«Тотальная глухота» или как родители не слышат своего ребенка.

Автор статьи: Артём Прудкий

Тотальная глухота или как родители не слышат своего ребенка

«Тотальная глухота» или как родители не слышат своего ребенка.

Доброго времени суток. Начну я с того, что идея написать статью на эту тему у меня возникла еще около полугода назад, но я как-то откладывал и отвлекался на другие темы. Но жизнь тем и прекрасна, что не дает на долго отвлечься от важного, и в последние полгода я очень часто сталкиваюсь именно с этой темой и в своей практике, и в своей повседневной жизни. Поэтому собрав некоторый багаж знаний, размышлений и наблюдений, я решил написать об этом статью, которую и предоставляю вам на всеобщее прочтение.

Россия - самая большая страна на планете, тысячи километров, сотни городов, в каждом городе живут тысячи семей, в каждой семье есть родители и есть дети, хотя бы один. Вот между родителями и их детьми существуют какие-то взаимоотношения, родители уже взрослые люди, пожили на белом свете и воспитывают свое чадо, чтобы то тоже стало нормальным человеком (я  буду использовать слово "чадо" по отношению к ребенку, потому что считаю, это слово больше подходит в контексте статьи). Так вот, между родителями и их чадом есть отношения, в этих отношениях много всего интересного происходит, много разных конфликтов, разных феноменов, разных аспектов, разных проблем. В этой статье я хотел бы остановиться и более подробно рассмотреть одно из явлений в этих отношениях, я назвал это явление «Тотальная глухота», и в этой статье рассмотрим его со стороны родителей, но взглядом ребенка.

Начну я с того момента, когда ребенок начал говорить и уже может что-то рассказать своим родителям, года так в 4-5, по крайне мере, в моем опыте есть такой случай, поэтому от этого возраста и буду отталкиваться. Вот в этом возрасте чадо говорит своим родителям о своих желаниях и потребностях, родители, конечно, жестко фильтруют, что можно, что нельзя. Оно и понятно, что хочется маленькому ребенку: целый день играть, есть конфеты и быть рядом с родителями. Это, конечно, невозможно и родителям приходится некоторые желания своего чадо корректировать ближе к своей реальности.  Чадо капризничает, но соглашается, в любом случае, родителям лучше знать, как сейчас правильней, ну и родители - авторитеты, от которых много зависит. Уже на этом этапе  я наблюдаю некоторые нотки, но еще не явные, этого явления «тотальная глухота». Родители всё-таки быстро находят контакт со своим чадом, да и чадо еще сильно нуждается в родителях, поэтому «тотальная глухота» проявляется не явно.

Дальше чадо растет, начинает ходить в школу, учится самостоятельности, ответственности, дисциплине. Тут родители объясняют, как правильно надо себя вести, какие оценки надо получать, что нужно делать, чтобы быть хорошим в школе и чтобы родители гордились своим чадом. Чадо, конечно, старается угодить родителям, пытается выполнять все указания, но уже с первого класса, если это не произошло раньше, можно наблюдать явление «тотальная глухота». Чадо начинает рассказывать своим родителям, что и как у него в школе, какие у него заботы, с чем он сталкивается и какие у него потребности, и тут родитель впихивает свое имхо, обесценивает важность проблемы своего чада, начинает давать советы и в общем, что тут не понятно, иди чадо и выполняй совет родителя, и не будет никаких проблем. Конечно, совет родителя чаще всего вообще далек от реальности ребенка и той проблемы, в которой он оказался, но разве стоит взрослому человеку разбираться во всех нюансах, если и так все понятно. Вот и приходится ребенку выкручиваться, реальность диктует одно, а родители говорят другое, но для ребенка любовь и внимание родителей гораздо важнее ,поэтому приходится выполнять и стараться, чтоб родители гордились и любили. Но так как советы родителей не работают, ребенок все чаще попадает в разного рода проблемы, чем вызывает недовольство родителей и насмешки сверстников. Конечно, чадо объясняет своим родителям, что да как, но родителям виднее, как правильно и как должно быть, поэтому продолжают давать правильные советы: «получай пятерки», «веди себя прилично», «дружи с одноклассниками и слушай учителей». Выполняй, и будет все хорошо. Вся эта игра может протянуться до того момента, когда чадо достигает подросткового возраста, и тут как раз можно наблюдать явно и во всей красе «тотальную глухоту» родителей. Ребенок в этом возрасте начинает перепроверять все установки, которые напихали в него родители на реальность, и 99% процентов из них полная чушь, по-моему мнению. Именно против этого несоответствия чадо и протестует, потому что родители начинают еще больше доказывать, что они правы, а его реальность говорит совсем обратное, тем самым авторитет родителей стремится к нулю, а авторитет сверстников и кумиров к бесконечности. Но авторитет авторитетом, а любовь родителей ребенку важна как воздух, чтобы родителям не казалось, а любовь и признание со стороны родителя, тем более своего пола, жизненно необходима чаду. Каждый ребенок хочет быть хорошим для своих родителей, и ребенок делает все возможное, что в его силах, чтоб стать хорошим, но «тотальная глухота» родителей просто не оставляет ему шансов.

Ребенок просто приносит в жертву свои желания и потребности, чтоб стать хорошим для родителей и получить капельку любви и признания. Таких примеров тысячи. За последние 6 месяцев я реально столкнулся с десяткой таких случаев. Приведу, наверно, самые банальные и распространенные, но в тоже время показательные.

Походы за одеждой в магазин с родителями, это, мне кажется, классика «тотальной глухоты» родителей:

- Ну какая тебе нравится?

- Мам, мне нравится вон та оранжевая куртка.

- Ты чего, вон отличная зеленая, и выглядит приятно и фасон ничего, мне нравится, давай померь.

- Мам, может оранжевую?

- Дайте вон ту зеленую померить.

- Вот отлично села, и смотрится хорошо, тебе как?

- Мам, мне не очень нравится.

- Отлично, отлично и карманы есть внутренние и подкладка, очень хорошая куртка. Тебе как?

- Мам, я не хочу в ней ходить…

- А мне очень нравится, и красивый ты у меня какой в ней! Берем!

Скажите, что вы с таким ни разу не сталкивались... Если не в своей жизни, то точно наблюдали с другими или слышали от других.

 

Вот еще случай, когда родители отдают своего чадо в какую-нибудь секцию или школу, вот чем родители руководствуются, я не говорю о том, куда они отдают, а о том чем они руководствуются, когда не разрешают бросить ту или иную секцию или школу:

 - Пап, я не хочу больше ходить на бокс.

- Это почему?

- Мне не нравится, что меня там бьют, и мне больно.

- Ты чего не мужик, каждый мужик должен уметь драться и терпеть боль, ты чего хочешь быть тряпкой?

- Нет. Просто мне не нравится драться.

- А что тебе нравится?

- Мне больше нравится рисовать?

- Да кому нужны твои каракули, какой в них толк, ты что ими себя защитишь? Да и вообще, все эти эстеты мне не нравятся, и рисуешь ты всякую чушь.

- Но я ….

- Слушай, вот выиграешь соревнования, получишь разряд, принесешь грамоту, будет чем погордиться, и другим не стыдно показать…

- Я не хочу….

- Так, все не обсуждается, будешь возникать, рисовать вообще запрещу. Ты ходишь на бокс, и это не обсуждается. Ты понял???

- ….

Явно родитель "услышал" свое чадо… И таких примеров я слышал много. Примерно та же картина с учебой, куда поступать и какую профессию выбирать, родителю всегда виднее… И учатся дети и получают дипломы для родителей и кладут их далеко и надолго… А недовольные родители в  том, что дипломы валяются без дела, конечно,  винят свое чадо, а чадо и слышать о дипломах и этих профессиях не хочет, так же как и не берет больше в руки музыкальные инструменты, на которых выучилось играть в детской музыкальной школе благодаря милой настойчивости своих родителей.

