Энциклопедия семейной жизни: 2. Важен ли расчет, когда выходишь замуж?

Автор статьи: Ольга Светлая

Энциклопедия семейной жизни 2 Важен ли расчет когда выходишь замуж

В предыдущей статье (http://www.psyoffice.ru/article/46667/) я писала о некоторых причинах, почему многие женщины стремятся именно официально зарегистрировать брак. Спасибо моим читателям, которые добавили еще несколько причин для росписи в загсе.

С одной стороны, вроде бы очевидно, что все эти причины не являются достаточно вескими для того, чтобы жениться. И я уверена, что многие девушки это осознают и стремятся выйти замуж по любви.

Однако, в браке по любви можно обнаружить и некоторые подводные камни, которые через некоторое время семейной жизни способны разрушить трепетную семейную идиллию.

Человек - существо многогранное. На него влияет огромное количество факторов из разных сфер жизни. Разнообразие этих факторов дает человеку ощущение полноты и сбалансированности жизни. Даже если человек сосредоточен только на чем-то одном в своей жизни, то проседания в других сферах непременно скажутся на его жизни, и эти сферы рано или поздно потребуют, чтобы на них обратили внимание. Чем сбалансированнее жизнь, чем больше точек опоры у человека, тем легче, радостнее и гармоничнее его жизненный путь.

Личная сфера жизни человека также переплетена со многими другими сферами. Семья - это не только любовный союз двух сердец, но и ветвь родового древа, и участник финансовых потоков в мире, и социальный институт, и пространство для взаимопомощи и удовлетворения взаимных потребностей супругов, и многое другое.

Когда я слышу, что двое собираются пожениться по большой любви, исключительно с целью давать друг другу любовь, первое, что мне приходит в голову, - это то, что пара находится в розовых очках, которые, как правило, спадают через 2-3 года семейной жизни, и разочарование может оказаться настолько болезненным, что за ним последует развод.

Отрицание наличия других потребностей, кроме потребностей любить и быть любимым, приводит к тому, что неудовлетворенные, подавленные потребности начинают проявляться в виде агрессии, раздражительности, постоянного стресса, претензий, усталости, апатии и даже депрессии. Отрицание иных потребностей - это другая крайность в противовес крайности выходить замуж, мотивируясь исключительно причинами, обозначенными в предыдущей статье (http://www.psyoffice.ru/article/46667/).

Любые крайности приводят к дисбалансу, потере внутренней опоры, стержня, уверенности в себе. Баланс и комфорт всегда где-то в районе "золотой середины".

Один случай из практики (довольно распространенный):

Мария и Руслан два года живут вместе, строят дом, официально не расписаны. В последнее время всё чаще ругаются. У Марии частые претензии к Руслану. Она не чувствует его заинтересованности в отношениях. Причин много: Руслан мало работает, медленно строит дом, с детьми не торопится, к ее родителям особой любви не испытывает и т.д. Руслан всё больше закрывается в отношениях, часто делает попытки прекратить отношения, что еще больше усиливает тревожность Марии.

Во время консультации пытаемся разобраться, что нужно Марии, чтобы она почувствовала, что Руслан заинтересован в отношениях с ней. Мария выдвигает много критериев, что нужно делать Руслану, при этом каждый раз Мария повторяет, что ей неважно, чтобы Руслан на ней женился, поскольку это никак не докажет его любви к ней.

В ходе работы с парой выясняется, что у Марии есть мечта получить красивое предложение выйти замуж и сыграть классную свадьбу, чтобы запомнилась на всю жизнь. Но когда-то Мария решила, что эта ее мечта, ее потребность неважна, и она начала отрицать важность и необходимость свадьбы и романтичного предложения, а также постоянно говорила об этом Руслану, который счел нужным угодить любимой и разделить с ней ее подход к семейной жизни.

Неудовлетворенная потребность давала о себе знать в виде постоянного раздражения на Руслана, что еще больше отталкивало мужчину, и напряжение в отношениях нарастало, а вместе с тем чувство нелюбимости.

После того, как Мария смогла прямо сказать Руслану о том, что она хочет, Руслан сделал ей красивое романтичное предложение выйти за него замуж. И для Марии всё поменялось: и дом, оказывается, Руслан строил достаточно быстро, и денег зарабатывал всё больше, и отношения с ее родителями вполне хорошие и т.д. После свадьбы ребята живут уже несколько лет счастливой семейной жизнью и удивляются, как они раньше могли так ругаться.

Такие истории нередкость в современном мире.

Другая распространенная ситуация: когда девушка выходит замуж по любви, не принимая во внимание других факторов, таких финансовое обеспечение, социальный статус, одобрение родственников и т.д. Решение принимается спонтанно на основе чувств. Кажется, что главное пожениться, а дальше всё само наладится, и роспись в загсе решит все проблемы. По началу всё хорошо, но когда через некоторое время романтика проходит, выясняется, что девушка на самом деле не готова жить в шалаше, что любовью сыт не будешь, что девушка не готова принимать круг общения мужа, принимать его родственников и противостоять давлению своих родственников и еще многое другое, что ее на самом деле не устраивает.

Но почему-то в корне нашей культуры глубоко заложена установка, что замужество и роспись в загсе решает все проблемы. А проблемы-то, на самом деле, чаще после загса только начинаются.

Принимая решение о создании семьи, важно быть честной перед собой и осознавать свои реальные потребности. Чем лучше девушка осознает и принимает свои настоящие потребности, тем счастливее она будет в семейной жизни. Только осознавая чего на самом деле мы хотим, мы можем привлечь в нашу жизнь человека, с которым наши желания совпадают.



Просмотров: 500
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Я всё больше понимаю, что нужно людям и при это я всё больше не готов им это дать!
  • Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё... кроме мужчины?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Что же такое самооценка и что она значит в нашей жизни?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • 5 важных потребностей ребенка или что же нужно на самом деле детям.
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Что такое самооценка на самом деле или от чего зависит качество Вашей жизни
  • Что такое баланс жизни и с чем его едят
  • Создайте себе ресурс на всю жизнь | Когда плохо, когда жизнь наперекосяк, когда чувство, что всё зря
  • Трудоустройство на раз-два-три, или На что на самом деле надо обращать внимание, когда ищешь работу
  • Что делать, если время уходит, а вкус жизни еще не распробован?
  • Что делает нашу жизнь насыщенной и разнообразной? Что дает чувство удовлетворения своей жизнью?
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Грань 15. Почему ты решила, что тебе в жизни просто так что-то дадут
  • Что такое выученная беспомощность, откуда она берётся и что можно с ней сделать
  • Восемь ошибок Русалочки или что нельзя делать, чтобы выйти замуж (жениться).
  • Вы уверены в том, что готовы к семейной жизни?
  • Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь?
  • Хочу, чтобы в моей жизни больше не было проблем. Вы уверены, что и правда этого хотите?
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Что делать если всё плохо и нету того, что хочется?
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Что такое любовь? И чем она отличается от любви к себе
  • Что нужно убрать и отпустить из своей жизни, чтобы стать счастливее?
  • Что на самом деле стоит за ревностью, и что с этим делать
  • Почему ты никогда не выйдешь замуж… и еще кое-что об отношениях.
  • Любовные проблемы. Так хочется замуж, но я не уверена, что это возможно



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь