и к разговорам с ними на тему смерти. Как я уже говорила ранее, здесь важно осознавать свое отношение к этой теме и тот опыт, который есть у вас. Понимать насколько вы готовы быть со своим ребенком в этой теме искренним и поддерживающим. 
Совершенно точно, одно, важно с ребенком говорить на его языке и в теме смерти это является основным. Т.к., если ребенку говорить о смерти иносказательным языком, это может спровоцировать появление у него страхов и тревоги.
Например, если сказать ребенку, что близкий человек усоп, что сходно по звучанию со словом «уснул». Ребенок может это воспринять буквально и может начать бояться спать или может начать контролировать ваше засыпание из-за того, что будет думать, что и вы уснете и умрете, как бабушка, например. 
Другой пример, вы говорите о смерти папы ребенку: «От нас ушел наш папа». Ребенок может начать панически бояться ваших уходов на работу, например. Кто знает вдруг вы, как папа, «уйдете» и не вернетесь больше к нему?
Нужно ребенку говорить прямо и буквально: «Бабушка умерла» или «Папа умер».
На вопрос о том, что означает умереть? Можно рассказать, что у бабушки перестало биться сердце, она перестала дышать и др., описать физиологические изменения, которые происходят с тем, кто умирает. И важно максимально точно ответить на все вопросы, которые могут рождаться у ребенка по ходу вашего рассказа. Например, это могут быть вопросы, связанные с тем, почему у бабушки перестало биться сердце? Здесь проще, т.к. можно объяснить ребенку о старении и о том, что это естественный процесс, с которым сталкиваются все люди с возрастом. Тяжелее объяснить смерть папы или, например, ровесника ребенка. В этом случае важно говорить о конкретном случае произошедшей смерти и разбирать то, что произошло с папой или со сверстником. Например, если папа умер от болезни, нужно про это говорить, честно и открыто. Рассказать все, что вы знаете о том, в чем заключается эта болезнь и о причинах ее появлениях. А также о том, как можно заботиться о себе, чтобы самому не заболеть, уделяя внимание своему здоровью. При этом важно сказать ребенку о том, что возникновение болезни и выздоровление можно контролировать лишь отчасти, и поэтому в случае папы, к вашему сожалению, забота и лечение не помогло. Поясните, что есть то, что мы может делать для того, чтобы не умереть молодыми, но нет того, что гарантировано нам позволит дожить до старости. Здесь важно разделить с ребенком его тревогу и другие переживания ,связанные с отсутствием гарантий и предсказуемости в жизни, с одной стороны. А с другой, можно говорить о том, что, как раз таки, эта непредсказуемость дает большую ценность каждому прожитому мгновению, т.к. мы не можем знать гарантировано, что оно повториться. От этого мы с большим уважением относимся к себе, к близким, к окружающему нас миру, к нашим мыслям, выборам и поступкам и не только. Можно рассказать ребенку сказку или притчу про ценность жизни. Или посмотреть и обсудить мультфильм, который будет дополнительным ресурсом и опорой для него.
В целом, если вы понимаете, что нуждаетесь сами в том, чтобы разобрать со своими установками, страхами и со своим процессом проживания горя и не готовы, пока, к разговору с вашим ребенком на эту тему. Тогда, для начала, найдите того, кто может вам в этом помочь. Таким человеком может стать кто-то из близких вам людей или же специалист психолог.
И когда вы почувствуете и поймете, что готовы быть с ребенком искренним в своих чувствах, мыслях и страхах на тему смерти. Тогда, я уверена, что такой разговор поможет вашему ребенку и вам стать ближе и устойчивее в этой непростой и очень естественной жизненной теме.