Но не забываем, что у ребенка есть задача, стать хорошим для своих родителей. И не то, чтоб эта миссия была совсем не выполнима, но по крайней мере, я видел только очень радикальный метод достижения, и в основном, это крах и неудача.

Вот ребенку важна любовь, поддержка и принятие своего родителя, и делает он все как может, чтоб добиться этой самой любви и поддержки, но как ни старайся, гайки закручиваются благодаря «тотальной глухоте» родителя и в итоге, чтоб ты ни делал, ты плохой. И уходит ребенок в альтернативную реальность, здравствуй алкоголь, здравствуй наркотики, здравствуй психосоматика, здравствуй онлайн пространство. А какая в общем- то разница, если что ни делай, ты плохой. Буду плохим и буду делать то, что мне приносит хоть какое-то облегчение и удовлетворение.

Да,  может я утрирую и сужаю фокус, но с долей реальности. Именно «тотальная глухота» родителей способствует алкоголизации и наркомании, игромании, психосоматики детей.  Дети просто не знают, кто они и кем хотят быть, как жить, они не могут реализоваться в жизни, создать семью, найти постоянное занятие, завести друзей и прочее.

Годам к 30 ,если у ребенка еще остались силы, а у родителей их поубавилось, он может выбраться из этой игры «хороший- плохой» и пойти своим путем, не обращая внимания на то ,каким его считают родители, но чаще, это тянется до конца жизни.

Даже если ребенку 50, а родителям под 80, все та же «тотальная глухота» может присутствовать у родителей, и все тоже желание стать хорошим для родителей может присутствовать у ребенка.

Да вроде есть это и есть, живут люди с этим всю жизнь и ничего. Что тут такого? Есть вещи и поважнее и пострашнее. Есть. Но из моей практики и моего опыта, очень много проблем вытекает именно из «тотальной глухоты» родителей. Из-за того, что родитель напрочь не слышит своего ребенка, ребенок очень страдает, страдает до глубины души, дикой болью, горькими слезами, платит за это болезнями, зависимостями, неудавшейся жизнью, и совсем недавно я узнал, что порой платит даже собственной жизнью. И ладно бы страдал только ребенок, так и родители сами страдают. «Тотальная глухота»  приносит очень много страдания в жизни и детей, и родителей. Я наблюдаю, как это происходит в реальности, и мне становится страшно, складывается впечатление, что из-за того, что родители не слышат своего ребенка, они этим его просто убивают. Ребенок нуждается в том, чтоб его приняли, чтоб его услышали, чтоб его поняли, чтоб его поддержали, чтоб его любили, без этого он просто гибнет.

Дети - цветы жизни, но если вы поливаете их ядом, они гибнут. Если вы забываете о них, они гибнут. Если вы берете и выдираете их, они гибнут. Если вы их ломаете, они гибнут. Если вы их заливаете, они гибнут. Но это ваш цветок, и может быть единственный...



Просмотров: 639
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Как понять родителей, если тебе 7-10 лет. "Инструкция" детям, о том, как устроены их родители.
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Что делать, если 25-летнее чадо "отбилось от рук"
  • Как объяснить ребенку, что родители его любят?
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Что должны родители ребёнку и ребенок родителям?
  • «Я очень люблю своего ребенка, но иногда мне кажется, я бы его просто убила!».
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • «Я знаю, что для тебя лучше» или как родители выбирают профессию ребенку
  • Что делать, если ребенок пытается ударить, укусить,схватить родителей
  • Что мне делать, если я бью своего ребенка?
  • Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • 6 важных рекомендаций для родителей о том, как стать другом для своего ребенка.
  • Как не обижаться на родителей, если они любят одного из детей больше?
  • А зачем мне речь, если у меня есть идеальные родители
  • «Я был очень расстроен..., потому что родители назвали сестренку Аней, а не Ариэль, как я хотел…»
  • Почему все так? За что мне это?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Что мне нужно сделать, чтоб в моей жизни было больше позитива?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Как жить если на все 100% знаешь, что не добьешься абсолютно ничего в этой жизни
  • Для чего родители «замораживают» своих детей? Сложности сепарации родителей.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь